这人成天沉缅于文字和编织，所以生活有时候一塌糊涂。
　　 比如穿衣，我会在黑色的外套里套上黑色的高领毛衣，搞得跟个玄色魔王似的；比如吃东西，只要是能吃的统统往嘴里搬，不注意食物搭配，更不讲究食物是否精细；比如逛街，别人总是一个店一个店地逛，一件衣服一件衣服地比对，一样价格一样价格地对照，而我，无所谓，贵点好，便宜点更好，而且一年逛街的时间肯定不超过五十小时。有人开始提醒：生活要注意细节。
　　 一次两次听不进去，别人的眼色就有点觉得我二。我不太想理，因为，我觉得自己追求的不是外面的光鲜，而是内里的充实。我只盼着自己的日子正像奥斯特洛夫斯基说的：不因碌碌无为而羞耻，不因一事无成而后悔。
　　 照镜子的目的，当然是为了研究自己怎么样最好看了。我从来都没研究过，早晚洗脸的时候照一下，就只为除掉脸上有碍观瞻的东西，更没往深处想过。女为悦己者容，可老公说我怎么着他看着都舒服，因为这句话，因为这个借口，本女士对照镜子花太多时间一向来都是嗤之以鼻。因为我所认为重要的事情实在太多，而照镜子在我眼里又根本不是上台面的事情。
　　 这种观念支配下的我，变得越来越懒得照镜子。
　　 有一天和朋友们一起上街，大家花枝招展，穿衣各出奇招，一个个看起来不亚于选美台上的小姐们。而我，穿的是两年前买的一件灰色的外套。质量还可以，样子有点旧。
　　 到散场的时候，一位好朋友对我说：“你穿衣服太朴素了，这年头，女人要有几件好衣服，你应当多照照镜子。”
　　 听着这句贴心温暖的话，回家的路上却越想越不是滋味。
　　 破天荒，我在镜子面前站了一个小时。
　　 不知为什么，越看越心慌。
　　 这一次我是看得空前仔细，从来没有过的照镜子的用心。
　　 我发现，原来自己这么丑！头那么大，头发却不多；脸那么大，眼睛却不大；嘴巴有点阔，还隐隐约约现双下巴。
　　 埋高！尤其是我灰色的衣服，还有黑色的裤子，黑色的鞋子，怎么看怎么没有女人味。即使有女人味，也怕和东施一样吧？这个时候，我的自信心被赶到北极圈去了。
　　 我深受打击。
　　 老公回家，见我垂头丧气如丧家之犬，大为诧异：“你怎么了？”
　　 “我长得是不是实在太难看了？”我非常忐忑地问老公，一副可怜兮兮的样子。
　　 “哧！”老公顺口一哧，把我的心揪了起来。
　　 一个星期，我每天必得好好地照镜子。我要努力让那颗硕大的头颅变小点，我得设法让大大的脸儿变立体一点，我得竭尽全力让双下巴消失掉。在镜子面前，我迈着可爱的碎步，摆出一个又一个自以为让人喜欢的姿态，然后又作呕地否决掉。而且，我进一步发现，原来我的脸上有这么多的黑头和油籽儿，我的头发里有这么多的皮屑儿，我的自以为净直的双腿，居然有些歪，还有我那双曾引以为荣的脚，大拇指下方的那个骨节儿也有些粗……
　　 我觉得自己喘气不过来，不能活了。因为一无是处。
　　 我放下了珍爱的写作，有个屁用啊？人家只看你的样子，谁还爱看你的文？
　　 我也不为爸爸妈妈老公女儿织毛衣了。这样做有什么用？
　　 我甚至不再想努力地工作，因为我发现，那些好看的女人，总是能轻易地得到好处。
　　 差一点，我的世界观被彻底颠覆，我不再相信我原来所拥有的一切。
　　 我开始奋不顾身地购买那些昂贵的衣物，穿着不好的就抛弃不用；我开始学着那些所谓有品味的女人，小口小口地吃东西，而且像孔夫子说的：食不厌精，脍不厌细；我也开始留意别人的穿着并忍不住品头论足。我丢弃了自己喜欢的写作和编织，开始学习怎么画妆，怎么搭配服饰，怎么装做小女人。
　　 我不停地在镜子面前左看右看，为自己的一丁点进步而激动。
　　 我不停地在镜子面前搔首弄姿。
　　 我甚至还学会了翘起小指，做出兰花的样子，然后再细细地品位这个动作有多优美。
　　 直到有一天，老公忍无可忍地大吼：你看你都成了什么样子？你还是那个认真工作，刻苦耐劳、富有爱心、让人喜欢的你吗？！
　　 我感到万分委屈：我这不是为了你吗？
　　 老公又哧了一声：为了我？你这是东施效颦！以为这样就可以变成西施吗？！你现在这个样子真讨厌，过去的你可爱得多！哼！
　　 我傻了。
　　 老公大约看我可怜，温和地说：做你自己吧，这个世界那么大，百花齐放，每一朵花都有它的特别之处，满天星虽然不比牡丹富贵，可它也有牡丹没有的可爱呀！
　　 我被老公打击得满眼金星。
　　 消沉了好久，我这才调整回来，依然码字，依然织毛衣，依然马虎地照镜子。
　　 当然也有变化，就是花贵的钱，买好的衣服，这样一件衣服穿两年也不旧，划算；还有，颜色的搭配我也有了常识。
　　 我终于觉得，这样的日子，充满了舒适、自我，也涌满了幸福。当一本书问世，别人在传看，当一件衣服织完，亲人穿着感到温暖幸福，我想，我的价值就在这里。
　　 我的价值，不是在镜子前留连能得到。