当我写下这个标题的时候，仿佛看到了我那慈祥的父亲，正在天堂上微笑着看着我，看着我一天天的长大、一点点的实现着自己的梦想。好像父亲并没有远离我，他的一切音容笑貌，似乎就在我触手可及的地方，在我的脑海里从未散去。依然可以听到，父亲临走前在我耳边的最后低语：我的梦想还有很多没有实现，你去继续完成吧……我懂父亲的意思，更懂父亲多年的梦是什么。我在心里一遍遍的对自己说，放心吧爸爸，你的梦就是让我们这个小家过得更好，让我们自己不断的努力去实现各自的梦想。
　　 然而，父亲的猝然离世，让我在很长很长一段时间里感到眼前一片迷茫，时常一个人在漫无边际的荒野上寻找父亲的身影。父亲所有没有兑现的梦想，在我心里也突然感觉好遥远，感觉我心中的砣一下子就失重了。当思维跟随盛夏的阳光一起跳跃的时候；当记忆重新盘点那些成长的年轮中显现清晰的履痕的时候；当生命的支点偶尔架在那些被拆除的平房上独自思索什么的时候；我知道我被一摞摞摞起的情感紧紧缠绕着，被父亲心中那个美好的梦想牢牢牵绊着。
　　 父亲是一名教师，其实教师的梦想很简单，就是能够把自己毕生的所学，全部传授给他的学生，然后寻得一个可以安身的家。有时候无须家有多大，在家人睡熟的时候，自己可以安静的挑灯遨游在知识的海洋里，真的，足矣！可在那个特定时期，父亲这个极为简单的梦想，总像那些被吹起的泡泡，风到而破。就在父亲被打成“右派”那年，被下放到一个僻远的农村。一家人便远离了城市，远离了我那些眷恋的小楼房，跟随父亲租了间低矮的茅草屋，一起接受改造。
　　 依稀记得，那是一间只有20平方米的“偏厦”，是房东用来堆放一些破旧物品的仓房。冬天四壁透风把屋里灌了冰一样，夏天又闷热潮湿快要窒息一样喘不过气来。尽管如此，我却偷偷看见父亲的脸上时常掠过一种异样的表情。正是因为父亲的这种表情里夹杂着或多或少的知足感和幸福感，我们一家人在这里一住就是10年，甚至我童年的美好时光都是在这间小屋里慢慢耗费掉的。但我知道，父亲的梦想并没有因为这些特定历史原因，有过一丝一毫的动摇。
　　 甚至，在父亲的影响下，我和许多孩子一样，成了玉米稀饭灌大的山娃。虽然像玉米秸一样瘦硬，但小时候最怕的就是深更半夜邻居家众犬齐吠。心想，是不是又有小偷跨过栅栏进来了。再有就是山谷里传来的雷声，一遇到这样的雷雨天，我就早早躲进被窝里不敢探出头。多少次在梦中醒来的时候，都会看见父亲打着伞坐在我身边打瞌睡。就在那个时候，我都会天真的一遍遍问父亲：爸爸，我拍！我们离开这里回到城里去还住我们的那个小楼房好不好？这回我一定早早睡，不打扰你看书好不好？父亲总是微笑着摸着我的头说：别怕，这个梦想一定会实现的，一定会的……
　　 也许从那一刻起，我就在心里树立了这样一种信念：长大以后一定凭借自己的能力搬回城里住进高楼。尽管那里的山山水水秀丽可人，也尽管那里醇厚的风土人情让人难舍难弃。可再次搬回城里住进高楼的那种愿望，就像期待夜灯的孩子，在微弱的灯光里一次次憧憬着光明。尽管这个梦想在当时是很遥远的，但我和父亲一刻也没停止过追求。
　　 虽说，后来摆脱了那间低矮的茅草屋的困扰，在村西头“大房子”里买了间屋舍。“大房子”是当年农场用来养鸡的鸡舍，50米一条脊檩，而且全是通脊。只是期间像简易房似的横了几道墙，就算是把几户邻居相隔相邻起来。要是赶上谁家火炕不好烧，呛人的黄烟就会顺着通脊的棚顶鱼贯而下到各家各户。尤其是晚上，刚要睡着的时候，就听见棚顶上三五成群的老鼠在厮打，你刚准备好木棍要敲棚时，老鼠们又一窝蜂似的蹿到别人家棚上。待你刚把头放到枕头上时，老鼠们又被赶了回来，在你棚上又蹦又跳。后经几次维修，虽说能避风雨，但与老鼠们就这么无奈的生活着。一家人依然无奈的面朝黑土背扛太阳弯成一种生动的姿势，依然目睹庄稼在田地里饥渴地伸着双手。
　　 后来，我终于走出了“大房子”，告别了那些专门在棚顶做事的老鼠们，到一座大城市里读书。期间很少回家，因为，三年多的学习生活，已经把我和这座大城市融在了一起。好像我就是这座城市的一分子一样，习惯于周末一个人步入步行街喧闹的夜色。在辉煌的路灯和多彩的射灯的交错中，看着马路旁浪漫舒展的人流，聆听在栉比鳞次的楼宇间回荡的人们爽朗的笑声，仿佛撞击出的一种立体乐章，让我感到就像这座城市的呼吸一样，喜气、清新、和谐。我守着城市里一座座楼房，好像守着一摞摞摞起的情感一样，守着父亲和我的那个梦想，让我对未来的生活充满了无限的遐思。
　　 其实，在大城市里很少再见到平房，由其像父亲“家”那样的茅草房“偏厦”和“大房子”。据城里人说，城里的各式楼房不但可以美化城市风貌，还可以把那些占地面积广的平房，从平面造型变成立体设计，既可以减少用地又可以扩大用地面积的绿化。城市的空气清淡了，人们的生活水准也提高了，即便在盛夏也透着一股绿色的凉爽。晚饭过后，三五成群的邻居聚在楼下纳凉唠嗑，好不和谐。
　　 记得临近毕业那年，父亲在给我的信中说，他不但落实了政策，还筹措到一些钱在市内买了间动迁号，年底就能上楼。虽说没看到父亲的眼中流露着怎样的喜悦，但我可以同样感到父亲脸上拂过一层从未有过的衰老。因为，只有我可以真切的体悟到，在父亲心中，那个梦想就要实现的时候，带给父亲的是什么？
　　 许是上楼前那段难熬的时光，经常一个人夹本看不完的书走遍市区的大街小巷，穿梭于各式的楼宇中间。面对相邻相隔的墙体，感受楼与楼之间那种有限而纯粹的生活空间。想象那些进进出出的居民，在自家楼房里是怎样的安详与快慰。甚至，有时不知不觉走进陌生的楼门栋，直到护楼执勤的老太太问我找哪家，我才悟过神灰溜溜的远遁。把自己被闪烁的街灯拉长的影子重新铺在步行街上，重新审视两侧被灯光粉饰的楼群，感受一摞摞摞起的情感，真真切切置身于楼宇筑起的城市的美丽之中。
　　 父亲退休第二年，一家人终于从不足6平方米拥挤不堪的小炕上解脱出来，搬进两居室的新楼房。搬家当晚，我兴奋不已，反反复复遍蹿房间里的所有屋舍。然后，站在阳台上感受夕阳温暖的手抚遍我的周身，感受耸立左右的高楼，像披了红布般美丽的花轿。让我向往着，我的新娘是否就在那间屋里远远的望着我。抬眼望去，仿佛伸手就能揽住一片白云。晚饭时我却看见父亲多喝了好几杯水酒，喜悦的表情中平添了些许沉闷。
　　 又是灯火通明的时候，独自一个人躺在宽大的双人床上，打开室内所有的灯，领略贞女一样洁白的四壁，在绸质透明的夜里格外安逸，格外清新。把我整个身心都融于这悠淡惬意的情境之中，就像那一摞摞摞起的情感，在我心中越发浑厚了。厚实的就像父亲用一生去追寻的梦，时时刻刻印在我的眉宇心间，高高挂在天堂上，一直陪伴着父亲。
　　 时光荏苒。转眼间在这座楼房里又住了10年。10年的时间，或许我们每个人都会改变许多。而我当初对楼宇那种情有独钟的热情，却丝毫没有因为时间的改变而改变了那些固有的温度。我依然相看护刚出生的婴儿一样，保持房屋的四壁洁白如初。
　　 是啊，仅仅是10年的时间，或是10个月的时间，我不但看到一座座刚刚挺起的更加雄伟、立体结构更加靓丽完美的新楼。还看到在党和政府的关怀和运作下，一项浩大的“民心工程”——“棚户区改造”工程带着百万居民的心愿，唱响了一首首立体的乐章。多少人告别了阴冷潮湿的“偏厦”，走出了“棚户区”；多少人结束了祖孙三代挤在一个小炕上的历史，走出了“棚户区”；多少人在砍柴、生火污染环境浑沌的阴影中，走出迷雾走出了“棚户区”。看着喜迁新居的人们，脸上堆满了比我当年更加灿烂的笑容。同时更让我看到了一座座代表抚顺耻辱的老式“日本楼”，在我们自己的土地上被铲成废墟。
　　 或许，这不仅仅是楼与楼之间的转换过程这么简单的道理。或许，它真就是那份厚重的一摞摞摞起的情感，不管时光怎样悄悄流走，终会带着父亲的梦想，载着我的梦想，在心中旖旎成久久开放的花。花香四季，让人无法割舍，让人无法铭忘。