去年十一月去了植物园，人不多，有静谧处，所谓通幽曲径，木叶辛辣香风馥馥，那时觉得这应该是小情侣们来的地方，不适合我们这种关系。石头桌椅两墩，我拣靠前的一墩随意地坐下。看到阳光透过叶片，把叶脉照得十分清晰，青色的果子渐渐胀大，花蕊上渗透出乳液散发出香气，无花果树要把你变成它的，用它的树胶汁液浸透你，觉得自己马上就要变成无花果树了。有风，头发被吹起来了，那时头发比现在要长一点，“有女人味些”。只觉得这场景太狗血，我想也许这种落入俗套的剧情或许我不会记得太久，可是直到现在我还是经常想起不由自主不受控制，简直有趣。
　　 在那个月，读完了《霍乱时期的爱情》，我想这会成为一本总是想着要拿出来看的书，现在它在Mr.B手上，谢谢送我的《月亮与六便士》，那是有史以来读的迅猛的书。去年三月十九日与Mr.X相识，想象力丰富，萌。而今已无联系，想起来还是有些叹惋。并不想要写什么拿去悼念，因为感性的文字会诱发不理智的行为，和可怕的对于秩序的干扰，如此不适宜身心健康。从十月开始保持平均每七天大哭一次的频率，持续4个月。尔后，我总结出一规律，每个月月末会是心情最低迷的时候，在以前我会把原因归结于“饿”——胃里空空如也无力撑起沉重的心脏。但是伟大的中医学给了我答案，原来是脏腑器官的生理循环造成的，于是也就放任自流了，姑且称其为“自然疗法”。后来开始在原来的基础上以更高的速率读书。文艺总能洗刷点什么。
　　 春夏秋终究熬不过冬天，于是独自面对冬天。吃夏天的水果，听秋天的歌，看冬天的书，就在昨天我意识到春天来了。听lamp的歌，男声通透、温柔，女声外侧娇弱，内侧坚强独立，是我喜欢的组合。有人评论“听他们的歌，好想谈恋爱”，真是可怕，以为只有我一个人这么想，2003年的那张专辑是迄今为止听过次数最多的，我不懂日文，但猜想词肯定是甜得要死的。
　　 圣诞节前后看了江国香织，第一次看她的作品还要追溯到初中的时候，《读者》开篇的《公爵之吻》，那时对于公汽上寒冬腊月穿藏蓝色毛衫的少年有所幻想——瘦高的样子，泛白的清秀的脸孔，话语中有恰倒好处的语气词，还有那句“我有一种古印度总是初夏的感觉”。毕竟是那时连豆蔻年华都谈不上，是相信普鲁斯特的胡言乱语的年纪，以为真的可以情意绵绵地把腮帮贴在枕头鼓溜溜的面颊上。二十岁了已经，读过很多深沉的文字，最让我舒服的文字还是这样的。直至今日我还是会以“清秀”形容那种带给我好感的男生，从小到大的审美观看来都是改变不了的。《沉落的黄昏》男主人公健吾，长相并不清秀，也许这成为我对这本小说感觉平淡的原因之一。
　　 今年二月份你送我一本手绘多肉植物的书，很美。从小到大，最好的朋友总是在不停地变换，从未超过两年的持续时间，习惯性一次只能有一个最好的朋友，多一个都觉得好累，往往用力过猛精疲力尽。微信上闲聊，你装成惊慌失措的样子问我：“那我是不是也将随风而去？”当时我忘记回复了，因为这真是一个令人难以解释的命题。一起坐地铁去图书馆看槽点无数的古龙武侠小说，开心到没有力气，那时我是没有想过有一天因为什么原因你会“随风而去”的，我现在写这么些东西是因为你不会看这些乱七八糟的东西，于是我也就没有顾忌了。曾经为曾经的最好的朋友的离开感到伤感，而今发现也无需为那些过去了的东西伤感，因为有些人就是用来怀念的。所以也就有一起吃饭的，一起学习的，一起玩耍的，因为总不能干什么都在一起吧，“二”这个从来就不是稳定的结构，过多或过少的爱都对它有害。
　　 最近变得不爱学习了，都是空虚，都是捕风，日光之下无新鲜事。