星儿妹妹：
　　
　　 穿行了几个城市,经历了一场混乱。委屈挣扎后心趋向安静。连续几天用蓝色油性笔在纸章上写喜爱的文章，P3里歌曲静默流淌。停了暖气的阴冷办公室，人声鼎沸。写字的空档撇头看人来人往，开门关门，如同看蒙太奇手法的电影，喧闹是他们的，和我无关。
　　
　　 三月初，你在Q上加我，你说，看完我文章，本来活泼爱闹的你会半天不发一言。呵，头一次听到这种说法。想来，我文肯定也是入你心的。不知怎么说，现实里的我与你无异，笑闹打趣，撒娇贫嘴。偶尔的，安静清冷，简单素朴。两面性的女孩子，夜晚睡着了突然醒，凌晨三点，大片泪水盛开。没有安全感，却热爱自由。想要飞翔，却被桎梏牵系。完全的自我矛盾体。
　　
　　 厌倦这样的自我，时常想二十岁的女孩子是什么样的。受泡沫剧的荼毒，觉得女孩子，美丑不论，性格应该是天真开朗，遇挫折越挫越勇，无论现实如何黑暗，仍相信人们是善良美好的，并保持自身的温暖平和。我自认为还没做到那样，总觉得性格有缺陷，遇到混乱就想尖叫的逃开，解决不了的难题让人绝望到如临深渊。这样糟糕，可也了解到自己要改进的地方。
　　
　　 长时间的自我矛盾与冲突后，终于开始尝试着自我救赎。放弃了那些不必要的琐碎和细节，放弃了看起来华美实际上无用的装饰，拾起了那最素朴最简单的一些生活方式。已不在需要络绎不绝的簇拥，只寻真正明晰我的声音。安静，并有足够的担当，风吹雨打中保持不染泥。工作、写字、和着岁月的节拍歌唱。偶尔的活在繁华回忆里。
　　
　　 不在寻求特立独行的方式证明自己的存在，彻底明了的安静下来。不多思索不多虑，踏实的做自己想做的事。不想做的干脆的说不，不想听就堵住耳朵。不颓迷,只是不在和生活叫劲儿，不与自己交战。在光阴的河流里，顺应心底真实的声音，做一个最凡俗的角色，歌唱，行走。
　　
　　 放松了，卸下了身上沉重的包袱。极度不如意时，也会觉得天塌地陷。四面墙壁根本不是家，于是只能训练自己睡得长一点。在被窝里醒着醒着突然难过，眼泪扑簌簌掉下来，哭得难以自抑。可，这又有什么？
　　
　　 睡过一觉之后，太阳照常升起。一切恢复正常，除了眼睛有些红肿。继续做自己该做的事，为一朵花开而欣喜，觉得这花是为了我而绽开笑脸。吓唬在太阳下打盹的猫咪，大喝一声“咪咪”，为猫受惊吓的跑开而哈哈大笑，做个鬼脸。不在为了谁妆扮容颜，只是安静的舒适的做最想做的自己。
　　
　　 经历了大多挫折，不在期盼生活有什么大的惊喜。只要一点点，一点点的快乐就够了。心，静了。一个人，快乐的安然。生命凝固成某种姿态。甬道边的花树长出几个倔强的花苞，看到他们骄傲的脉络。某天看到某个签名，说是，在能够骄傲的时候，要狠狠的骄傲。写这签名的人，且不说是否偏执，可最起码他是明白韶华如水这道理。
　　
　　 简桢在《四月裂帛》里说：生命恒有繁华落尽的感觉，只不过，不染淤泥。
　　
　　 这是一种姿态，我对自己说。那自我生命的姿态，旁若无人。
　　
　　 即使天空不是万里无云，但总能有地方露出湛蓝。那我们就在那狭窄的湛蓝天空下，享受丝缕阳光乍现撒下的独特温暖。
　　
　　
　　 P.S：多不言语，谢谢支持。像你告诉姐的，什么都不怕。我们不哭，我们比谁都勇敢。姐的星儿妹妹，抱抱。:-)
　　
　　
　　 宝儿姐