他是我的哥们儿。
　　 这话是他先说出来的，他说他更愿意我是男的，我听了，极其高兴并即刻赞成。
　　 尽管我是个弱不禁风的女子。
　　 这话，没有哪个男人肯对我说，他是惟一的一个。
　　 我觉得，我内心里真正的大气和通脱又岂止是一介男儿所能完全拥有得了的。这样的话，在我岂不金子般的宝贵。
　　 我高兴地握住他的手，又狠狠地捶了捶他的肩：“来，哥们儿，——先握握手！”
　　 总算有人了解我了，我在心里长长地舒了一口气，好歹，这世上终于有人懂我了。
　　
　　 他是我生命中很重要的一个人，这重要主要体现在写作上，这重要别人不知，只有他知，我更知。
　　 这是个不便于公开的秘密。
　　 因为我和他在同一个单位里工作。
　　 在他，因为都在一个单位，虽不能经常低头不见抬头见，但毕竟男女有别，过往甚密于对方于自己都不好；在我，又是每日每夜都默默耕耘着一份不为人知的事业。周遭的人不知，我的日子就会过的平和、自然，如果知道了，平地起波澜，不宁之日必然不好过。因此，尽管在百度搜索里，用我的网名和我小说的名字都能即刻搜索出我的文字，知道这个秘密的人，却少而又少。
　　
　　 我是个爱字爱的了不得的人。我喜欢在静灯之下，独自一人将那些堆叠如云的文字密密细细地排布在一张张白纸之上，然后，从那些字里行间看一幅幅或干净优美、或魅异奢华的文字图画，那图画无时无刻不是中国写意中的人物和花鸟、山水和静物。尽管那些文字是那般的让我爱，但文字的那份可爱，却又不是每一个市井之人所能消受得了的。毕竟，在物欲横流的世界里，金钱和权势更能引起人们的兴趣和兴致。因此，于别人，不知道，我好、别人好、大家都好，于我自己，因为别人的不知道，则少了不必要的无端猜忌和妒忌。
　　 但这又不能说明我不需要知己。
　　 我把我的最爱，当成一项只与自己有关的事业好好地裹藏起来，这种身心灵魂上的长久准备，把轰轰烈烈作为一种秘密，锁匿在一个与外界无法往来的世界里，而他的手里，则有一把开启这秘密的钥匙。
　　 那钥匙是我交给他的。
　　 我相信他，或许，只有他才可以让我相信。
　　 曾经，我用近三十万字的日夜堆叠，把我心中构想的故事，书写于一张张白纸之上。那故事里有我一直在努力寻找着的生命出口，我觉得，只有找到那个出口，才可以拯救我的生命和灵魂。可就在我即将走出那片藩篱之时，文字在我的手中枯竭了，我无力把那生命的出口顶破。我写不下去了，我小说的结尾无着无落。我焦急如焚、我找不到方向。
　　 我知道，如果我不把那些文字堆叠完整和完美，对我，将意味着什么。——前进一步，便是锦绣前程，尽管一部涂鸦长篇既不能让我从此步入文学的殿堂，也让我清楚明白我离成功还将遥遥无期，但只要我后退一步，我所面临的将永远是回头无岸。如果是那样，尽管周遭的人不能从我的外表看出什么，但在我内心乃至我整个灵魂，都将溃败不成军的无法想象。
　　 这时，我找到了他。
　　 我抱着那些用报纸严严实实地包裹着的打字稿，去找在平日里并没有什么交往的他。
　　 那天是星期一。
　　 阳光明媚，我心里却撒不进半点阳光。
　　 我对他说：“这些都是我自己写的，给你五天的时间你要把这些东西看完，然后，我要答案。”
　　 我这突然之举，给了他什么感觉，或是他说了什么，或是他根本就什么都没说，我忘了，也记不得了，我只知道，在他之前，我曾把那些文稿拿给另外一个人看，那人看了之后，除了说好还是说好，而且，在那好好之外所挟带着的对我个人的崇拜，既无益也让我无法接受。
　　 而他，在那样一个特定时刻，无疑是我的救命稻草。
　　 五天之后，我按着我的规定和他的事先相约又一次到了他的办公室。他郑重而冷静地把我文字中的故事，用他特有的语言讲给我。我惊异地听着我用梦想编织起来的那个诡魅故事，我的神态一定像《天方夜谭》中那个爱听故事的国王，但我的心态则一定如同那个每夜都要给国王讲故事的山鲁佐德。
　　 在他的讲述里，我从那些或死去，或还活着的人物身上，窥看到了我故事的结局。
　　 我完成了那部小说。
　　 尽管那部小说到现在还尚不完美，但我相信也有能力，在未来的某一天，用我更美的梦，去给那部曾经进行不下去的文字，增添锦绣和美丽。
　　 完成小说之后，我给他打电话，告诉他给他看小说的原因。尽管他看完那部小说后就知道那是个没有结尾的作品。尽管我的必要交代迟了那么多时日。我想，那都一定没什么，因为，我所要向他表达的是我对他的深深谢意和感激。
　　 在那之后，我的文字，如五月的桃花，飞舞轻扬；如泼出去的清水，晶莹玲珑。在一条只有文字的路上，我乐不思蜀。偶尔，我也会在闲暇之时想起那段艰涩的曾经过往，想起自己曾经为了一部小说的结尾，而对一个几乎不曾谋面之人断然去求，想必那时的我和现在一样，定是因为爱字已经爱疯了。
　　 有时，静下心来，散漫地回望一下那部稚拙无彩的文笔、蹩脚的技巧和不严谨也不严密的结构章节，心中便惭愧自责，那么让人难奈的长篇大论，只有五天的时间，他又是怎么看完的呢。何况，在那五天里，他还有着对他自己对于别人都很重要的工作？
　　 这些，他从未对我说起。
　　 我也从未问过。
　　 仿佛一切都在冥冥之中有了一种超越于语言的东西和力量。
　　 久了，希望他能知道我的心思，便不管不顾地把电话打到他的家里，全然不顾及他的妻子在接到一个陌生女人的电话之后，会多想些什么，或多给他些什么麻烦。
　　 在惟一的一次单独相聚时，谈及到此事，他说，一个拿起电话就打，丝毫不回避也不躲避之人，定是个心胸坦荡而又无私之人。
　　 我想，我岂是无私，我无知才对。
　　 我明白了自己的鲁莽，而这鲁莽又岂止在打电话的那一刻所能完全展现出来？
　　 我不敢再鲁莽，以至于有一次在单位举办的大型活动中突然遇到他时，情急之中只会脱口而出，周一给你打电话，但到周一的时候，我却主动地失约了。
　　 尽管这同样的话，他也同时说给了我。
　　 但他也如我一样的失约了。
　　 我不是不想给他打电话，而是在这之前曾经和他有过约定，我说，如果你接到我的电话那必定是我的书出版了。能这样对他说既是给我自己定个前进目标，也是有意地给自己的随意定下制度。而在这约定之后才知道，在我爱字的人生里并不是只有出书时才会拥有快乐，偶尔也有拿起电话，想让他分享我快乐的时候，但却因为没有打通反而在内心愉悦无比。
　　 在单位里，因为人多嘴杂，要对他说的话，因为不便于被别人听到，便不好给他打电话，毕竟是秘密，隔墙有耳的麻烦，还是对简单日子的奢求更能约束我，可是，我又多么想告诉他，我在网上又发了一部长篇，这部长篇，不仅刚一发表就被别的网站所转载，而且，还立刻有两个出版代理找我要书稿，尽管出过书的人都知道，这样的出版代理，即便出现十个，出不出书还不能成为定论，但在我，这样的人，只出现一个，就是我前进路上的美丽花朵和友善笑脸；我还想告诉他，我的文章，在很多网站里，只要一发出去，就会被推荐、被置顶、被转载。
　　 可是，就因为这个没有打出去的电话，这一切于他都还是空白。
　　 我想，空白就空白吧，早晚，我会用我的文字去填补那些空白的，尽管我知道人生最大的魅力不在于结局而在于过程，但不完美的人生才是最完美的人生。
　　 可是，也就是在那个失约的下午，我的女上司在快下班的时候突然对我说，下班后，先别回家了，有人请客。
　　 而那个请客之人就是他。
　　 私下里，他对我说，因为说好了星期一打电话，但一整天都没打，就只好用晚上喝酒这种形式来补偿了，这结果，我觉得，无论在他还是在我，都是最好的结果。
　　 我喜欢这样的结果。
　　 酒宴过后的歌舞宴饮其间，一道去的女同伴，因为琐碎的小事，有意使我难堪，我非但没有生气，反而也不理会、也不计较，我知道，那一切的原由必定是因为他。
　　 因为他是个官人。
　　 看着我的同伴用动听的歌声和优美的舞姿在酒后的仪态神迷中忘情地舒展生命之美时，我对他说：“你瞧，她们多可爱！”
　　 良久，他说：“其实，她们是在用歌舞宣泄生活和工作上的压力。”
　　 我点了点头，但又情不自禁地对他重复：“——她们真可爱！”
　　 因为，我知道，尽管她们的歌声甜美、她们的舞姿妖媚，而我，也是她们中的一员，但我能这样跟他说，绝对是因为我不会因为他的官位而与我的同伴们一起去因为他而明争暗斗地妒忌和较量。
　　 因为，我和他是哥们儿。