那年，该是17岁吧。
　　 17岁该是雨季，雨毫不留情地哗啦啦地倾泻而下。只是，那应当是太阳雨吧，我们在雨中昂起骄傲的头颅，眯起眼可以看见不远的绚烂彩虹。
　　 宁静的小镇，破败的高中，依山傍水，人烟稀疏，远离喧嚣。还有一群年轻的我们，怀揣着美好的憧憬。
　　 年轻的心骚动不安。期待着生活中出现着什么事情，不是奇迹，是事故也好。
　　 偏偏生活宁静得像一潭死水，什么也没有，辜负了我们的想像。
　　 开始看书，没品位地，博览杂书，安妮宝贝，饶雪漫，郭敬明，韩寒，村上春树，苏童……你看，我就是这么低俗，中外名著一本也没看过。那时，班里流行看《红楼梦》。我看着别人入神地品读。突然觉得自己这么渺小。我就是不喜欢接近所谓的高雅和权威。
　　 上课时，走路时，吃饭时，睡觉前……所有的时间我都用来看闲书。或者说，我用这些书来消磨时间。
　　 那时，高考已经离我们很近了，一两年。也许在那些重点高中，硝烟已经开始弥漫。甚至，在我们这所不入流的高中的理科生的身上，我也看出了一些高考即将来临的端倪。昔日的同学进入理科后，行色匆匆，快速地吃饭，快速地走路。走在路上，谁都有着自己的方向，点点头，就算打过招呼了。
　　 我望着他们的背影，很生佩服，我似乎怎么也进入不了状态。我怎么听不进去老师的话呢？我怎么就不能乖乖地做个人见人爱的好孩子呢？我百思不得其解。
　　 夜间，喜欢在宿舍楼道里席地而坐，在别人的睡梦之外静静地读那些80后的文字。想起很多人，远方，理想，行走，西藏，大学。
　　 于是，在某刻突然意识到，我该为自己的未来找个方向了。考大学是肯定的。要乖乖读书，做题，补数学，看课本，背政史地，写那些合老师胃口的作文。
　　 第二天早上，在桌上贴了张小纸条，上书：*****。现在的我已经忘记具体写了什么，到底下了多大的决心去与过去的我告别。
　　 安妮不是说嘛：这是个告别的时代。
　　 我该去狠心放弃一些东西去获取一些更有意义更有价值的事物。
　　 只是我不知道，会不会有一天，我会后悔当初的选择。
　　 就这样，每天早起，早操，早读。大家都唯恐落后。
　　 是哪一天开始决定反抗呢？
　　 挑了一个风和日丽的适合出行的更重要的是逢集的好日子，我和琰逃出了校园。走路，乘车，是去了小河还是干店，不知道。反正，我俩瞪着好奇的眼睛看着呈现在我们面前的一切。
　　 几乎是同一瞬间，我们做了同一个伟大而英明的决策：打耳洞。
　　 左耳吧！
　　 对，只要左耳。
　　 我们和摆摊的老人讨价还价。唧唧喳喳的，很热闹。在这喧嚣的集市上，我们一点儿也不显眼，普通得如同沧海一粟。鹤立鸡群只是个谎言。那时，我盯着路过的普通行人脸上满足而欣喜的笑容就在想，如果我可以像他们一样，甘于平凡该多好啊。那样，我便不会像现在这般痛苦。可是，我不能。
　　 可是，我不能。
　　 多么痛苦！
　　 我要干我不想不愿的事。那叫责任。
　　 为什么总会有这般多的羁绊，这般冠冕堂皇的理由？
　　 老人开始打枪的时候，我看见琰很认真地闭上了眼睛。脸上很自然地流露出很虔诚的表情。
　　 我一直把这平凡的一瞬间当成很严肃很郑重的仪式。
　　 很荒谬地，我竟然开始猜想她穿婚纱的模样。
　　 应该是在某个古朴的教堂里，有和蔼的年长的牧师。只是我看不清楚牵她手的那个男子的脸。
　　 我知道，那刻，她心里想着某个男生。
　　 我们都念记着某个人，于是不惜残破了自己的身体来纪念他。
　　 用疼痛提醒着曾经的过往。
　　 不要忘记，不要忘记。
　　 那么伤口愈合，会不会真的忘记？
　　 他的来与去失去了任何清晰甚至模糊的线索。
　　
　　 返校的时候到了，两人都依依不舌，然而还是无可奈何地快速飞奔起来，要赶车。路上风景如画，然而无心观看。
　　 我们几乎也是在同一时刻想到我们只是个高中学生。仅此而已。
　　
　　 这次的逃课只是个插曲。
　　 返校的日子依旧风平浪静，波澜不起，没有悬念地大步朝前走着。
　　 黑板上的倒计时不知何时挂起来了，每天也都有一句名言挂在其上，激励着莘莘学子，好好学习，天天向上。
　　 我觉察到压力的迫近。
　　 紧张。恐惧。
　　 我很多愁善感很强说愁很杞人忧天地地对数学老师说：“我在担心着我明年之后以及未来的命运。”
　　 呵呵，现在，在我敲出这些东西的时候，我嘴角上扬，抿嘴一笑。
　　 那时，竟那么认真地考虑过未来。
　　 [现在，我躲在一所破二本里挥霍着青春。每天上课，逃课，无聊了上网，饿了空虚了吃饭，困了睡觉。很滋润，很不错的日子啊。如果毕业后，我也可以也有勇气这般心安理得地享受这花样年华该多好。
　　 可是，我现在一无所有。连廉价的理想也没有。
　　 然后，在午夜梦回或者晒太阳的某刻，想起过去的高中生涯，满心的羞愧。]
　　
　　 我知道高考越来越近了。
　　 内心波澜澎湃，脸上却毫无表露。离群索居，一个人来来往往。
　　 每天说过话的人不超过5个。
　　 我的琰，我的巧妮。
　　 告诉自己一定要挺住，挺住，再挺住。
　　 无形的压力像潮水一般向我兜头袭来，沉溺深陷，不知所措，无能为力。
　　 还好，还有他们。
　　 我会不时地摸摸自己的左耳垂。想着某人。想着另一些人。
　　 心中就一下子涌满了快乐。
　　 巧妮给我唱《最初的梦想》，鼓励着我一定要在高考这条路上走到尽头。
　　
　　 我趴在教室里的墙上，搜寻着西藏。很遥远的距离哦，远得逼人绝望，逼人想念到发疯。我是怎么了，怎么在这时还会想起安妮和自由呢？
　　 不知道。
　　 [我行走在这个不大的校园里，无心观赏路边的风景。匆匆赶路。漠不关心。置身事外。
　　 还是在想念着远方。
　　 尽管从未走近它。]
　　
　　 事实证明，伤口是不会长久的。
　　 没几天，我的耳洞愈合了。
　　 琰送我的耳钉被我扔在家里的某个角落，蒙上了一层灰。
　　 某天，表妹来了，以我没有耳洞为借口，抢走了我珍藏许久的东西。
　　 我望着空空的首饰盒，仿佛心突然间被掏空一样。
　　 我逝去的青春。我的曾经的纪念。我的那些花儿。就这样弃我而去。
　　 再也找不回。
　　 、
　　 [我走在我的大学校园（听起来挺气派的，其实很傻）的路上，下意识地不时回望，生怕自己丢了什么。
　　 可是什么也看不见。
　　 我究竟丢掉了什么呢？]
　　
　　
　　 那件东西丢了以后，我仿佛突然间释然了许多。
　　 突然间安静了许多，真正的沉入海底的安静。
　　 然后我开始努力学习。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
　　 会开始学着像众人一样。
　　 平凡得不能再平凡。
　　 有着很明确的目标，会为成绩表上自己的排名浮动而喜怒无常，会和同桌为鸡毛小事而争吵不快。
　　 想着考大学。内心固执地以为大学如天堂，没人管束，我可以像一朵花儿般自由成长。一方净土养育一方英雄儿女。大学该是桃花源，还是乌托邦？
　　 不知道，别去想太多，默默努力。前方应该不会辜负我们的。我安慰着自己。
　　 他们也都这样说，大学很美好。
　　 我相信。
　　 这是支撑着我们走下去的动力。
　　 我不允许任何东西来拆穿这个谎言或者说出残忍的真相。
　　
　　 [小小的大学校园。
　　 独行的我。
　　 茕茕白兔，东走西顾。
　　 衣不如新，人不如故。
　　
　　 这个学校似乎，貌似没有高中校园好。
　　 大学似乎并不如传说中的那般好。
　　
　　 世间一切就如高高在上的天空。阴晴皆有。好坏夹杂。纯粹并不存在。]
　　
　　 2007年的6月，我并没有考出满意的成绩。
　　 和理想越来越远。
　　 别无选择地，我只有复读。
　　 换了一所学校。
　　 陌生的一切令我新奇。
　　 复读的日子没有任何悬念。很好。
　　 就这样，如水年华悄然逝去。
　　 一年就这样过去。
　　 没什么特殊的值得入心的记忆。
　　 08年6月，高考。
　　 08，12月，这所破二本。
　　 我跌跌撞撞地闯入这个陌生之地。
　　 和几个女孩住在一间房子里。穿着拖鞋走来走去，放着音乐，睡觉，吃饭，聊天，晒太阳。我们相处得很好。如果说，大学里还有意外的话，那就是和另一些人的相遇。
　　
　　 [华灯初上，我游荡在荒凉的校园里。
　　 不停地走。没有方向。
　　 最后还是转回了宿舍楼下。
　　 仰头看看宿舍里透露出来的灯光，温暖人心，里面有很多幢幢人影。我们一半的时间都浪费在了宿舍。
　　 孤独的教室，散发着清冷的光，对庸碌的学子们似乎没有太大的吸引力。
　　 9点多了。外出的人陆陆续续的回来了。
　　 他们从网吧，从饭店，从街上，从其他好玩的地方归来。
　　 只留图书馆默然挺立在校园一角。
　　 晚上气温骤降。很冷。我裹紧了衣服。
　　 不经意地，就触到了自己的左耳。
　　 我就在那一刹那，想起以前。
　　 我不明白我怎么成为这个样子。
　　 我站在原地，费力地想，可还是没理出个头绪。
　　 寒意侵骨，我决定不再想了。
　　 上楼，泡脚，睡觉，等待着明天的到来。]
　　
　　
　　 完了。
　　 End.
　　
　　 P.s：这一觉睡的并不安稳。不停地做梦。
　　 梦里没命的跑。
　　 梦里感觉到，左耳硬生生地疼。
　　 次日，左耳仍疼。微微。