发表上篇《缺心眼》的第二天我的心情就出问题了，原因是看了一位密友写给我的文字。她担心我对文字入了迷，做起了文学梦。文章的大意是把日常生活中的每一件小事都认真做好比什么都重要，写作是作家们的事，不是我之辈有资格搀和的事。说实话，我心里像被一个什么东西揪扯了一把，“刺溜”一下心疼后，是久久的纠结、茫然、六神无主……
　　 这位密友也是不折不扣的文迷，但她更懂得生活中的责任和义务在一切之上。她懂得抓住眼前的幸福，摒弃缥缈的才是明智的。
　　 读后，我的心情久久不能平复下来。我不断地问自己：“我到底怎么了？我爱文字错了吗？我是不是走火入魔了？还是神经出了问题？”说来也许大家不相信，上网写文近两年，我几乎没有看过电视，更没有玩过除文字之外的任何游戏。业余时间都放在了文字上，主要是读好友的文，偶尔也读点书。
　　 我从小就爱读书，爱瞎写。就算那些奶瓶与尿布一起纷飞的日子，哪怕累得半死，睡前没有一篇文字陪伴也是万万睡不着的。如今，是网络为我提供了便利，让我可以随时记下我的心情我的感想。仔细想想，自己实在不曾有过什么文学梦。爱读书，只是一种本能，就像活着就得喝水一样。写文也是出于一种本能，就像山泉需要喷涌。
　　 生活中的我不善言辞，习惯了用书面语交流，有时候不免有点另类，这就需要一个倾诉的工具。很自然的需要文字这位忠实的朋友来帮忙。
　　 小时候就爱瞎想，这种瞎想一直陪伴着我。我想我们从哪里来又要到哪里去？我想我们为什么活着？什么才是有意义的人生？我想什么才叫幸福？我想爱情的真谛是什么？我想什么才是婚姻的最高境界？我想我们魂归泥土时会怎么样？凡此种种，让我想倾诉出来。
　　 我不会写诗，所以不可能用艺术的手段让它更含蓄，也不会写小说，所以不能让小说中的人物替我说话。之前也想过学写诗，学写小说，但那不仅需要文字功底，更需要天赋，以我的悟性，我的文字功底，这辈子恐怕都是写不来的。但上述的种种瞎想又迫切地需要一个发泄口，于是就成为我的瞎扯。我非常有自知之明，从不敢妄想大家把我写的文字看成文章，顶多算是胡侃。
　　 尽管我的水平是胡侃，但思想绝对是纯净的，也是抱着对社会负责的态度。有网友质疑，我是否在追求眼球效应。坦白地说，刚开始写文时，是有那么一点点虚荣心。但随着网龄的增长，在一些优秀网友的感染下，我的浮躁的心已经沉静下来了。我已经不再追求什么人气，写文只是我热爱生活的一种宣泄方式。它使我时时剖析自己，努力剔除我人性中的自私、虚荣、虚假等弱点。我常常自问：“我的心胸是不是不够宽广？我的心底是不是不够善良？我施出的爱是不是太少太少？我索求的是不是太多太多？我的担当是不是还不够？”
　　 我看不惯社会上的一些假恶丑，我向往并追求真善美。于是文中就有了我，有了他，不管是我还是他，都不一定是我自己。也许丑的更丑，美的更美，但也力求跟生活接轨，除非是为了增强讽刺效果而夸张，但这种夸张也是要在实际生活的基础上。
　　 看到《缺心眼》中大家的留言，很多朋友直接把新燕放在了我身上，我只能说，我跟新燕差远了，但她是我的榜样，我也努力在做。她就在我们中间，也许她就是那个送给你我送来冬日阳光的人，当然她也可能是你是我还是他。生活中的我不好也不坏，不美也不丑，不聪明也不憨呆。
　　 纠结了两天，终于想明白了：我爱文字没错，跟文学梦没关。
　　 通过读文友们的文章，我触摸到了一个个或文静或活泼或豁达或内敛的灵魂，我感受到了其中爱的雨露，我与作者对真善美的呼吁共鸣，跟作者对假恶丑的抨击站在了一边。文友们的优秀作品里折射出来的人性的优秀品质不时地同化着我，净化着我的心灵，使我在浮躁的社会这个大染缸里不至于被浸染得面目全非。
　　
　　 网络再好，文字再美，滋润的也只是心灵。说一千道一万，作为人，我们首先得有活着的物质基础，于是，我们不得不为生活生存而奔波。当生活相对稳定，那唯恐被冷落的精神园地又开始发出强烈的需求信号。于是不同的精神追求造就了不同的发泄手段。有愿意花在吃喝玩乐、醉生梦死上的，有愿意固守一份宁静的，有愿意把大把的时间消耗在麻将桌上的……这些都无可非议。而我们这些喜欢沉思的文友，大多数会被文字揪拽着。于是，借助于网络这个快捷便利的平台，我说出了我的心里话。正如我以前的文字中写到的，如若让我把时间消耗在麻将桌上，不管输赢，我都会有种彻骨的空虚，那简直是一种浪费生命的罪恶感！
　　 所以，我写作，我需要，我写作，因为我爱，与文学梦无关。
　　 我手写我心。