清明将至，又开始忙着为逝去的亲人准备祭品，碍于地方风俗，我已不能亲身前往墓地祭奠，只好每每备好东西托人捎去，然后在心底默默祈愿，天堂的亲人一切安好！此刻，坐在电脑前，禁不住再次用键盘敲打声，叙述那一个个给我生命、给我爱和全部的人……
　　
　　 （一）最疼爱我的父亲
　　 父亲出生在一个穷苦人家，他在家中排行老二，由于父母过早离世，他们兄弟姊妹六个无以为生，便送人的送人，投亲的投亲，这成了父亲心中永远的痛。父亲参军时只有十几岁，他大部分的文化知识都来自于部队这所大学校，毫无疑问，父亲从老家进入部队是他人生的转折点，二十几年的部队生活是他人生最灿烂的篇章。父亲从来没有和我说过他在战场上的事，我也不知道父亲在战场上经历了什么，西北解放、华北解放、抗美援朝……无数次战场上血与火的洗礼，我想肯定就是他人生灿烂篇章中最浓重的一笔，因为他是那个时代最可爱的人。
　　 父亲大我有四十多岁，因此，他留在我记忆中最年轻的形象，算来也差不多有50多岁了，他是个性格内向的人，话语不多，但感情很丰富。他不善言辞却天生是个大嗓门，只要他一开口准会让人误会他在和谁吵架，为此，母亲常埋怨：“别人还以为咱家天天吵架呢！”父亲却很不以为然。父亲是个乐观的人，文革中，面对着满街铺天盖地的名字朝下还打着红叉叉的大字报，他依旧能谈笑风生，在我的印象中，似乎没有什么事情能难倒父亲。
　　 开始替父亲担心，是从感觉到父亲老了的那一刻起。1986年，一向以铁打的身体为本钱的父亲，突患脑血栓半身不遂，这突如其来的灾难一下子就打破了家里的平静，妈妈急得哭红了双眼。爸爸在病魔面前却没有一丝的慌乱，还想办法安抚着妈妈的情绪。他积极配合着医生的种种检查治疗，冷静地就像这一切都是为别人做的一样。在他积极的治疗和努力下，他终于又站了起来并恢复如初，这让全家人悬着的那颗心放了下来。
　　 但也许年轻时经历了太多的磨难，随着岁月的流逝，各种各样的慢性疾病侵蚀着父亲的身体，糖尿病、骨质增生、青光眼、胃溃疡、痛风……第一次看见父亲拄着拐杖，被人搀扶着慢慢地移动脚步，我心酸得直掉眼泪，我的步履迅捷的父亲从此就再也不见了么？的确，爸爸老了，他已经不再是那个充满了力量和豪气的军官，而是一个行动有些迟缓的八旬老人。每一次父亲从医院回家以后，我就会在晚上睡觉的时候，想到父亲，想到他老了，想到他最多不过再能活一二十年，想到有一天，他将永远离我而去，心里便悲哀得不能自制。
　　 父亲的走非常突然，我们谁也没有一点预感，我想连父亲自己也不会相信，然而现实就是这样，命运就是这样，没有一点点怜惜之心，就在2007年的8月，这个世界上最疼爱我的人离开了我，永永远远地离开了我！那是怎么的痛呢，我找不出字来形容……
　　 父亲走了，虽然我总是担心父亲会离我而去，但我却无论如何不能相信，我的父亲真的永远离我而去了。父亲还有多少心愿没了呢？我不知道。他就那样静静地离开了我们。在他最后的日子，虽然我正好一直陪在他身边，但是，眼睁睁看着最最爱的人离开自己时，我几乎听到了心碎的声音。父亲除了留下一堆的奖状、证书和军功章外，没有留下任何心愿遗言，我翻遍了他所有的笔记，也没找到。尽管这样，我知道，他是走得如何的不舍，如何的不舍呀！
　　 父亲走时，晴朗的天下起了雨，而且那雨一直下了数天，我知道，那是上天在与我们一起哭泣。来送父亲的人排成了长队，花圈无数……父亲，你若在天有灵，看到如此，是不是可以走得轻松些呢？
　　 父亲走了，对父亲的怀念代替了对父亲的担心。父亲活着的时候，我常常梦见他离开了我们，当我难过地从梦中惊醒时，我庆幸：这不过是一场噩梦，我的父亲还活着；现在，父亲走了，我却常常梦见他还活着。当我从梦中清醒过来时，心中便充满了怅惘和悲哀：我想念我父亲，可我永远也无法在醒着的时候，看到我可亲可敬的父亲了。
　　 父亲，真的好想念你。这个世上，父亲是最疼爱我的人，如今他离开了我。我多想像小时候，拉着父亲的手，感觉那一股来自心的暖流。多想，你能象以前那样，慈爱的看着我，不说话，眼神里却表明了一切。多想，在我六神无主的时候，你在我身边，给我指引前行的道路。父亲，真的很想念很想念。夜里常常梦到你，夜里常常喊着“爸爸”，伸了手，却从梦里哭醒。父亲，你在那遥不可及的地方，我终再也牵不到你的手……
　　 父亲，清明来了，你在天堂还好吗？女儿希望你在那里拥有健康的身体，灿烂的笑容；希望你能感受到女儿对你的无限牵挂和思念；永远爱你，我最亲爱的父亲！
　　
　　 （二）最牵挂我的母亲
　　 写下这个题目我便禁不住再次泪流，如果说深沉的父爱是我生命旅程中的航标灯，那么悠悠的母爱便是我孤独失意时的避风港。
　　 母亲比父亲整整小11岁，她大字不识，甚至连自己的名字都不会写，但她还是以自己的勤劳和坚韧把我们四个孩子拉扯长大并一个个成家立业，在她的四个孩子中，我是最顽劣的一个，儿时爬墙、上树、和人打架……为此没让她少流泪伤心。
　　 母亲以她的朴实抚育着我们。她与退伍后的父亲是经人介绍相识结婚的，母亲的婚姻，母亲到城里后的工作，母亲的育子成人，都是在其历尽了艰辛之苦，比别人多付出很多才得到的。在儿时的印象里，母亲总是我们住的那排平房中劳作最晚归来的一个。母亲是能干的，从一个什么也没有的家到一个六口之家，到生活的稳定，到我们陆续结婚成家，母亲的付出远比任何一个母亲都来得多，我们过着虽不富足却快乐的生活，这一切都是母亲为我们带来的。
　　 长大工作后，我曾一度厌倦母亲的唠唠叨叨，但她固执地以自己的方式疼惜着我。记得有一次,我被一些繁杂琐事所困,很久没有回家,其实在心里根本是自己的惰性使然，母亲见我许久没回家不放心，便催促姐姐给我打电话，于是在姐姐的督促下，我回去看她和父亲。母亲见到我自然是非常开心，她提出要我陪她洗澡。我笑着答应了。
　　 我陪母亲去了离家不远的一个浴池，在浴房里，我按习惯先洗了头，抹了一把脸上的水，突然发现母亲一直在旁边看着我。“妈，你怎么不洗？”“我等着给你搓背。”瞬间，我想起小时候母亲给我洗澡，搓背的情景，眼泪和着喷头里的水一起淌了下来，我急忙用毛巾擦了一把脸。“妈，不用你搓，我自己洗吧。”“你哪能洗干净？”母亲不相信的看着我，我被她的话逗乐了，我笑着说：“妈，我的女儿洗澡都快不让我帮忙了。”母亲似乎完全没有理解我的话，坚持说：“来，我给你搓。”我只好由着她，她细心地搓着，一边搓，一边大声地说：“看看，搓下泥了。”望着年迈母亲细细给我搓澡的样子，我顿时哽噎无语。
　　 父亲走后的第二年，母亲因忧思过度生病住院，随后被检查出来患肺癌，在母亲最后的日子里，我一直陪在她身边。母亲一生都在细致的对待着我们，可是对她自己，却一直在简化又简化。母亲以她的精神和身体为我们托起了一个永远的家，一个永远安全的港湾……在我的亲情里，母亲是我永远也无法用笔触可以写完的，我庆幸我是母亲的女儿，母亲在心中是永远美丽的，只是爱字从未说出过口……
　　 平凡而美丽的母亲是我心中永远的爱与痛！
　　
　　 （三）最怜惜我的婆婆
　　 第一次很正色的说起我那善良而又有些瘦弱的婆婆，不知是想写得太多，还是不知从什么地方着笔，她平常为我所做的又曾经被我忽略的一切一幕幕浮现在眼前……
　　 人都说历来婆媳关系难处，但婆婆对我却极好。像无数个普通家庭一样，1997年，我和丈夫结婚、生子，丈夫是家中惟一的男孩，婚后我们便一直同公婆住在一起，女儿出生后，公婆便退休在家带孙女，日子就这么平平静静地过着，一晃就是十多年。一直以来，我从未跟婆婆红过脸，直到2009年婆婆突然离世，我才切身体会到这个家的平静生活是因为有婆婆在才存在的。
　　 婆婆没读过什么书，但却精明强干，家中的一切由她打理得井井有条。她知晓为人本分之道理，我时常有感于她的理解、包容与大度。还记得1998年女儿出生之后，婆婆在我坐月子时，里里外外地操持着，怕我受凉，怕我饿着，也怕我带不好孩子，对我们母女照顾得无微不至，半夜三更孩子哭闹，婆婆总是会及时起身，伺候孩子的起居；到了白天还准时起床，忙碌一家人一天的饭食。眼看天快冷了，她会用那灵巧的双手将孩子装扮的更漂亮，几块印花棉布及一些萱软的棉花，在她手中没多大功夫便能缝制出一件可爱的小褂或背带小棉裤，漂亮极了。按说这样辛苦，老人家会疲惫不堪，可那时的她从不喊累。女儿长得很快，三个月已经15斤多。婆婆每天背着她出去玩，女儿一岁的时候，已经二十多斤了，婆婆依旧每天带她，一岁的孩子，什么也不懂，经常叫奶奶抱，叫奶奶背，于是那瘦小身躯背着肥胖女儿的身影深植于我心。
　　 婆婆每天总是尽心尽责地照顾着我们的起居与生活，她极尽宠爱得不让我做任何事情，做饭洗衣搞卫生，她老人家无所不包。每天吃饭的时候她抢着为我添饭，如果见我某顿饭吃得少了，她便以为饭菜不合口味，有时我只好强迫自己多吃一些，那样她的脸上便会很开心。
　　 婆婆自己一生俭朴惯了，从年轻时做各种活计帮父母养家到成家后照顾自己的家人，直到老了以后，自己也舍不得买什么像样的东西，但她给孩子花钱从不吝惜，女儿总是被她打理得干干净净，穿得漂亮神气，她的百般呵护，让我这个当妈的都觉得奇怪：她六十几岁的人哪里来的那么大精神头？孩子上学后，每当刮风下雨时，我坦然地忙自己的事，因为我知道她准会撑着伞早早地去学校门口等，也不管晚上加班有多晚、出门走多久，我的心里总是因为婆婆而感到心里踏实。
　　 婆婆虽说是个坚强的人，但也有愁容满面的时候：当儿女们遇到困难和解不开的心结时，她常常是彻夜难眠，为她们今后的生活担忧。平日里忙起来顾不上想太多，这些日子静下来，才发现，婆婆于这个家和家中的每一个人付出的实在太多太多，其实我知道，一家人其乐融融、平平安安地生活在一起是她老人家最大的心愿，为此，她虽苦犹甜。每每想起这些，我的眼角都会有一种温暖的湿润。
　　 一切都像在噩梦中，婆婆与母亲都是在同一年故去的，婆婆得的是脑溢血，婆婆走的那一天，眼看着她的呼吸渐渐微弱，我脑子里一片空白。心里有种涩涩的痛纠缠着，又一次真切地感觉到，在死亡面前，人是那样无奈和无助，亲情也无法拽住生命离去的脚步。
　　 ......
　　 经历了数次生离死别，真切地感受到生命是那么此脆弱，它就在一呼一吸之间。所以，我们活着的每一天其实是那么珍贵，生命中的坎坷和不公平与生命本身相比，都是可以承受之轻。我的亲人们，你们在天堂还好吗？愿你们在那里不再操劳，没有病痛，一切顺心！我们一定会快乐幸福地生活每一天……