亲爱的，我开始多梦。哪怕是短时间的打盹都会被梦缠绕，我梦见自己头发里长满了白色透明的虫子。那些虫子越来越多，直到我叫出声音才终止了这个恶梦。结果我拼命的跑到卫生间，看着镜子里的自己，狠狠的揪着头发，我怕那里面真的有虫子。直到把头发揪得生疼才回去，可是却怎么也无法入眠，于是坐到天亮。
　　 我还梦到自己被跑到无垠的荒野里，四处是枯萎的麦田，却意外地开始疯长，他们在风里不停的摇曳，我被埋在这一望无际的麦田里，他们慢慢的爬过我的脊梁，漫过我的脖子。直到稻穗像魔鬼的手臂狠狠的掐住我的脖子，我发现自己呼吸开始困难，我仿佛看到那些麦子开始越长越高，直到那些根已经抓不住土壤，最后腾空，彻底地把我淹没……
　　 你看，都是这些古怪而不可理喻的梦。你说我每天被怎样的情绪所累？亲爱的，我最近还总是胃疼，抽搐着，仿佛有什么人在我的胃里拧着、揪着、打着、锤着，能用的方式他们似乎都用了。总之我总是这样疼。
　　 我想要把我们的故事写出来了，尝试了很多次，竟然无能为力。我想如果写出来，他也应该是个哀而不伤的结局吧，如果我们曾经的一切真实的存在过。那个夏天，天总是阴阴的，雨格外的多，在爱情经过的地方，我们曾经站在一起，没有牵手，没有拥抱，连脸庞的都变得模糊，那场雨季持续到10月，直到我们分开的那天，东北再也没有下过一场雨，如果我把它当作我们缘分的凭据，那么这显然是场短命而荒唐的过往。我们都不是信徒，我们没有信仰，却无法否认上帝的无所不在，至少，整件事情，或者说，自始至终，我们都没有逃脱他的摆布，你相信上帝是个女孩么？也许，她只是顽皮的把我们的红线搭在一起，之后在顽皮的解开，对她来说不过是个动作，对我而言，却变成了刻骨的回忆，然而也只是回忆而已。你要相信我，我没有责怪，也没有不舍，我已经在学习接受，习惯没有人宠爱的日子。
　　 很多人跟我讲话，久久地看着对话框，越看越无语，结果只能无力的关闭。我实在不知道该对他们讲什么，很多时候，语言对我来说如此的苍白，我可以一整天坐在一个地方什么也不说，如果我不能快乐，如果我不能面带笑容，那么我情愿一个人面对这一切。你可以不理解我独处的方式，其实没有人会真的理解我，包括我自己。我总是不知道为什么自己会越晚越清醒，不知道为什么很多事情开始在夜晚浮现，在梦里重现，在星空下浮想联翩，我记忆的古怪如同一片沙漠海，再美丽的景致也不过是一场场海市蜃楼，而我又是如此的，如此的信任幻觉。
　　 《百年孤独》里面有一个细节总是让我记忆犹新。霍塞•阿卡迪奥•布恩地亚和阿基拉尔一直谈到天亮，几个小时以后，他毫无倦意的走到了奥雷良诺的工作间问道，“今天是星期几？”奥雷良诺回答说星期二。“我也是这样想，”他说，“可是，一会儿我又觉得还是星期一，和昨天一样，你瞧这天，这墙壁，瞧那海棠花。今天是星期一……”奥雷良诺对他的胡言乱语已经习以为常，于是没有回答。第二天，第三天，他都来了，“这简直是场灾难。”他说，“看看这空气，听着太阳的嗡嗡声，和昨天，和前天，和曾经都是一样的，所以他还是星期一。”……
　　 看到这里的时候我开始有想哭的冲动，是啊，每天这样千篇一律的生活，没有丝毫的转变，每天睁开眼睛的和闭上眼睛想得可能是同一件事情，今天是昨天的复制，明天是今天的重复。我们日复一日的错失，看着时光一寸一寸的流逝，无能为力地如同抓不住一把细沙。直到我们垂垂老去，才恍然的发现时光已经不怀好意的带走了我们的容颜，吹白了我们的头发，踩在我们的额头上漫过的印痕。那些已经深埋地下的承诺，还有一张张已经泛黄而失去光泽的照片。我们看不到自己栽种的树木参天，看不到我们的血液一脉一脉的延续，看不到自己死去的一刻的表情，也听不到活着的人对我们的哀悼。我们无法对活着的人讲述走过奈何桥的景致，喝过梦婆汤的味道。更无法证明是不是能与你来世重逢，再遇到的时候，你还会不会记得，今生我们曾经走过同一座桥，我们曾经挽手走过一段短暂的路，我们曾经唱过同一首歌谣，曾经念过同一首情诗。记得你说，你爱我。
　　 我在10月伊始留下这些文字，但愿它像我们的故事一样哀而不伤。我并没有想要责怪谁，曾经做过的这段路，遇见了，再一起，我都非常感谢，只怪我们相爱未遂。我并不想看到你流泪，也不想让你看到我寂寞的脸，你知道我习惯用长长的头发遮住我的眉毛，甚至遮住我的眼睛，其实我只是不想让你看见，我流着泪在对你微笑。