风波梦，一场幻化中
　　 已经很久很久了，久到我们都忘了除了那已经逝去的人与事，世界上还有很多很多的人与事存在。真实的世界也好，虚假的现实也罢。就如书中所写到的那般：只要时间没有停下，我们就得一直一直的望前走下去……人生如戏，戏亦如人生。也或许，一切只是我们在天光大亮之前的，那最为黑暗的黎明前夕的一场梦而已……当太阳的光辉照耀整个大地的时候，被驱散的不只是黑暗，还有我们那并不真实却过于完美的梦……
　　 ——题记
　　 盲
　　 很久都没有再用塔罗牌占卜了。身边的人并不少，只是，能让我动塔罗牌的理由却再也找不到了。现在的我，似乎只剩下塔罗牌了，所以也就更加重视了。我不知道是该高兴还是该伤心，我的占卜能力似乎又提高了，只是代价似乎也很惨重的。
　　 一直以来，我都认为我不会有愤怒与伤感的，毕竟，我已经不那么的在乎了。可是，当事实出现了与理想中的想法相冲突的状况时，所有的肯定与自信顷刻间崩溃。以前孤独时会觉得落寞，而现在却希望自己一个人安安静静的。唯愿平淡！
　　 M说让我多接触人，我知道现在的我比以前笑容多了很多，心却也更加封闭了。听到M的悲伤叹息时，会让我觉得自己是一个很残忍的人。要是以前我会反省自己，然后会按对她来说是开心的方向走，而现在，我除了叹息外，就再也找不到改变的目的了。我找不到回去的目的了。我终究是个自私的人！所以，当那颗因背叛而支离破碎的心在角落里发抖时，仅存的那份犹豫也在一瞬间分崩离析。
　　 从一开始我就是一个极度极端的人。对所有的事物都保持冷漠的态度，对自己在乎的一切却以性命去保护。爱恨如此分明的自己，最终把自己推离了那个自己曾经愿意花毕生经历去改善并美化的梦想。我就像被离子分离器因惯性而分离出的离子。我把自己放逐于曾经的美好之外，甚至不再回望。
　　 没有喜怒的日子，一如没有阳光亦没有雨的阴天，一切低沉，死气弥漫。而我现在就活在这样的炼狱里吧！记得以前会很羡慕雨，希望像她一样以笑容面对所有的一切。现在，我已经会笑了。会许多种笑了，只是，却更加的不开心了。甚至，我失去了我一直以来视为与生命等同的翅膀。
　　 以前，自己经常假设自己是一个又哑又盲的人，并且静静地彻耳倾听风雨。现在想来却觉得好笑了。以前是假装，而现在，我似乎真的又哑又盲了。我的心不再开口了，也看不到外面的一切了。就像被深埋地下的枯叶，再次见到阳光时，才猛然发现，那，并不是，曾经向往的自己了。并不是轮回，而是诅咒以另一种方式，一种所谓的，以“救赎”为名的方式的延续。
　　 一个人坐在阴冷的风中，回忆着塔罗牌里每张主牌的名称。只是，反反复复的想，却一直想不起“9”这张牌的名称。晚上，坐在灯下，打开塔罗牌，当看到“9”所代表的牌的名称时，我愣住了。“隐者”，我的牌的牌灵。我不是一直都向往成为一名真正的隐者的吗？可是，为什么我会记不起来了？难道是因为我永远都做不成一名真正的隐者吗？还是，因为其他的原因？毕竟，曾经的自己，一直，一直都把它记得非常的清楚的啊？
　　 懵
　　 一天之中，我最喜欢的还是黎明前夕。在最为黑暗的时刻里，是人沉睡的最佳时段，却也是人最清醒的时候。每当这个时候，收音机里总会放一些经典的老歌！我喜欢在这个时候泡一杯口味很特殊的咖啡或者浓茶，然后戴上耳机，坐在阳台上边听歌边等待黎明的到来。如果是雨天，尤其是有风的雨天就更好了。这个时候，我才能真实的感觉到生活的真实性。
　　 我不知道为什么眼睛失明很久的人在恢复视觉后会那么的兴奋。也许是因为我能看见的缘故吧！可是，有些人在得到了自己渴望已久的视觉后却宁愿什么也看不见，甚至干脆毁掉双眼，就像《触不到的恋人》里的苏多爱那样。当人们为了自己的欲望亲手葬送自己最最在乎却又因为习惯而忽视的事物时，我们以为只要毁掉自己得到的就可以换回曾经的一切。试问，落下的叶子还能回到原本的树上吗？
　　 落红不是无情物，化作春泥更护花！我喜欢这个比喻。可是，我并不认为在没有选择的情况下会存在主观的奉献。毕竟，没有人会知道鱼是不是真的会哭泣……所以，能选择也是一种幸福吧！至少，于我而言是这样的吧！
　　 对于占卜来说，应该是很忌讳在黎明前夕，这个诡异的时刻占卜的吧！在这个一天之中最为黑暗的时刻，往往也是一个黑洞吧！没有人知道，自己的能力是否可以控制这个时段中出现的任何意外，并且不伤到自己！可是，我还是很想在这个时刻试试占卜的结果！我不知道这是有冒险精神，亦或是蠢……
　　 一直以来，G都叫我女巫。她说我知道的太多，仿佛什么都明白，而这样的人会给人一种要逃离的感觉……我只是笑！我并不是知道的多，我只不过很会狡辩罢了。可是我不会告诉她，因为，没有必要……她不会了解，也或许她会认为我只是在掩饰。如果是这样，还不如什么都不说的好……没有谁是百分之百了解谁的，如果不清楚状况还是少开口的好吧！至少，少开口，错的也就越少，同样的，伤害也就越小……
　　 最近睡眠质量很差，经常做梦，做同一个梦。梦中的自己总在逃跑，可是，每次不是跑到了浓密漆黑的森林里就是跑进了无人的荒山……醒来时，梦中的迷茫之感却依旧清晰……人说日有所思，夜有所梦！也许是事实吧！
　　 如果，追逐变成了永恒，那么，黎明是不是也将变成永恒呢？固执的追寻着，即使看不到光亮亦然！这样是对还是错？我们就像寒冬里的刺猬。渴望温暖的怀抱。只是，我们都知道，我们不可能拥有那温暖的怀抱的。因为，我们是刺猬。在刺猬的国度里，温暖的怀抱，也是一种致命的伤害！所以，我们就该一个人去忍受那刺骨的寒冷与孤寂吗？
　　 世界上，什么才是永恒的法则？又有怎样的规则可以解释世间的一切？大概，没有吧！
　　 梦
　　 昨天画了一幅画，一幅成型后连我自己都觉得很诡异的画！想了好长时间都想不出符合画的注释！最后，在看到葬花吟跟我上的色时终于想到了。画跟诗的名字一样：花落人亡两不知！
　　 红楼梦虽然是一本很好的书，可是，我并不是太喜欢。里面没有一个我喜欢的人，虽然他们的性格区分很明显。也许，对于事物本身而言，完美无缺就是最大的缺陷吧！距离会产生美的同时也产生距离！黄金比例在没有具体实质的情况下，也只不过是形同虚设！而我们的梦更是如此吧！在没有绝对对错的世界里，连真假都变得模糊不清了！“假作真时真亦假，无为有处有还无。”一切，不正是如此的存在吗？
　　 曾经有人对我说：“你……你想过21岁……有点难……”她说这话时有些尴尬，而M听到后，虽然什么都没有说，可是她脸上的担心与不愉快很明显。就跟很久以前我莫名其妙倒下去后醒来所看见的脸色一模一样！如果说完全不在意那是骗人的，只是再怎么的在意，该发生的还是会发生吧！我一直觉得，不论过往与将来如何，我们现在开心就好！面对无能为力的一切，淡然的接受会比顽固的反抗要轻松得多，也快乐得多！珍惜才可以做到珍重！
　　 在某个下雨的星期天，我跟雨一个喝着可乐，一个吃着冰激凌走在无人的跑道上。我对Y说：“十七岁开始苍老，十八岁步入死亡……”当时，我刚看完许佳的《十七岁开始苍老》。而她并没有多说什么。可是在后来的某天她对我说：“如果十八岁步入死亡的话，那么十九岁就是重生……”如果真的是那样，那么现在的自己是处于何种时期呢？还是说，人跟花一样，不同的花，花期也就不一样了？
　　 那天妹妹突然问我，竹子是树还是植物？其实竹子应该算是植物的吧！毕竟树是按年轮来区分大小的，而竹子是空心的，是没有年轮的。也许，我是竹子类的吧！而不是以前我所认为的罂粟或是罂子桐。我是那种一生都不会开花，却等待死亡来临的竹子吧！无花，无果，无心，亦无泪……
　　 墓
　　 常跟人说我最喜欢呆的地方是陵园。听到的每个人都会羡慕我的胆子很大。而此时的我也会笑得很开心。陵园的一切都很好吧！尤其是环境！安静都不足矣形容！每次提到陵园，我总会用死寂！就如花落的声音一般！
　　 陵园终年如一日般的寂静，那里应该是一个可以令人安静的地方吧！只是对于已经永远不知道何为吵闹的人，安静与否也就不那么重要了吧！M说如果她不在了不想待在冷冰冰的陵园里，那里太安静了，所以会是一个永恒的存在，同时也会是一个永恒的麻烦！所以她想如同来时一样，什么都不存在。让一切尘归尘，土归土。
　　 当我知道M的想法后，我终于明白，即使再怎么的努力，照样的花自飘零水自流，而我们，无从欢喜也无从忧！木藤亚也说：“鲜花即是鲜花，飞鸟即是飞鸟，清晰而明朗……”也许就是太过于清晰明朗了，所以，连伤痛也如蜉蝣，见光则死……因此，我讨厌一切太过于清晰的事物。水满则溢，月盈则亏……
　　 G说我是一个奇怪的人！那么的极端，想得那么多，却从来不会有想不开的时候！我听说人死的时候如果执念太深的话是会变成幽魂野鬼的。而我，大概就是前世的执念太深，却又阴错阳差的投了胎，所以才会变成现在这个样子吧！只是我走之前似乎喝多了孟婆汤！现在虽然不想走，却也找不到留下的目的了！于是，我就这样漫无目的的只为快乐而活……
　　 读高中的时候我跟雨讨论未来，她说她要做一个作家，把看到的用精美的文字写出来。我说我想把所有的景物都用相机拍下来，但是不会拍人。她后来笑着说：“我看哪，你不适合当摄影师！最合适你的工作……”她还没说完我就笑着接到：“守灵人，你是想说这个吧！”她笑着点头，我也笑着说：“其实摄影师跟守灵人根本不会相冲啊！”“你太狠了，连鬼都不放过！”她摇着头假装叹息道。
　　 人老之后就喜欢上回忆的感觉了！人老之后，所剩下的似乎也只用回忆了！这个时候，即使是曾经觉得悲伤的也是好的吧！那么现在的我呢？是单纯的喜欢上回忆的感觉了？还是因为害怕寂寞？也许，都有吧！记得高中的某次考试中有这样的一题：说出某个字或数字的文学特点。我当时写的是：zero，开始即是结束，结束即是开始。那么坟墓了？是死亡？还是重生？
　　 李商隐在《锦瑟》这样写道：“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。前尘如烟，转瞬而逝。而红尘中的我们，何尝不是如此啊！死亡也好，重生也罢，一切变成追忆之时，也只是空惆怅而已！
　　 冥
　　 苍冥是天空，幽冥是地府，那么冥是什么？冥冥之中的定数，还是术士口中的变数？
　　 盲目的年纪，认为可以肆无忌惮的玩就是幸福；懵懂的青春，渴望刺激与挑战性的事物，一旦成功就是天堂；现实的逼近，在现实生活与梦想间游离，能实现梦想就心满意足；而迟暮的钟声敲响，我们开始逃离，却怎么也逃不过大地的吸引。有时候觉得人真的很像鼹鼠，总在挖通到地面的地道，可是，它们最后还是住在地底下。
　　 清明了，春彼岸正在它的国度盛放。一直很喜欢叫它曼珠沙华而不是彼岸花。曼珠沙华总会让我有一种解脱感，而彼岸花却让有一种无力感！尽管它们是同一种事物。虽然现在已经可以寻到所谓宿命的踪迹，可是，依旧对于双生与双子，以及类似的聚合感到无奈。他们似乎可以为了一个打破命格机会，为了理想中的景象，愿意付出沉重的代价。即使知道，最后的结果并不一定会如他们所想的那般！我能理解那种放手一搏的理由，只是我却做不到真正的去放手一搏！
　　 习惯仰头看天的人是迷茫的人，他们希望看到天空的界限，也希望可以看见自己的未来。而我看天却是因为风云的无形无向。一向不喜欢那种给人高高在上的感觉的人。不是因为压迫感，只是那种人总会让我觉得他们的环境与生活已经令他们忘记了他们的根本，他们不再明白甚至漠视生命的存在与重要。就像现在的我，虽然我不会给人高高在上的感觉，虽然我总是在笑，心却永远那么的冷漠。所以有人说我跟青蛙是亲戚！有时想，说不定我前世就是青蛙的天敌——蛇！同样的，冷血！
　　 再次看明晓溪的《烈火如歌》，竟然感觉到一丝丝的苍凉之感。没有了第一次看时的喜恶，只有单纯的苍凉。最开始的自己似乎再次的在召唤中醒了过来。只是却再也不知道自己到底是属于那一个世界的人。曾经有人问过我相不相信所谓的天命与异世界的存在，也曾一度轻狂的发下豪语我命由我不由天。只是多少年后的现在，对当时的心境除了觉得好笑就是羡慕了。很多事确实是人力可以改变的，只是，只有极少数的人知道那改变所需要付出的代价是不是能在结束时不令自己后悔。人生就像珍珠港事件中的日军的战斗机，都只是单程的。只是，除非必要谁会愿意搭乘那单程的战斗机。
　　 生日前雨问我生日打算如何过，我说回家。总告诉自己：你想得太多了。只是那种对事物的第六感总会在最合适的时刻打破原本的平静。我知道他们迟早会离开我，要不就是以我的离开告终。天下没有不散的宴席，即使你再怎么的在乎与不舍也一样。当自己明白并不是付出就一定有回报时，所有的伤疤再次的被划开。受伤的次数多了并不代表再受伤时不会痛，只是知道痛也无济于事罢了。所以连带那痛也显得麻木了。
　　 听着中孝介的《各自远扬》，那低沉的声音即使没有音乐的伴奏依然会给人一种忧伤感吧。各自远扬……也或许，我们从来就不曾真正的相遇过吧！也许，那自以为的相逢只不过是自己的一场梦。天光大亮的时候，梦如朝露般消散，连那曾经真实的相遇也会让人觉得只是幻觉的假象罢了。
　　 到了离别的时间，我们才茫然的回顾。也许曾经的一切是那么的沧桑，只是现在却再也找不到伤心的理由了。曾经美好的一切亦然。尤记得经常去寺庙的那段时间，经常听到《心经》。那时并不完全了解的一切在时过境迁的现在竟然那么的明晰。不论人事与非，我们都太过于执固吧！总以为一切已经成为不可更改的定局，可是当我们因为时间没有停止而不停前行时，才猛然发现，没有什么是一尘不变的，即使是那过于完美与苍凉的永恒。
　　 不是不愿相信，只因为太过于相信；不是不愿付出，只因为本身已经一无所有；不是没有感情，只因为太过于多情……光明与黑暗如同善恶，一念之间，却也千差万别……再回首，方知，平平淡淡才是真……输了前生诺言的今生的我们，即使水已泛滥成泪，即使找到那化解一切的名为孟婆汤的解药，心心念念想忘了所有的好与寂寥，可是，当时间可以重来时，我们还是会选择最开始的那条路吧！这就是人生，亦是梦……
　　
　　 愿：送给已经离开的人，以及现在我并不知道她是否开心的我的朋友……J！D！Y！Y！Y！X！F！K！L！因为我们都太过于忧伤，而人生太过于无奈……