如今我已是这样：心境苍老，脚步匆忙。
　　 每天都是这样的步调，淡然无所谓。别人可以羡慕地说，呵呵，你真潇洒自在。自己却只能倒吸一口冷气，默默地吞咽心底的苦痛。如人饮水，冷暖自知。不是不去争取，不是懒散，只是在乎不起来。害怕受伤。知道那是一个结局早已定好的开始，知道那条看似繁华似锦的路上同样到处到渗透着辛酸。罗列各种华美的语言来为自己的悠闲找寻足够的理由。或许，这样，会心安一点。会少一些对他人他事的羡慕，多一点安然和自足。
　　 可是，尚未满足。一直都觉得自己是一株盛开在阴暗角落里的植物，洇染着暗绿的底色，远离阳光的照耀，潮湿到心里。繁茂近乎荒芜的枝桠穿梭进血管，吞吐汁水，与血液交融。好似那些无法企及的苍凉过去，渗透于每一个现在时的指逢里，彻骨伤怀。每一次举手投足间都永远新鲜的蔓延。蔓延向无数个不可知晓的脉络。永无尽头。
　　 一直就这样很安静地躲在自己的世界里。总是一个人，过着自己的生活，一塌糊涂的生活，捧着自以为是的美梦。像只刺猬，偶尔探出触角呼吸一下新鲜空气，却还是小心翼翼，很快地又会缩回去。因为我已经习惯了自己，所以不会轻易改变，不管是为了面包还是蔷薇。
　　 一直很安静。安静地做着自己。安静地看这个世界，冷眼旁观，仿佛自己身在世外。以为自己可以就这么一直地继续下去。可是，终于会发现，人生这条路如此漫长，我那点心绪还没等真正上路，已被我消耗干净了。用自以为是的骄傲建筑的城墙，已在时间的侵蚀下现出阵阵班驳。梦想是城，时光是伤。
　　 厌了，倦了，烦了，累了，该何去何从？无退路。前途杳。生命里出现巨大的空白，仿佛被炸得血肉横飞之后的缺口，突然什么也不剩，连学或者血痂都不曾剩下。
　　 岁月的风霜里，我们都苍老了。我们都在做着一些有意义或者徒劳的事情借以打发长长的时间。我们都在等待一个归宿。
　　 尽管彼岸花开妖娆，尽管前方春暖花开，可是于我仍还是海市蜃楼，幻影般不真实。一切意念都是假的。只有握在手的才是真实的拥有。如此说来，我就是一无所有的穷光蛋。除了一大堆不实际的念头之外，我什么也不曾真正地触及过。可是，又岂能甘愿束手就擒于生的困顿而去放弃自我？还是很贪婪，想无穷地延续我的生命，一直到地老天荒，这是我自己给自己的承诺。恩，我该是不会背弃自己的。恩，靠自己的诺言活下去，会拥有幸福的。尽管有时活得很累，很累。走在人世间，我不会大声呼喊。但上帝一定能感知到我心有多快乐。假使山穷水尽，我应该也不会惭愧。
　　 并不明白自己。
　　 既像一个经历了沧海忍受了百年孤寂的枯燥的生活的老妪，又像一个等待了几十个春秋的深闺怨妇，还似一个单纯明净执著追梦的孩子。
　　 我这个不可理喻的人啊，该怎么是好呢。
　　 习惯用“坚强”来遮盖我的软弱，用“清醒”来装饰我的迷惘，用“恬淡”来扑灭我的追索，用“安详”来抑制我的痴狂。
　　 如今走到了梦与醒的边缘，心光明明灭灭，点滴枯涩都化为大风大浪，黑压压汹涌而来。总有一轮苍白自心的田野升起。所有的坏心情相串联，每每就大疼大叫起来。
　　 等待着一个人。在心底为他留足了位置。偶尔的风吹过，他就会在我的心底返起清清的涟漪。
　　 贪恋一个梦境。一直在雾朦胧，鸟朦胧的滚滚红尘窥视找寻。
　　 可是，心如明镜。那个人永不会出现。
　　 自己内心汹涌的感情会逼退吓坏一个懦弱的性别。
　　 情长路更长，人远天涯近。
　　 渐渐地，习惯了一个人。心底慢慢地想起一支唱给自己的歌。没有歌词，没有头尾。不成曲调先有情。只要一上路，歌就苍凉地响起。这时候，我才知道，我要走的路太远，要承受的东西太重，要追的月儿太圆，太阳太亮。这时候才知道，没有诗情画意的日子我一样可以忍受；柔情蜜意缺席的日子不是坏日子。
　　
　　 终于明白，世上所有追求缪斯的人，都在找家。被母亲生下来，本身就是她对儿女的一场漫长的放逐，注定漫漫的颠沛流离。此生，所有的劳碌只是为了寻觅到一方安宁的家园。可是现在乃至永远，最真的感觉，仍是无家可归。
　　 然后，在每一个挣扎的瞬间，在每一次回望的刹那，在每一个夜凉如水的黑暗里，总会有丝丝缕缕的愁绪漫上心头。那是寂寞在唱歌。
　　 窗前，一支红烛，兀自燃着，袅袅哀怨，似与你一起等待着某个人的归来，好与他剪烛西窗，把酒临风。这场等待不知何时才有个收尾。等在季节的容颜如莲花的开落。三月不来，柳絮不飞，你的心如小小的寂寞的城，虚掩心扉。可是扣门的他还是远在天涯。偶尔答答而过的马蹄，是无心的过客与你开的玩笑。
　　
　　 你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
　　 歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
　　 你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
　　 悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢