文字由一场对话开始。然对我说：梅，我和他过不下去了。我微抬眉眼，问然：你打算怎样？离婚？然说：嗯，再这样下去，我的寿命会减掉十年，我已经忍耐到了极限。我面无表情，说：想好了，就按自己的意愿去做。
　　 那天然哭得伤心欲绝，我没有只字的安慰，只是抚着她的肩，一张张的纸巾递过去。后来想起，我应该说一些劝慰的话，或者陪然一起落泪。
　　 我不明确自己有时候在想什么，我想到我是否在渐渐失掉些心情，或者情绪。
　　 怒，哀，怨，恨，暴躁，心理失衡等等状态我时常找不到感觉，可是我明明是有感觉的，爱哭爱笑，喜欢和爱。
　　 多久了？以前的我不是这个样子，我会暴跳如雷，会痛恨，会哀痛，会嫉妒。
　　 我不知道现在的我是正常的，还是以前的我是正常的，只是，我喜欢现在的自己。
　　 也许，现实于我来说不过是一个字面的符号，我常常以为自己生活在现实之外，而我的世界，和现实并不接轨。爱人有时会说他的脾气被我磨了没了楞角，我是不是被所谓的现实磨掉了什么？
　　 其实很多可以激起我心情的所在，因为我可以文字，无论我的文字多么拙劣，都是所写时的心情和感觉，我的心情可以在文字里起伏，激荡。有些矛盾。只有一种解释，我文字时的心情起伏和激荡，是平和状态中。
　　 爱人给我创造了虽不富有，却不用我劳神费心的安逸生活，我拥有太多的快乐和幸福，我想，这是命运对我的怜惜，自然而然的，我多数是活在自我的世界里，所有正常不正常的，所有与我相干不相干的，在我觉得无趣时，就避开，或者，躲开。
　　 再次提到静和净，其实很多时候很难，我也不容易做到，但毕竟我可以做到，并且坚持，我认为这是一种美德。我的生活没有确切的目标，我不是个有志有智的人，写到这里，我想到了意义二字，这几天一直在看电视剧《士兵突击》，剧中的男主角有一句台词，说要活得有意义，好好活着就是有意义。最初男主角说出这句话时我笑了，后来就不笑了，好好活着，多简朴的四个字，意义便在此了，所以我没有确切目标的生活，于我心安理得。
　　 纷争，杂乱，一向是我不喜欢的，也因此视而不见。并非自欺欺人。
　　 我是很重情的人，却不想为情所累，想当然的以为懂我者必懂我情，不懂我者不值予以情。不累，则理所当然。会想起为情痴迷的一些日子，笑笑，对自己说：傻瓜。
　　 今晚又有朋友说我是个笨女人，细思量了一下，确实，且不是一般的笨，我知道朋友是戏说，况且朋友之间的一些用语蕴涵着不同于字面的含义，我还是认定自己是个笨女人，有时候儿子与我戏耍时也喊我笨，爱人更是说过我笨，于家人口中说出的笨是亲昵，我很乐意。半生走来，本性已定，笨是肯定笨到底的，只要没笨到不会生活便好。
　　 这个五月，与我是个特别的日子，和母亲有关，和爱人有关，和亲情有关，和爱情有关，我更把自己置于个人的世界里，沉浸。我每天看向窗外的蔷薇和在花前花后戏耍的猫们，忽略掉任何声音，安静地想起一些和往事相连的情节，独自一人微笑，然后，把微笑送给爱人和儿子，当然，还有我的猫宝贝们。