突然好想你。
　　 快一个月了，这种悲伤的情绪并没有日渐消退对于我来说，这一切都梦幻的不真实。
　　 前几天我还梦到你，你的淡雅的笑容，让我仿佛在黑暗中看到了光明。
　　 梦中的你是如此真实，手心那散不尽的温暖，可是你还是走了，让每一个人猝不及防。
　　 每次上课我都期待你显瘦的背影，而如今何处寻觅。
　　 世界上很多东西都是无法替代的。比如死亡。如果死亡可以替代，那么，我很愿意替你死去。
　　 可惜，没有这个如果。
　　 包括选择也一样。别人做出的选择，你永远无法去改变，也无法替他选择。
　　 一个无法替代的死亡，一个不可更改的选择，遇到一起便是选择死亡，谁又能去抵制？
　　 就像你一样，安静谦卑，像是活在别人身后的影子一样，悄无声息。
　　 很久之前就有那种感觉。无限遥远的距离被逐渐缩进到一个可以直观面对的距离，然后再被无止境的扩到到一望无尽的距离。
　　 就像我们之间起伏不定的关系变化一样。
　　 最初的陌生到相识，由相聚到相离。短暂而又简单。
　　 或许每个人的一生就像是一条路，每个出现的人可能就是路上的一个过客，有的人陪你走一段路，有的人陪你走完一生。
　　 我从未想过能走多远，起码也不会太短。但是你却用生命为这个箴言做了一个凄美的诠释。
　　 时常路过那个我们经常一起上学的路。
　　 时常一个人会坐着那个承载我们梦想的地铁。
　　 时常会遇见很多人坐在那家我们熟悉的冰饮店里谈笑风生。
　　 而如今的你却在那里？
　　
　　 一个人的生命只为自己的信念付出一次。直至去世，没有人真正了解你离开的原因。
　　 像是出现在无数煽情的小说故事中的画面描述的那样，主人公悲惨的结局，博得很多读者的眼泪。
　　 对不起，这不是小说故事。我不是读者，你不是作者。
　　 或许，在很多年很多年之后，我们都会忘记这一段。
　　 21岁。在这个为了梦想奋勇拼搏的年龄里，在你最需坚强的时候，却选择了放弃，连同这个脆弱的世界。
　　 放弃了对这个残酷世界的憧憬。
　　 放弃了对所有亲情，爱情，友情的渴望。
　　 放弃了了对生命的信仰。
　　
　　 记得你总喜欢故作深沉的喊我小弟弟，说我太单纯，社会经历不够。
　　 我总皱着眉头毫不留情地说你喜欢倚老卖老。
　　 记得你总喜欢吃那条老街道上独一无二的煮玉米。
　　 我总是说你是不是老想美容，吃粗粮。
　　 记得你总喜欢上学的时候让我在地铁口等你，然后让我陪着你一起迟到。
　　 我总是说害怕最后学期结束，老师给我考勤分不及格。
　　 记得你总是说放学后请我吃晚饭，问我想吃什么，随便点。
　　 我总是找借口推辞，我知道你生活并不不宽裕，不想让你太破费，偶尔执拗不过你，陪你一起吃晚餐，我也总是会抢着替你付钱。然后像一个绅士一般，风度翩翩的将你送到家门口。
　　 这些曾经反复出现的场景，如今却成为一幅幅最珍贵的记忆画面，时常伴着阵阵心痛。
　　 想起那晚，陪你去了“来伊份”食品店，看你买了很多的零食，你说你要邮寄回老家，给你的爷爷奶奶，他们喜欢吃这个。看到你满脸欣慰的笑容，我的内心像是被什么触动一般。
　　 只记得月光从你的唇齿间倾泻而下，耀眼的让人无法移开目光。
　　 有人说，人一旦经历过重大痛苦之后，大脑会为了自我保护，而强行抹掉这段回忆。如今的我，能记起有关于你的事，却只有零星半点。或许对我来说，这是一种哀伤。朝夕相处的同学，生命转瞬即逝，这是每个人最不愿意的希望发生的事。
　　 但是还是发生了。
　　 有时候命运这个东西不是单凭一两个人的能力就能去改变的。
　　 只希望，在那个你期待的世界里，你若安好，便是晴天。
　　 丫头，不知道你是否看得见这一切。
　　 而我们，却只能如梦境般呓语。
　　 那么，就让我们这些还努力活着的人，都假装你还活着。
　　
　　 后记
　　 和她相处的一年里，我学了很多东西，也相信了很多东西。
　　 比如所谓的成熟，比如男生女生之间会有纯洁的友谊。
　　 但是得到这些真理的时候，也是失去某些东西的时候。
　　 得到她离世消息的当天，我一个人哭了很久很久。悲伤是属于每个人的权利，我只是不想再去为了自己男生的的身份而隐匿自己的情感。我承受不起这种失去朋友的打击。
　　 后来同学安慰我，让我别太难过。人已离世，不需要过多的悲伤去悼念，况且这是她的选择，每个人无权去干涉，只能默默地祝福她，但是如果只要心里还有她，那么她就会一直活在心里。承接她的梦想，不要让她死的毫无意义，或许这才是最重要的。