下雨了，我却没有带伞。站在檐下的我，还是齿白唇红，梳着两个麻花辫子的四年级的小女孩，我看到雨像断了线的珠子一样滴落，在积水的水洼中，溅起点点圆晕，一圈一圈地荡出去，互相交织，互相融合。我往檐下瑟缩了一些，我早早就将红色的条绒布鞋脱下来，抱在怀里。这双鞋是我唯一的一双红色的鞋，我还想穿着它走进我心爱的教室，我想拉近我和他们的距离。
　　 这是我来到这个陌生的城市之后下的第一场雨，这个城市并没有给我预想中的惊喜，它只是拥有一个城市的名称，却全然不像城市。低矮破旧的房子，狭窄不平的街道，我的家在郊区，家是一栋三层楼的楼房，房子是毛坯房，楼内没有装修，只是父亲单位暂借的宿舍。两间像教室一样大的房间属于我们，父母精心地布置之后，依然没有之前在农场的家的温馨。灰色的墙，灰色的房顶，灰色的麻面的地。透过窗户看窗外，是几片大块小块的鱼塘，鱼塘的四周是高高的芦苇，芦苇中偶尔还可以看到漂亮的鱼鸟，还会藏着几个垂钓的人。鱼塘和鱼塘的中间有一条宽三米左右的小路，那就是我的家通往外面的唯一出路。我总是望着隐藏在树荫下的路的尽头，去想象那个我来之前一直向往的如花园一般美丽的城市。
　　 雨中的路上已经有了三三两两上学的学生，他们亦或挤在一起打着雨伞，亦或顶着自己的书包，亦或只是冒着雨在小路上奔跑，我很想成为奔跑的那一个，像在之前的农场一样，踢拉着断了带子的凉鞋，故意踩着水洼，弄得浑身都是泥水也无妨，我就是喜欢在雨中奔跑的那种恣意，那种欢快。
　　 但此刻我不敢，我只有这一双布鞋，我怕弄湿了它，我怕我穿着一双湿湿的布鞋出现在那些依然不熟悉的同学面前，看到他们嘲笑我落魄的样子。我伸出我的小脚丫，让檐下的水线冲刷它，然后，我抱着我的红布鞋，跑到雨中，跑到学校教学楼门口之后，我再次站在檐下，让水线冲刷我的脚丫，然后穿上我的红布鞋，然后精神饱满地走进教室。我的脚下一片温暖，但我无法掩饰的是我被淋湿的头发、衣服，站在那些同学中，我依然像一个丑小鸭一样，不伦不类。
　　
　　 下雨天，我却没有带伞。这是一场雷阵雨，雨倾盆而下，正在操场上上体育课的我们都跑到操场西边的体育馆边上躲雨。顷刻之间，操场就变成一片汪洋。我们即便处在背风处，浑身上下也都已经湿淋淋。上了高中的我依然梳着麻花辫子，我上身穿着大姐淘汰的白底彩色圈圈的衬衣，衬衣的领子有蕾丝花边，还有两条带子可以系成一个蝴蝶结，我的裤子是二姐给她自己做的，但做瘦了，就很不情愿地给了我。是一条青绿色的化纤长裤。这种裤子并不适合上体育课，但那个时候的我依然好面子，我不愿意穿破旧的牛仔裤，也不愿意穿老气的蓝裤子，所以，我宁愿不舒服也穿着这一身。
　　 风给了雨动力，雨点打到身上，很疼。我斜眼看到抱成一团取暖避雨的同学，偶然看到我们班那个长得并不好看，但却娇小可人的女孩，她此刻很惬意地背对着雨，在看一张纸。而她的身后，是那个我们班品学兼优的男孩，他用他并不强壮的身体，为女孩遮挡了风雨，他还旁若无人地帮女孩将一缕垂下来的头发抿到耳朵后。我的心怦然一动，我在猜想，这时女孩一定会感谢这突如其来的风雨，让她可以品味着学生时期爱情的甜蜜。
　　 这对恋人一直相携走过高中，据说在高考结束后，两个人黯然分手。但两个人都用重点高校来回报了这份爱情，这份爱情给了他们学习的动力，不知道在现在拥有了各自的家庭再回首过去，那个下雨的下午，那个没有伞的雨中，那份爱的付出和接受，会是什么样的味道。
　　
　　 下雨天，我却没有带伞。我缓步行走在校园的梧桐树下，雨滴打得树叶哗哗作响，雨滴打在我的迷彩服上，渗透，消失不见。我刚刚来到这个陌生的城市，成为一名大一新生，参加军训的我，意外地扭伤了脚踝。我不敢将这个消息告诉家人，但却总是感觉到委屈。中午大家都休息的时候，我独自来到这里，这是这个校园最安静的地方，一行行参天的法国梧桐之中隐蔽着一条废弃的火车铁轨。我一步一根枕木地往前迈，我在想念远方的家人，父母的唠叨对于我来说是那样的可贵，姐妹的吵闹对于我来说是那样的期盼，还有家里也是一成不变的白菜土豆，挥发着香气，让我总是食不知味，总是沉浸在想家的情绪中难以自拔！
　　 淋漓的雨逐渐浸湿了我的“蘑菇头”，我俯身拾起一个梧桐树下的褐色的圆球，轻轻地一捏，里面就散落了很多绒毛。我使劲地将它扔向树旁的荒地，却发现它并没有飞远，而是悄无声息地落到草丛中，悄然不见踪影。我的眼泪不经意被逗弄出来，在空无一人的火车轨道上，我无声地哭。这仿佛是我第一次读懂了离别，读懂了想念，读懂了家是那样温暖的地方。
　　 我还看到一条雨中出来散步的蛇，细小的它像一根筷子一般粗细，它并不害怕我，我却被它吓得呆立原地，不敢动弹。之后的两年，我遇到了我到目前为止次数最多的蛇，这个世外桃源一般的校园隐藏着太多的生灵，当时的我可能并不懂得静下心去欣赏这一份安逸，而是像困兽一般，总是扎煞着毛刺，想冲出去，想回家，我甚至都不愿意结伴出行，在这个校园，在这个城市，我用我孤单的脚步，丈量了那两年的寂寞。那个时候我看了很多书，写了很多日记和书信。日记在毕业时撕毁，书信亦然。因为我翻看了所有的文字，我发现只有两个字：想家。
　　
　　 下雨天，我却没有带伞。站在他的伞下，我却没有看他，我伸手去触摸雨丝，他却执拗地拉回我的手。雨中的月季花娇羞不已，雨中的小草青翠欲滴，雨中的小路并不泥泞，雨中的我和他在一把属于他的伞下，沉默不语。他说，为什么你要选择艰难？我沉默。他说，为什么你不愿意为了我而改变？我沉默。他说，为什么你要离开我？我继续沉默。我的手被雨淋湿，我突然想到高中时代的那个雨后，那个躲在男孩背后躲雨的女孩，我总感觉我没有她当年的那种淡然。
　　 看着他，他的眼睛里溢出了泪水。可能是他读懂了必然而至的分手，我却没有一滴泪，我总感觉，走出这把伞，不是失去，而是给他一份真实，也给我一个寻梦的契机。我淡淡笑着轻轻地甩了甩我的长发，没有回头对他摆摆手。我在心中说，这样分开，我们可以是一辈子的朋友，继续纠缠只能做一世的仇人。我并不在乎我要共度一生的那个人是否富足、是否高大，但我要有一种我愿意去陪他去共度风雨飘摇的执着，我可以白手起家，可以一点点去奋斗，只要我愿意，那么还有什么比我的愿意更巨大的能量呢！
　　 雨很快淋湿了我的长发，我脚踏的棕色磨砂皮平底鞋已经被水浸湿，变成棕黑色。我专挑水洼走，我能听到他的咆哮，但我却坚持不回头。相见不如怀念，我惟愿即便此生不见，我们可以各自安好。他的雨伞不应该为我遮风挡雨，而我宁愿淋雨也不愿意违心地留在那把伞下。
　　
　　 下雨天，我却没有带伞。其实，雨淅淅沥沥下了一个下午，而我却一直都没有时间回家去拿一把。母亲打电话问我是否带着伞，要给我送过来，而我则骗她说，我有伞，叮嘱她雨天路滑不要出门。工作不顺心，家庭不如意，我好多年都未曾跟同学朋友联系过，我只是独来独往，一心照顾年幼的体弱多病的孩子。到幼儿园之后，上楼牵着他下来。发现雨又开始下了，儿子大树喜欢玩水，但我却怕他淋雨感冒，我脱下外衣，将他包裹严实，然后骑着自行车带着他回家。一路上，他一直轻轻地伏在我的后背上，他的小脸暖暖的，突然，他大声说，妈妈你看，妈妈你看。我急忙刹车停住，顺着他的手指，我看到一个乞丐趴在雨水中，浑身都湿透了，因为淋雨，他的脸色特别苍白，一直在瑟瑟发抖。大树看着他的眼神充满了怜惜，我掏出一枚一元钱的硬币，递给大树。大树走到乞丐身边，弯腰将硬币递到乞丐的手中，他用稚嫩的童音说：你快回家吧！
　　 在回到家之后，大树拿了一条毛巾帮我擦淋湿的头发，看着他一副认真的模样，我突然意识到，也许生活会有诸多的不容易，但只要我们还有家，就应该什么都不怕。人只有在一直想要根本得不到的才会一直感觉很累，当一直远眺时，就会忽略身边的温暖。家也许很破旧，家里的那个他也许不如想象中温柔，家里的孩子顽皮并不乖巧，但家就是家，是累了，冷了，疲倦了想回的地方，是家人心的港湾，是不管面对什么都可以躲避的避风港。雨依然在下，打湿了窗户，打到防护栏上，劈啪作响，我打开窗户，迎进了一股湿冷的风，而我在风中异常清醒。
　　
　　 下雨了，我却没有带伞。将大树放到图书馆，大树马上就冲进他最喜欢的历史地理专区。我和丈夫一起缓步走出，我知道外面下雨了，也知道我们并没有伞，但我就是想牵着他的手，去雨中漫步。雨并不大，蒙蒙细雨。丈夫将我外套上的帽子拉到头顶，我则仰望天空故意让它落下，我狡黠地冲他一笑，他则使劲地抓住我的手，顺着图书馆外的林荫小路，漫无目的地向前走。他说，再过两年孩子上高中就要住校了，你就会轻松一点了。我轻轻点点头。他又说，这些年你辛苦了，我工作忙不能照顾家，家里里里外外都需要你应承。我轻轻地摇摇头。
　　 置身于雨中，可以感觉到一股冰凉，但手和手相牵，却感觉从手心传递的浑身的暖。雨中摇摆的格桑花，雨中绽放笑容的月季花，雨中依然骑行的人们，雨中那一对打着伞搀扶走过的白发老人，雨中迷蒙的城市，雨中闪过的一幕一幕同在雨中的过往，让我不由得相信宿命。雨的印记记录了过往的酸甜苦辣，悲欢离合。下雨了，我却没有带伞，是一种随遇而安、顺其自然的心境，因为不强求，不奢求，不虚伪，我拥有了此刻的幸福，下雨了，我却没有带伞，是一种宁静致远、淡泊人生的幸福，因为，雨一直对我不离不弃，雨中的那个他一直与我相依相伴。
　　
　　 下雨了，我却没有带伞。