十六岁，有太多的心事
　　 十六岁，有太多的故事
　　 十六岁，独有的那种花瓣雨
　　 让心碎，让心醉
　　 也许，在孤独中，学会等待
　　 在寂寞中，学会成长
　　 这里是十六岁的女孩自己的心灵故事。
　　 遇见就不再错过
　　 6月9日，我勇敢地把信交到你手中，期待会有一个美好答复，但结果当然让我有点失望！我真的好想听你唱歌，其实一开始恋上的就是你的声音。
　　 6月10日，窗外下着雨，正如我的心情，因为你今天下午就会回家，偶然听到如果下雨大了就不回去了。我默默祈祷着，希望上天再眷顾我一次，但它没有，你还是回去了，正好我们下课，希望能再见你一而，但还是没有！我顿时觉得上天好不公平！
　　 下午放学了，实在控制不住我的眼泪，无论谁安慰都无济于事，只想见你。出于留恋，我去了你班一趟，你班门竟然没锁，我就进去了。但害怕死了，我说过为了你我什么都豁得出去，我开始拼命找你的座位，但没有找到。
　　 下了第一节晚自习，我又去了一趟，终于找到了，霎时心里异常高兴，有种欣慰的满足！为了让你记得我，我放下了一支笔，附加一封信，希望你能看到。我希望上天再眷顾我一次，但它没有！你还是回去了，没有你的夜晚好静，我哭了。
　　 6月11日，今早去了你班一趟，顺便把纸条换了换，期待你看到的表情。
　　 早晨，看到初三的同学都来了，我到处找你，但没找到，害得我趴在阳台上望你被年级主任看见。但我无悔，我想如果今天中午看不见你我就去死！我是不是有点傻？
　　 上午最后一节课我又为你哭了，真的忍不住，真的！中午见到了你，我还是忍不住笑了，为你，我没吃饭，一个人静静地哭了一场。我一直站在饭台边等你，等你的出现。
　　 终于你再次出现，我们在对望，似乎你离我很近有话对我说，但你还是没有，但我已经满足！因为有你！这时，铃声响了，可我真的不愿进去，只想静静地看着你。回到宿舍，泪水又一次为你流下，车来了，我真的想再次看到你！我趴在窗户上，但我看不到你的影子。
　　 下午做操，我还会时不时地往你班望，还会想着每次我们做操时的对望，对不起！我又哭了，这真的很正常了，我习惯了。想到每次都会在该遇到你的时间里遇不到你，我想哭，很想……
　　 6月12日，早晨醒来时，发现枕头上是湿的！难道我又哭了，听张磊说你们十二人一宿舍，七点半就上床了。我今天真的轻松了很多，不会再无缘无故的哭了，也许泪水快干了吧！或是哭不出来了。中午，心里有一种感觉，但说不出来，也许会是你想我的心理感应吧！
　　 今天下午，我们回家了，想到的只是给你发短信，但你好像没捎手机。我心里真的超伤心，听说今天晚上可能会有地震，我希望谁死了，你也不能，永远不能。发给你那条短信时，我真的累了，为你付出好累，我真得觉得像在为你活着，我没有办法停止付出，好像，天蝎座的女生只会付出，但我其实还是愿意继续为你付出。
　　 6月13日，庆幸昨天没发生地震，我们明天也考试，想得到你的鼓励，但没有。这些都是我想对你说的，但我又不想让你知道！怕你说我虚伪，真的不知道刻不刻给你看。我很想问你，你想我吗？不准哭，严肃，我说过我为你背上这个代名词。希望你快点考完试吧！我今天又没为你哭，有种欲哭无泪的感觉！但我真的在乎你，好想见你，使劲想你的样子，在脑海里。。。。
　　 我们之间好像从来没有说过那一句话，是吗？
　　 我最好的发泄方式就是吃，相信没有你在我会胖死，宁宁说的。希望放假我能见到你，不过见了又怎样呢？我还会让我再哭一次吧！不过我愿意。其实很久之前就想告诉你，我愿意做你的美人鱼！为你什么都可以付出！我一直都傻傻的为你付出，不奢求你会有什么回报，只希望你能永远幸福。
　　 也许天蝎座女生永远只属于为别人付出的类型吧！虽然很累，但我愿意。俞发觉得我好像真的很傻，但我喜欢上这个字了，不知你过得怎么样？听说你们明天下午会回来，但我们考试，如果上天眷顾我，就让我遇到你吧！之所以想通不为你哭也许是因为一句话：短暂的分离是为了明天更美好的相逢！
　　 看到我给你留的个性签名了吗？遇见就不再错过！虽然套用广告词，但真的很想跟你说的一句话。还要告诉你一个秘密：其实每次给你发短信，我都是先打草稿的，也在这个本子上的。没有你，上学好没意思，为了你我不顾我胃的死活只想靠吃发泄。就算我胃多疼我还是愿意，她们说我傻，说你绝情，说我有病，说想揍你！
　　 但我知道，也许你的付出是默默的呢！她们说我天真，说我们一个是周瑜一个是黄盖，我真得也许搞不清楚你是怎么想的了。她们说我不值得这样，为你付出但我愿意真的愿意，一直傻傻的愿意，我选择相信你。她们说我重色轻友，让我理智点，但我还可以理智吗？可以让我看到相信你的结果吗？我一直说最恨别人骗我，其实不是恨是怕，我讨厌被骗后那种感觉，所以我一直要求别人不准也不能骗我！
　　 但在你面前，我只能选择相信，毫无理由地相信你！以前发现了你的眼里没有我要找的那种东西。也许是我没有用心去看吧，别总是以为我总很会自我安慰，只是不想让自己伤心，我还是选择相信你，相信你会等我，相信我们会有结果-----永远！就凭星期五那天的对望。
　　 6月14日，今天早上背课文，完全没有想你，看来在我心里学习好像真的比你重要。但更担心的是你是否也会淡忘我，希望不会，今天中午考试监考不严，所以不用太担心。中午放学了，而且有车来，我想我应该是最激动的。可惜不是你们班，算了一算，你应该会在我们午休的时候来吧。一中午我趴在窗户上等你，很久很久，你来了，但我咳嗽你没听到，害得我站在门口等了很久。
　　 但你好像还是没有看到我，我想我还要豁出去，还在等，一直拿执着跟你战斗，最后一次，你应该看见我了吧，但你的表情冷漠。冷得让我害怕，真搞不懂你是怎么想的，我虽然表面在笑，但我的心在哭，真的，是见了又怎样？今天下午的考试，我应该会考得很差吧！好希望快点放假，我还是会为你付出的，去找你。我永远很傻，忍受不住你的冷漠，你会同意我去你村吗？有时真的不想为别人考虑感受，但我做不到，我不能不考虑你的感受！我也很想为自己活着，那样为别人活着太累，以前为我姐再在为你，我想要童话但他们说我不属于童话，你也这样认为吗？
　　 像那样静静看着你，我真的已经很满足，我没有权利奢求什么，因为怕失去，怕给你压力，也许我喜欢你就得这样，就应该为你付出，但真的是不是有点不公平？怕你有一天会溜走，像童话一样，你会是我的童话吗？之所以过得洒脱，是因为懂得去舍。但我做不到，因为我不能离开你，就像离不开伊利优酸乳草莓味一样，我离不开你和它。
　　 也许真的是应该我唱，“别在我离开之前离开”，给你听吧！但你不会听到因为我唱这首歌会哭。也许一开始就是一厢情愿，但为了不让自己伤心，我只能选择相信，我说过小时候我家里超穷，应该是我一出生就经历了苦难了吧！我小时候从来都没有属于我的一件玩具，我应该是玩沙长大的吧！从来没有一张小时候的照片，所以我从来不知道我小时候什么样，只知道很胖，但我想像不出来，所以我从小时就告诉自己遇到什么都不能哭，我是最坚强的！但你打破了我的决定，我为你哭了十二次了！真的很多，每哭一次就说明我傻一次。
　　 其实我以前真的不这样，我小时候超活泼，我跟我们村的男生基本都是兄弟，从不知道矜持是什么，搞得我家里人吃饭都找不到我。我经常是被我妈打回家的，但还会经常这样，也就养成现在这种独立，自强的性格。从我上学起听到最多的话应该就是考试的吗？我从来都是报喜不报忧。我想让家里人以我为骄傲，以为我学习很好，不想让他们失望，永远为他们着想。但我从不曾对他们说我不喜欢学习，他们经常跟我说要上名牌大学，但那真的不是我的理想，是他们强加给我的，从来没有对他们说过我的想法。因为他们不会同意他们认为高科技都是会害我学习的东西，所以他们什么都不给我买，之所以和你说这些是想告诉你养成我这样性格的原因。从来都没有人知道，我都闷在心里，说出来的感觉会好很多。自己活得好累，真的好累。。。。
　　 日记被我翻了一遍又一遍，但自己觉得好没感觉，如果你看了也会没有感觉吗？到底该不该给你看？好郁闷的一个问题，如果你看到了不会说我虚伪吧？有缘自然会看到，没缘那就另当别论了吧！六天了真的六天了，这会儿是下午了，你应该会在家里干啥的呢？想你，停不住地想你，完了，我要死了。
　　 现在是19：35分，知道你这会儿不会想我，拼命地想让你心电感应到我在想你。。。。
　　 19：45我打了个喷嚏难道你真的感觉到我在想你了？
　　 20：47这一刻我决定把日记给你，就当我神经错乱吧！
　　 6月14日下午，好开心，今天下午就会回家了， I love my life. 一直喊着这句话。
　　 中午，一放学就打了个喷嚏，应该不会是你在想我吧！今天下午考化学，好无奈，愁死我了，哦，对了，还有昨天为了开窗户看你，抢了个馒头弄得我腿肿了，疼死我了！
　　 听着“别在我离开之前离开”还是忍不住想哭，那么相爱也会受伤害，永远用来演一场意外。
　　 想想今晚跟你说什么？认识阿旭吗？还有我会一一列出来的。
　　 6月21日，听说你今天和瑶瑶聊天的？搞不懂你是想占有还是吃醋，我就那么不值得你相信吗？我好像从来没有过多的干涉你吧，你是关心还是不相信。你有点太过分了吧，不跟你说不还是怕失去吗？你在故意躲我，你很可恶，我愿意为你删除好友，改密码总可以了吧…….