那是母亲走后三年，天堂的色彩仿佛一层薄雾，人间太多精灵缠着庶，却道不明清明、七月十五为何月无束？字无处？谁能代我捎缕发丝去晨孤？系一滴思念在心中！
　　
　　 （一）清明雨上，亡了天涯
　　 一个人的殇，总是那样绝望，那样迷惘。我在人间彷徨，寻不到你的天堂。转眼三年过往，几度人世荒凉？几世情缘沧桑？故人辞去，只留自己独自悲凉。轻轻地，哼唱；轻轻地，忧伤。不惊动一丝惆怅，不带走一抹悲伤。
　　 我愿化作晨雾，随阳光的升起而消散殆尽在这个无人问津的世界里，总以为自己可以学会不再悲伤，总以为自己可以不再迷茫。而，迷离的深邃里，多少梦想随着搁浅的伤疤而遭遇淡忘？无声无息地一层一层在时光的倒影里，剥落下残缺不全的追忆，那么苍然，那么阴凉。；
　　 我总是在各种各样的伤悲里，寻找着雷同的决堤，让心体滑坡，让血泊成河，让一切的感觉在茫茫的孤寂里慢慢变成回忆，追随着曾经脆弱的尸骸，永远长埋在忧伤的寂寞里，不再醒来。
　　 人世间，太多枯萎的梦想，像带刺的玫瑰，美入心扉，却刺伤了拥有的；甜美。幽幽的心谷里，什么才是最终的皈依？总是在彻伤的时刻，躲进自己淡然的世界，想念逝去的亲人，每一颦一笑都在记忆里抹也抹不去。
　　 这是一份惦念，少了，也许人生便留不下任何意义；多了，也许人生从此便再也撑不下去！所以，这份淡淡的相思，淡淡的想念，恰恰在心田，柔柔地碰撞到位，触摸了最柔软的心扉。
　　 怀念是随时都会碧波荡漾开来的，当一份忧伤钻进心腔，忍着痛，绕过惆怅，暖暖地依偎在这样的怀念里，也许，彷徨会少一点，也许失落会淡一些！所以，再痛的感觉，都能在此时此刻翛然。
　　 如果说，下一秒我选择逃避，那么这一秒我又何必？所以，我只能这样，在心若沉溺的时候，静静地将心声通过无形的心波传送给自己的母亲，让她如未离世时那样收揽下我所有的心痛，所有的不堪。
　　 我该长大了么？这样无数次深情地问着自己，为什么我尤然如同一个孩子，不懂什么是情，不懂什么是义？更不明白，究竟如何才能真正做回自己的真谛！母亲是我的神，是我世界里唯一的温存，只有她能够读懂我的无奈，只有她能够明白我的彷徨。
　　 是的，母亲，我羡慕你，你如此安宁地去到天堂，在那里感受着人世间永远无法感受到的幸福和阳光。这个世界太多的迷惘，总让我学不会成长，我总躲在角落里，自己轻舔着忧伤，没有谁能教我如何去将过往遗忘，无论是什么样的迷茫。
　　 过往是过往，是今天的昨天，是每一时每一刻的前一时前一刻，我在这个时刻，想着前一时刻的酸甜苦辣，当深邃的眼眸中流淌下热浪，才愕然发现，什么都是过往，连自己的影子也活在过往，每一天的过往！
　　 我怕了，我在这样的生存环境中，彻底绝望了，没有了方向，失去了信念，沉沦在自己的泥藻里，无法自拔。我不懂人世间的情感，究竟该如何对待，我不懂，也没有人给我时间去懂，让我去懂，教我去懂。
　　 我的眼，闪烁着你的心伤，我知道，你为我而受伤，因为我的幼稚因为我的愚蠢，让这样的自己，沉沦在茫茫海上，找不寻灯火的前方，连摸索都失去了方向，我该如何安抚你的心房，还有我那不知所谓的彷徨？
　　 乱世悠扬，眼中淡淡看红尘过往，红颜一笑几世繁华，生生世世梦亦彷徨！凄凉的空气，在心中烙印下抹不去的伤疤，随着墙上摇晃的树影，摩挲着淡淡的忧伤，也许，伤多一次，心便麻木一分，又有什么值得自己如此沧桑？
　　 母亲，我想你，在每一次忧伤的时刻，不论那份忧伤来自什么方向，不管那种心痛源自何方，我只想这样，静静地想你，想着你曾经的模样，想着拥有你时我的模样。
　　 一口酒，一支烟，一首歌，就这样陪伴着我，度过漫漫的一天，这一天如此漫长，这一天如此苍茫，谁能了解那深色世界里不堪的执着？谁能明白那孤独空间里沉沦的绝望？
　　 不渴望被理解，不渴望被读懂的我，又为何写下这样的文字，让人们为我而忧伤？烟圈随着空气淡淡消散在视线里，晕开了回忆，在眼前成为伤痕，一撮一撮钻进心房。
　　 我想，我是爱着这样的沉沦的，我又何必去改变自己？原本的我，就是一抹浮云，谁会相信我也有落地的那份期待和盼望？我懂了，我不再去漂泊了，只停留在自己的那片蓝空里，饮下自己幽蓝的心伤，咽下自己孤独的迷茫，从此活在绝望里！
　　 轻轻地，我卸下自己的伪装，面对自己的忧伤，就这样，一点一点剥落下自己的皮囊，那痛，谁也不会想来陪伴着我品尝！而我，将会在这样的回味里度过余下的时光，不再走出迷茫。不遇阳光！
　　
　　 （二）雏菊花开，故人何日归来
　　 初秋的天，爽朗中夹杂着烦闷，细胞里的湿润随着季节的变化慢慢风干、慢慢沦为枯涩。母亲离开我，已然三个秋了，抬起头，望着窗外灰暗的色彩，心，总是那么沉甸甸的，无法释怀。雏菊花开，而，故人何时才能归来？
　　 听着身旁不属于我的那个世界的声音，声声救起心扉。这样的日子、这样的地方、这样的人，生命仅仅就是如此简单、如此干净而已。脑海里朦胧着雾色，仿佛身临那远山的迷蒙，带着深深的凄凉，散发着诡异的心情。也许，生活，就该这样，何以清晰？何以迷离？
　　 又是一个七月十五，听祖辈们说，阴历的七月是鬼魂们出入阳间不需要通行证的一个月。这个月是它们仅有的假期，让它们在休假的期间来到阳间，看看自己生前的地方，熟悉的环境、熟悉的人、熟悉的感情、熟悉的沉沦。
　　 沉沦，这一世一生的憧憬，只在紧闭双眼的刹那，一切都已消散，何以为沉沦？生活本就是一份沉沦的美，生命只是完成这份美的载体而已，再美的季节、再美的相遇，都会随风飘散，都会成为回忆。谁还在今生今世里记起曾经？想起过去？
　　 奈何桥，两岸两世纪，捧一碗孟婆汤，前世今生早已断了天涯。即使回到阳间，还能回顾什么样的繁华？什么样的苍茫？其实，生命就是这样，一次便罢，谁还有来生去延续今生的悲悲喜喜？人逝如灯灭，吹灰的瞬间，失去，便真的失去了。
　　 我总在花下，期待薄雾里，有着熟悉的身影归来。像远山的白鹤，又如近水的狸鸢，哪怕只是一抹浮云，也能唤起我新鲜的记忆。我在等待，等着那如梦如幻的邂逅，与故人再次相逢在雏菊开放的时候，哪怕仅仅就是一缕青丝，我也情愿一生守候。
　　 思念你，母亲，总在这样的孤独里，淡淡追忆着你的温柔。这是你走后的第三个七月十五，我却身在遥远的天边，不能为你亲手献上鲜艳的雏菊，这里的天，很蓝很蓝，像伫立在天空的包裹里，你那里的天，蓝吗？
　　 心，随着思念抽动着氤氲，风起的日子，对你的思念，显得格外凄零，格外沉溺。一个人，感受着思念的心酸，涩涩的滋味环绕在心头，却不知如何说出口，这样的时刻，这样的萧条里，谁能为我埋葬一袭长衣？祭奠我死去的心？
　　 很怕，这种凄凉的感觉，一个人默默地望着远方，家乡的方向，谁能读懂那飘渺的尘沙，捎来了什么样的荒凉？坐落在天际边缘的我，却感受不到温热的空气，寒冷的冰冻将我深深包围，心，随着冷冷的风，飘向了哪里？又将在何地栖息？
　　 雏菊花开的世界，漫山遍野的孤单，那深野荒芜的地方，可否有我期盼的归来？母亲，你的世界是否依然有我的惦念？让你心暖如同当年山下花开的季节？山上快要飘雪了，如今的我，孤零零得伴着斜阳，洒在苍茫的大地上，是影子在颤抖还是斜阳在摇晃？
　　 心内，总有一首歌，唱着回忆，哼着孤单。陪着我在没有你的日子里，学会独自感受沧桑和凄婉。我没有流泪，是因为泪早已成烟，飘去天边，那印染着母亲微笑脸庞的世界，让思念载着我的心碎远远眺望我亲爱母亲的世界。
　　 母亲，对不起，又是一年七月半，我却不在你身边，不在你的坟头，淡淡看着雏菊花盛开，悠悠唱着思念，纯纯地期待你归来！
　　
　　 （三）话别昨日蓝色的梦
　　 每一次靠近，总在梦里仓皇惊醒！一个人独自靠在床沿，听着身边高低起伏的鼾声，忘了掐算多久没有如此清晰地梦了，梦了一场又一场风雨交加的空寂，又像天边的蓝星，总在黑夜里闪烁着微弱的光明，似乎带我走入下一个路轨里，等待黎明！
　　 母亲，离开我整整三年又五天了，记得三周年忌日那天，我与父亲一起默默地打点给母亲祭祀的饭菜时，父亲突然很淡地说了声“三年前的这个时候，你妈妈还在跟我说话呢”。我那双摘菜的手在半空中渴望片刻停留，却机械地继续蠕动，是那颗心早已麻木？还是将眼泪隐忍在心中？我，真的蒙蔽了！
　　 这些天，总在一撮一撮失意中坚毅着自己的梦，人生总是在重拾一个又一个反复的梦，渴望梦的尽头，有自己幻想的那个天堂，转眼，三年过去了！当一个又一个朋友看着我时，仿佛都那么心有灵犀般，总是淡淡地自言自语“真快啊，都三年了”。是啊，真快啊，都三年了！三年，一切都可以改变，改变得物是人非了！
　　 或许这些年，我把自己封闭在自己小小的空间太久了，竟不习惯人间最普通的情感了！昨晚和很久未见的校友们见了面，我们都用淡若的眼神看着彼此，是的，大家都没变，都没有变，没有变的是那份当年的追忆，在心中泛滥着甜甜的梦，也许，没有变吧，没有变的只剩下这个梦，这个已经成为梦的梦，只是梦，而已！
　　 心，一路颠簸着迷离，像一叶沙舟，漂泊在海中，转眼即将溺去，而，谁还能在远处将我张望？将我救起？这辈子，能救自己的也只有自己，有时候，心总是这样迷茫，当失去了母亲，我便像失去了整个宇宙，生活还有什么滋味？或许我颓废、或许我没用，总让自己生活在别人的指责中，一份一份割开我的伤口，撒上盐，滴上酒，让我清醒，让我从回忆的梦里学会逃离。
　　 人们总说，海纳百川，生活总是应该活在海阔天空里，这样才能让自己时刻保持着清醒，可是谁能知晓，清醒需要多大的勇气？也许在梦里，我可以找回我自己，至少我可以思念、可以幻想、可以疼爱我自己！我总渴望有那么一片天，能够给我自己，让自己在那里安逸地得到栖息。栖息我自己的心，不需要任何人为我经营。
　　 人是群居的动物，占领了地盘的人总是高尚的，丢了地盘的人总是卑微的，然而卑微就真的永远只能卑微吗？如果是，那么为什么还要在卑微的人身上泼上油，点燃火焰？可不可以，让卑微躲起来自己去高傲，高傲在自己的卑微里，不求有任何依靠？这个世界太多的道理，太多的情理之中，然而谁能站在那个角落里，看一看世界，读懂这个角落里苦涩的卑微呢？
　　 心里有很多话，总在喉间欲言又止，或许我该懂得去爱惜他人、或许我该明白如何去感受他人，这样，生活就能完美。可是，我只想安逸，只想有自己的安逸，我不需要谁来安慰，能不能也不让我去安慰他人？谁能真正成为谁的谁呢？如果能成为，谁又能看到我背后的痛呢？
　　 短暂的生命，总在坚持中摇摇欲坠，想要得到一丝丝爱惜和怜悯，都那么吃力！是啊，谁能无条件得真正看到你的悲你的痛？这个世界，没有那么伟大的谁或谁，谁的付出不求回报？谁的给予不求得到？这个世界，也只有自己抛开自己所有的自尊和辛苦，去营造，才有那份看似真实却似梦的拥有，仅仅如此而已。
　　 总是在心里空洞的时候如此想念母亲，昨夜一场梦，惊醒时湿了的枕巾！我靠在自己的胸口，闪烁着点点晶莹，我在笑自己，笑自己如此懦弱，如此不堪，伤了后每每都是躲进母亲的怀里，除了她我别无选择！如今的自己，只能在梦里，在虚无飘渺的梦里，得到那么一点点安慰，一点点温馨。
　　 不坚强，脆弱给谁看？不勇敢，谁来呵护你的懦弱？这些年，总在这样的话语中自己鼓励着自己，可却从来没有真正理解这些话的深刻，如今，走一路遇一路荆棘，才明白，什么才叫真正的坚强，什么才叫真正的勇敢，那不是梦，是真实存在的，只是我从来不予以承认而已！越是这样的坚强，越是这样的勇敢，才让自己越发明白，这个世界，除了自己，真的没有谁还能疼你、爱你！
　　 梦，还在心里，点点滴滴，我收拾起自己的心情，拭去眼角无人怜悯的泪水，望着窗外，微明的天，朦朦胧胧像母亲的脸，看着墙壁上模糊的树影，我该如何面对，我又该怎么说服自己，抹去自己那深心处，如此痛、如此卑微却高傲的性情，学会去高兴？谁又值得我去高兴？能够让我从此不再徘徊在梦里，徘徊在那个蓝色的梦里，只剩那颗蓝色的心！