亲们，看到这个题目，你是不是和你的小伙伴们都惊呆了？
　　 ——前言
　　
　　 其实，我和老家伙同岁，只是第二代身份证上他的年龄赫然比我小了八岁。我曾经催促他去派出所改正，但他在一次次碰壁后对我说，老婆，错就错吧，正好煤矿招工时我符合年龄。你看，当初我自主创业，但干啥啥不成，到现在还是个杨白劳，人家那些进了煤矿的，那个现在不是有车有房。等我招工进了煤矿，一年给你赚它个十几万，到时候给你买房买车，让你穿金戴银的多风光，你就等着跟爷享福吧！于是乎，我就等着。可楞没等到跟这“爷”享成福，反而给自己等来了一堆麻烦。
　　 前年吧，独生子女的补偿金要父母的结婚证才能领取，可我们当初就没领过结婚证，我就到民政局去补办。那几天老公正好不在家，我就带了他唯一的一张免冠照，这张照片当时是为了交养老保险在他一个朋友那里拍的，当时他刚钓鱼回来，看他不修边幅的样子我让他回家洗洗脸，他朋友说，不用，我一会给他美化美化。等照完后人家在电脑上一捯饬竟然貌美如花了，脸蛋子就像刚剥了皮的鸡蛋一样光滑，典型的老驴脸也变成了标准的国字脸，眼睛也又大又圆的闪亮登场了，头发一丝不苟的像刚从理发店出来，就连那皱巴巴的衬衣领子也变成了笔挺的白领，还系着一条红领带。妈呀，还真像个人大代表！我惊叫。老公对自己的照片很满意，特意嘱咐多洗了一张，有空就拿出来自恋一番，嘴里还念念有词，小冯啊小冯，你咋就这么帅呢？
　　 没想到这张照片今天排上了用场。民政局的同志说，补办结婚证有照片就行，没必要本人亲自到场。
　　 当我来到主办结婚证的办公室时，才知道主办人员是我中学时的一个女同学，寒暄过后她拿起我老公的身份证和照片看了一会，又抬起头看我半天，我茫然，有啥不对吗？她突然大叫，好你个老宋，情商就是高啊，当初在学校时我们只敢和小男生递递纸条就小心脏噗噗乱跳了，你竟然走琼瑶路线大搞师生恋。让我们那个羡慕嫉妒恨也就罢了，没想到你结婚居然找了个顶花带刺水嫩嫩的小黄瓜啊，比你小八岁，天然的护肤品啊。我说这些年咋就默默无闻呢，感情在家金屋藏娇啊！看人家这长得像个电影明星，怎样，小嫩草的滋味美吧！
　　 我被臊的脸上发烧，她还不过瘾，继续嘚啵，不过，看你的样子也不像是被滋润的多好啊，是不是人家嫌你老，在外边有三儿啊。
　　 屁，他还有四儿呢，年龄在第二代身份证上填错了，照片也PS过。看着同学意犹未尽地一脸坏笑僵在脸上，我都不忍心揭穿这个谎言，但愿他真比我小八岁，但愿他就是照片上那样子风流倜傥。
　　 但我还是很理智的对同学说，你想我二十二岁结婚，他要是比我小八岁，当时才十四啊，就算人家父母舍得，我也不忍心祸害祖国的花朵是不是，丧良心的事是我这种慈眉善眼的良家妇女干的吗？快点办证，我这里没素材给你炝锅！
　　 结婚证是办下来了，可是看到照片上反差那么大的两张脸，我就窝火，这岂止是姐弟恋，简直就是恋母情啊！
　　 身份证、户口本、结婚证所有的证件上我都比老公大八岁，久而久之，老公也感觉自己好像真是一颗苍翠小绿苗似的，经常不干家务，不起床，理由就是，你比我大。你得宠着我，惯着我，然后还得我管着你！
　　 霸王条款，简直不可理喻！我要反抗。于是，我和老公谈判，老公，别人认为我比你大八岁也就罢了，到底大不大，你自己清楚。就是真忘了自己年龄咱家也不是穷的连镜子也没有了，你有本事站在镜子前看看你那怂样，别一天老盯着照片幻想自己是谁家王子！就算是真的比你大八岁，我带孩子做家务也就认了，但你得做出小八岁的行动啊，你没听说男人二十是“朝阳”，三十是“正大”吗？我怎么就感觉你已经开始“微软”正向“松下”过渡呢？你能不能就让我们的夫妻生活停止“联想”进入“移动”状态！老公的脸顿时石化！
　　 前段时间和朋友相约去玩，临出发老公特意带上结婚证在我耳边呢喃，亲爱的老婆姐姐，今晚我要让你过年！
　　 这句只有我们俩才能懂的暗语让我心里一动，接着两朵红云飞上我沧桑的老脸。
　　 我曾经对老公抱怨，嫁给你算是窝囊一辈子，咱是读过书识得字的人，不提物质，就讲究个精神追求呗。可跟了你这么些年晚上从不敢大胆叫一声。先有孩子守在一屋，有晚情不自禁呻吟一声，“妈妈你咋了”？夜色朦胧中我无法回答八岁孩子的问题，还是他爸爸聪明，“你妈肚肚疼我给她揉揉”。“哼，你们就骗我吧，妈妈肚子疼，你干嘛也哼哼？搞得人家在隔壁睡不着，以后睡觉别做游戏”！
　　 从此以后，我们就不做“游戏”，偶尔偷做一次，也像卓别林的电影那样演哑剧！那叫一个憋屈！没意思，于是就有了他在上面偷偷地尽量不出声地卖命，我在下面看参考消息的杂志，没有那条规定说做爱时不可以关心国家大事啊！
　　 好不容易等孩子高中住校了，公公婆婆还关键时刻老在窗子下咳嗽，没进入状态就被打回原型，我常说，啥时候也能像三角片那样肆无忌惮叫一会儿就算过年了！
　　 他这次居然要带我去过年！还是原生态滴！
　　 一天的游玩我失魂落魄，就惦记着晚上那年如何过了！
　　 我这人有洁癖，外衣可以不讲究，但里边必须干净，有时半夜看到墙上有只小小的爬行动物我就恶心，感觉它爬进了我被窝，通过“小妹妹”钻进我的心里，身上就会起鸡皮疙瘩，于是就跳下床用洗液去洗。尽管也知道那动物还停留在墙上。所以我去了外面根本不会去三、五十元的小旅店住宿，感觉那种不要任何证件的小店的床上上演过见不得人的交易，那样会恶心死我！于是，我和老公果断的迈进了二百元一晚的宾馆！
　　 前台两名服务员把我们的结婚证看了又看，抬头又把老公看了又看，然后叫来了领班，领班又把结婚证和真人对比了一番，最后叫来了经理。经理语重心长地说，不是东莞那事刚发吗？这事查得紧。你们的结婚证和真人对不上号，不能住一个房间。无论我们怎样解释都没用，无奈，只得开了两个房间。多出二百就多出二百吧，谁家天天过年呢？就当给经理发压岁钱了。我这样安慰自己，想着一会打电话把他叫过来鸳鸯蝴蝶颠鸾倒凤，心里好不惬意！
　　 还没等我洗好，他就急不可待地打了过来，“老婆姐姐，让我过去吧，我这都等不得了”。“你先在哪里洗洗，我们也不能出了二百块钱连个澡也不洗吧，好好洗洗，别心疼水，咱出了钱的”！“哎呀，老婆姐姐，我这里都涨的不行了，我就不洗了，你不知道，我刚才在宾馆外花二百元买了一颗“金枪不倒”，人家说一小时后生效，我不是怕你着急吗，在外面就吃了，现在药效发作难受的不行，我得赶紧的啊我……”。
　　 这个孙子，居然瞒着我吃这种东西来强大自己，把高贵而优雅的花花当做什么人了？“搜狐”还是“雅虎”？真是士可忍孰不可忍气死我了，“你就一人在哪里涨吧，看你本事的，还学会孙悟空能大能小了。憋死你！”。
　　 他在外咚咚敲门，我就是不开，一会听见有人说，“先生，你要再骚扰这位女士就叫保安来了啊”。然后，世界就寂静了……
　　 尽管屡遭不测，但假的身份还是在派出所改不了，派出所长是他弟同学，他弟说，我找人家办事还得买几条好烟，你得意思意思。一根筋的老公就是不意思。
　　 眼看着一年老似一年，我说，“你也甭一天到晚装嫩了，再过十几年就六十了，人家都领养老金了你就干看着吧，你还得等到六十八才能开始领，你觉得亏不亏啊，再说，活不活到六十八还说不上了呢？到时候你可别花我的养老金”！我一说这话，他就抱着头说，天下唯小人与女子难养也！
　　 两口子吵架无论谁输谁赢，但身份证上我还是比人家大八岁。昨天，我说，咱再去派出所看看吧，看电视这几天有政策，让尽快解决老百姓证件难改的事。谁知这次去了，他们态度出奇的好，说早就改过来了，你们也不来！于是照相，重新补办身份证和户口本，老公说，结婚证也重新办一个吧，我说，就那样吧，我以后绝不和你出去过年了！
　　 不管怎样，这错了八年的年龄还是改过来了，我是喜大普奔啊。感谢习大大，我永远拥护您，是您的英明领导才使我不送礼就给老公改了证，是您的政策才使得我老公认清了自己原来是个四十奔五的老头，而非比我小八岁正当壮年的李敏镐！
　　 对着早春三月的阳光，我想高歌一曲“社会主义就是好啊”！