是夜，霓虹闪烁，风冷。走过喧闹的街，直到路上只剩孤影孑然。想起某位著名女歌手的歌。她寂寞了一辈子，那我呢？是否披着年华一转身，便能遇见那束耀眼的光芒。
　　 ——题记
　　
　　 当生活只剩一个忙字，便懒惰了写字的欲望，于是不自觉地荒芜了自己的内心。不过些许年之间，好似看乏了世事而又远远不及。亏欠了自己甚多，忆起往事拖手踟蹰。心底怕做决定，直至后来方觉孤独日益浓厚，自己倒也怡然自得。仿若在山顶上啜饮吹风，旁人瞧着山路遥远而唯独心事自知，已很好、很好！
　　 可喜的是最近睡眠质量上佳，梦稀少，于是连不想见到的人在梦中都无须入眼。年岁越长越懂得，越理解，越体谅，也就对自身精神宽容了许多。倦怠了些许，全然充作恍然而不自觉。耐性不足之事常有，半途而废之事常有，自卑躲起之事更有。如此这般循环，不会高估自己才好。
　　 天气渐渐地温暖，人情却没有升温。新鲜的事物没有太多吸引，心绪有些杂乱无章，对不起，我不可以心不设防。世界似乎从来没有光明或黑暗过，所以经历过后觉得没什么跨不过的坎儿。都说人间似炼狱，遇见的多半是鬼，却甚少见到法师。如果要消灭身边的鬼，就要努力让自己成为法师。否则就把自己变成鬼，为求早日投胎转世，继而重新做人。
　　 顷刻间忆起某人犀利的目光，还有与我那愤怒地对视。她的语气强硬之后渐渐柔软，她说从我身上看到她当年自己的影子，只是，而我又不像她。是的，我一直都感激，是她让我更加懂得如何在挫折中成长。亦如她所语，有些荆棘会让人痛也会让人醒。整不死我的，会使我更加坚强。
　　 她说：你对自己的要求，决定了别人看你的高度。所以在以后的日子里，我会时时站在另一个角度审视与鞭策自己。倘若骄傲让人失去灵魂，那就让生活磨平我不该有的棱角。倘若你们真诚寄予信任与我，亦不会辜负你们的眼光。我不会哭，也没有哭，仿若某次失败的考试。心里仅仅只是觉得释然。
　　 人常说情是人之本能，清醒时自持，陷入时迷乱才算正常，何必锱铢必较，又或斤斤计较谁多谁少。惭愧，在这样的年岁还不曾参透，况且又都是入世之人，何必出尘。莫非时时清醒，才显得自个儿特殊别致么？到头遗憾失落，再话多少已是无用。不停与自己对话：你是好姑娘，你是好姑娘，你真是好姑娘。但大多时候起不了多大作用。
　　 如今想来，最大的激励便是清晰了自己不过一介平民，会哭、会笑、会吵闹，也会甜蜜，自然还有要做的就是彼此欢喜，亦被人深爱。自己的面孔影射在那人的瞳孔内，熠熠发亮，只为一人倾倒。反之，若唱独角戏还真是怆然悲凉。
　　 又或者把许多人情想得太过于轻易，于是连错过都恍然不知。今日白光下骤然领悟到双方已然相隔遥遥，流水迢迢，光阴丝毫不留情面。想起那年与老友聚会时，在某KTV的包房里唱张信哲的那首上海姑娘仍历历在目，只是唱的人和听的人已不知隔了多少山水路途。或有人识得我的十六岁年华，万般庆幸欢心之事，连心底那丝嘲讽矫情以及感性的声音都可以忽略。情事慢慢可以写出，意味深长，从前那般恐慌忐忑的事，如今想来也轻省坦然。有无听众，都不重要，已是纪念，对自己个儿的招待。
　　 是夜，霓虹闪烁，风冷。走过喧闹的街，直到路上只剩孤影孑然。想起某位著名女歌手的歌。她寂寞了一辈子，那我呢？
　　 高跟鞋始终跟我过不去，可我还是以专业的态度把路走完。我的举步维艰，我的箭步如飞，我的按部就班，我的应接不暇，我的委曲求全。这段精细的小日子会让以后的我念念不忘。
　　 其实人生像一座迷宫。所有人都有机会沉陷其中。如果有一天我找到了出口，我会圈一块地种满薰衣草。在旁边开一间小酒馆，叫做Love Garden。
　　 酒馆里，我听见他们诉说如何挣扎在城市的最底层；我听见他们以何种姿态面对福祸的态度；我听见他们道尽生活里的艰辛然后微笑着叹息。这都是世人的故事。就像我站在无数个闪着红灯的街口，看路上的行人来去匆匆。他们追不回贷款，她们帐务凌乱；他们想买凯迪拉克，她们想去希腊流浪。他们有家不能回，她们迎合上级觉得好累……他们的，她们的话语一一从耳边擦过，留下热咖啡的香气。每个人都有自己的故事，每个故事都可以写成一本厚重的书。如果你愿意，要么倾听要么阅读。
　　 是的，命运从来不如我们想像。它一直在以自己的力大无穷的本领，轻易地掌控着我们的一个又一个梦想，然后生生地，将它定格成宿命或者历史。
　　 也许每个人都曾经有过一段异常沉沦的时光。对这个世界一度充满绝望，一度充满怨恨。只是我一直记得怎样去做一个正直的俯仰无愧的女子。我没有放弃过自己。再苦再难的日子，我都在坚持着一条光明磊落的道路。
　　 有朋友都说我是个出格的人，不愿安分。那么从今天起，我把出格变成出色。
　　 因为世道艰辛生涩，于是早早地活生生剔除体内的公主因子：女生所具备之骄纵、任性有自私。好似剥除身上一层层外壳，拔去一条条刺，生疼却无法停止。总想给自身一个不流泪的藉口，一个不伤感的理由。
　　 不少委屈埋怨压在心头，不代表消逝不见，恐惧的是日后不知哪日毛病又不时犯瘾，戒毒般难，惯于积压，只是再隐忍也应有一天会爆发。到那时就会犹如路上的疯子般，身体用力撞击槛杆嘴里念念有词，跌跌撞撞遍体鳞伤，却笑着说不疼。想必若我是路人，亦会惊愕与闪躲，啼笑皆非。
　　 望之克制甚难，有时想想那些更加不幸的人，会获得许多安慰，只是也会有不起作用的时候。字写多苦涩，歌听多泛滥，话说多虚无。
　　 我终于想到一个值得坚持的理由。开始接受生活的历练，开始积攒活过的证据。因为我也有我的故事，我也会有我的书。
　　 如果世界上没人能听得懂我的话，我想应该这个世界上，在某个角落至少有一个人，会清楚明了。
　　 那日因事外出，公车上忽然感觉内心翻江倒海，无法只得靠站下车。下车狂吐不已，身上冷汗热汗齐出，脸色发青，头晕目眩……想想肉身实在脆弱的不行，精神又不是足够坚强足够坚持的类型，那些总以为自个儿特别异于常人于是沾沾自喜的人，到如今也是这般中规中矩地过生活。转过身便忘，却又忘得不够干净。
　　 当日下班回家后无力地趴卧床榻，在这个庞大得冷冰冰的城市，孤孤单单一个，伤心顿起，泪快溢出，但始终不曾落下。从前先掉泪后觉出委屈来，如今倒真是委屈满溢却干涩无泪。心想伪装许多时候还真是假象，心里也透彻，只不过除了淡漠好像也无其他表情。心头压石，手足无措。
　　 想起在家乡工作的那段时光，有爸妈在，就有了温暖的归属感。每每下班都有我最爱的现磨豆浆或是银耳红枣糖水，还有那声声叮咛。于是我感谢上苍，因为某些人在我感到幸福的时候已经失去了他们的至亲。人来自一场偶然，但这场偶然是至亲给予的。所以我们会激动会感伤。这段话特别送给老友贞。你的妈妈并没有离开你。她在你也看得见的地方佑你平安。
　　 也许做为朋友，我们能做的太少，只能陪你勇敢陪你坦然。这么多年的独自承担，我想，已经让你我都看淡太多。看淡之后，就慢慢懂得，其实有很多时候，我们是真的，无能为力。于是懂得父辈们的艰辛与不易，于是明白一个人想要活得尊贵，其实完全需要自己在人生里面一步步走出去。
　　 只是再回首，已经沧海桑田。再回首，会蓦然惊觉，岁月改变了我们的最初梦想，也苍老了一群又一群的人。比如，我们的至亲的人。
　　 所以每次看到他们憔悴的容颜沧桑的笑容，就忍不住地想要落泪。我知道终有一天，我也会，慢慢老去。
　　 思维模式又开始变得刻板而固定，于是不想再纠结。
　　 于是，太阳升起，生活继续。