关于“换日线”我知道一个这样的定义，国际日期分割线，换日线以东是昨天，换日线以西是今天。
　　 昨天和今天，白天和黑夜，幸福和悲凉，咫尺和天涯。
　　 就是这样，下一秒可能就是遥不可及的距离。
　　 从此我落下一个病根——害怕明天。明天是一段未知的空白，深不可测，泛着寒光。人的本性如此，害怕一切未知且无法掌握的东西。
　　 如果，开始之前我知道这是一场自己无法控制的劫难，那么是否就不会义无返顾的奔赴？
　　 上帝在创造人类的时候没有赠予洞悉未来的本领，因此我们总是容易盲目的跌入万劫不复的深渊。
　　 这个世界的很多东西都有着与深藏的内核不相关的影象，它们总是云淡风清的浮于光滑的表面，当剥开层层的细皮看到的会是早已千疮百孔的现实。
　　
　　 254。开往江城。我很沉默。跟身边的人没有任何的交谈，甚至连眼神的交流都没有。当一个鸵鸟，把自己埋起来，大抵也不过如此。包装雪白的书皮已经染上了各色的污垢，有些破旧的蓝色大包上贴满了进站检验的标签，最上面的那个口袋里装着一大叠同一条路上的来回车票。我没有丢失任何的东西，没有清理掉任何的东西，它们组合起来是一个完整的关于你的记忆，也是一个完整的见证，见证我在这条无休止的旅程上的奔波和疲惫，见证我的微笑和眼泪。
　　 单程。双程。一始。一终。一个句点可以是为了下一个开始，也可以是为了上一个结束。
　　 折返，然后结束。刚刚好。
　　 翻开的书始终停留在某一页，不自觉中有浑浊的液体滴下来蔓延出一片潮湿。是喜是悲？真的混杂不清。
　　 没有人看到那些藏起来的眼泪。平静到冷漠的眼神，麻木到冰凉的神情，高昂的头颅，坚挺的脊背，背着大包在铁轨上一次次奔波的女子总是沉默不语，听歌，看书，昏睡，在旁人眼里这定是一个潇洒落拓，眷念于旅行的姑娘。
　　 光伴随着平原与山洞的交替一明一暗，呼啸而过的大风嘶吼着吹乱我的头发，闪烁不定的光影打在我的脸上。我紧抿着嘴唇躲在这些乱七八糟的屏障后面拼命压制着内心翻滚的挣扎。
　　 的确，我在挣扎。带着歇斯底里的绝望。你是让我爱得不知所措的男子，逐渐的化为心底的一汪悲凉，浇透了炙热的火焰。你能看到我舒展的眉头里正纠结着怎么样的悲伤么？你能看到我风平浪静的按着讯息，保存至草稿文件夹，然后泪流满面么？
　　 当清晨的第一缕阳光划破厚重的黑暗，灰色的楼群中间露出了一小块儿灰色的天空。眼泪已经干涸，没有留下丝毫的痕迹。收拾干净心情，恢复平静的假象，深呼吸，清晨的空气混杂着潮湿的小露珠有一点点的小苦涩。
　　 沉睡中的城市慢慢的苏醒过来，还窝在被子里的你嘴角上扬的美梦中是否有我的影子？你是否预知到我一声不坑的神秘造访？
　　 还有，犹豫不定的决定。
　　
　　 你在哪？
　　 我回家了。
　　 你是那么的了解我，对么？以至于我要给你个惊喜都很难。你随口说出的谎言已经让我知道你猜测到了我的不请自来。
　　 30分钟后在你们学校大门口见。
　　 我真的不确定你会出来见我，所以当我看到你的时候不自觉的微笑，眼睛里有难逃的小喜悦。可是我掩饰得很好，如同你一样的用沉默掩饰着震惊，甚至还有感动。我们相似得就像彼此的影子。
　　 你沉默的拿过我的包，沉默的在前面走，我心神不定的跟在你的后面看着地上的影子。一会儿快，一会儿慢，一会儿忽左，一会儿忽右。影子也就分分合合，我很清楚的看到在走进小旅馆的前一秒我们的影子是分开的。心如针扎般疼痛，却也觉得轻松了许多。
　　 可是我还是有不了解你的时候。后来我更确定了这一点。
　　 你突然的拥抱让我不知所措，也就是在那一秒，我硬是把即将脱口而出的决定给硬塞了回去。或许宿命让我始终做不了骄傲而潇洒的转身离开的那个，只能落得被人抛弃的下场。
　　 那些窝在小屋里等待你的光阴，我仿佛闻到了淡淡的幸福味道。这就是表象，像一个三维空间，我不知道在自己看不到的身后有些东西在潜移默化的改变，或许有一个计谋悄然的诞生。我包着眼泪微笑的向往幸福的等待原来是别人眼中的廉价品，这是一个关于等待关于爱情的辩题，我无法跟你纠缠下去。如果这真的是一场辩论赛，那么我是否理所当然的应该获得最佳辩手的称号？因为我用最惨痛的代价证明了自己的失败。
　　 我很想知道，你是什么时候开始策划这出人间消失的剧幕？我竟然值得你如此良苦用心。
　　
　　 人流穿杂的广场，我问你，是不是很想我快点儿离开？你笑着说，是啊是啊。我也笑得一脸的灿烂，心里却布满迷雾。旁边的叔叔阿姨望着我们微笑，却不知道这是两个都在挣扎中逞强的孩子。像两个内功深厚的高手，暗自过招。
　　 爱或不爱，我们都在挣扎。我愿意这样说你，我愿意说你挣扎过，这样我觉得自己不会显得太悲哀。当我们拥抱着告别的时候，旁人一定以为这是一对难分难舍的情侣，却不知这一秒与下一秒的距离是天涯。
　　 有谁会知道呢？我不知道，或许你知道。
　　 当你看到我出现的时候，当你拥抱我的时候，当你看着我走进车站转身头也不回的离开的时候……或许你就知道了吧。
　　 如果，时光倒回在我离开之前；如果我在那个时候知道了你隐藏起来的秘密；我是否就不会踏上那班不是带我回家，而是带我离开你的列车？
　　 那一瞬间，有一扇门关上了。我和你阻隔在了各自的世界，你抹去了曾出现过的所有痕迹。那是怎样地洞山摇的声响，而我却两耳失聪，什么也听不到。
　　
　　 245。我坐着这班车离开。你看，连车号的数字都是颠倒的。整个世界都颠倒了。
　　 “你拨打的用户已经限制呼入。”你没有离开服务区，而我却依然找不到你，不知道你躲在哪个角落看着我的失魂落魄，我的狼狈不堪，我的自卑到极限的骄傲，我的自闭成疾。你相信我的坚强是么？你相信我会大大咧咧的抹掉伤口上还带有腥味的鲜血像敢死队一样继续拼命的奔跑么？
　　 我可以，真的可以。无论我挣扎着跌倒又爬起来多少次，无论我歇斯底里的发狂多少次，我终会狠心的忽略掉疼痛再站起来。可是，那一块压在心脏瓣膜上的阴影像缠上身的冤魂那样怎么也消散不了。
　　 单程。双程。一始。一终。一个句点可以是为了下一个开始，也可以是为了上一个结束。
　　 折返，然后结束。刚刚好。
　　
　　 这就是咫尺，然后天涯的故事。
　　 文字写出来不是为了记录，而是为了遗忘，是因为释然。我没有恶狠狠的怨气，没有咬牙切齿的痛恨，也没有眼泪婆娑的哭泣，很沉着，冷静，甚至嘴角还会上扬。