【梧桐散文】回忆童年
一、回忆开始
岁月蹉跎,时间风化了来时的思绪。想起四岁时的苍茫日子,心里总是忍不住泪流,生活在有精神病的家庭里,内心深处怀着不安与恐惧。记得母亲住院时父亲在医院陪护,父亲把我托付给了奶奶来照顾。那时的我看见同龄孩子的幸福生活,自己只有躲在一个无人的角落里哭泣。自己慢慢也变得内向,就这样内心慢慢走上了多愁善感的世界,就在那段卑微的日子里慢慢长大。我记得那时一个月都没有见过父母,心里的那种渴望我无法表达,听的最多的一句话就是“明天你爸爸和妈妈就回来看你”。我却在日夜的期盼,终于有一天父亲回来看我了,记得父亲回来时的情景,现在想及还是潸然泪下。记得那天傍晚我在看动画片(狮子王)时听到父亲呼喊着我的名字,急匆匆的打开关着的屋门,我听到是父亲的声音,立刻冲出去直接扑到父亲的怀里,双手抱着他的脖子放声地痛哭了一场。奶奶和父亲眼里也滚烫出了无奈和爱的泪珠。
二、上学时回忆学前班
就在这样悲欢离合的日子中慢慢地成长。过了一年,母亲终于出院了,内心也觉得自己的幸福开始了。六岁那年开始上学前班,那是我最开心最幸福的日子!那时我的记忆力还是不错的,记得我曾因为感冒没上学,功课拖了下来。那时学校老师布置的作业是背诵儿歌,限制两天背过而且正在检查背诵,我看了一遍就背过了。得到了老师的赞扬。我也很高兴!心里默默存下了“好好学习”的暗语。这样自信快乐的日子慢慢地离我而去。
伴着升学学费却成了我内心的不安,由于家庭原因我的学费一直拖着交不上。时刻被老师催,也成为了同学的笑柄,每次问父亲要钱交学费时,给我最多的一句话是“你上你的学就行”,他却不了解我那时内心的烦乱。到三年级时候我的内心彻底的改变了,变得忧郁起来。母亲的病又犯了不吃药不吃饭,因为没钱住院所以父亲让我在家里劝母亲吃饭吃药。因为没钱被逼的没办法了,父亲就给我下达了死命令,你妈不吃药你就别上学,渴望学堂的我很是伤心。事实也证明了这是父亲的无奈!但我吃尽了苦头,因为母亲不吃药不吃饭,我每次都劝说她,端着饭用勺子喂结果她全倒在了我的身上,喂药时把药扔了。我看着表,上学时间已经超了半个小时了,我很是急眼就下跪哭着让我母亲吃,她却一如既往的那样。就这样三年级期末考试到来了,看分数时成绩一向很好的我却成了班级最差的一个,回家得到的是父亲的一句刻骨铭心的话,“你不好好学习就别在去上学了!”当时内心的那种不安与恐惧彻底把我包围起来!走亲戚时得到最多的语句却是斥责的言语,他们说的都是为我家庭好,可我不理解。在这样的环境下内心的那种无奈惆怅随之扩散开来。
时间慢慢过去了,我也慢慢变得抑郁起来。去镇上上学的那段岁月里,我彻底的崩溃了!由于母亲得病越来越重,甚至跑到学校闹了一场,从此我成了学校里的一个特殊的学生!放学时总是有那么多的人在回家的路上欺负我,同学的耻笑、学习的压力让我的内心走进了深渊!我还是一如既往地劝母亲吃饭和吃药,也常常也受到一些深刻的打击。我记得在写作业时母亲把我的作业本给撕了笔也给折断了,至于我的书我拼命的把它们抱在怀里冲出家门,找一个没人的角落里偷偷哭泣。住的房子里所有的东西都给砸碎了,睡觉的炕、电线、门窗、炉子全部都毁于一旦,就这样,我在一个在没有玻璃、没有电、乱糟糟的屋里度过了每一个春夏秋冬!记得上学时身体不舒服老师让我回家,我亲戚在镇上离学校很近我便去了,结果我内心又蒙上了一层难以消除的阴影。在他屋里睡觉他在院子里干活,让我想不到的是他竟然把所有的抽屉马上给上了锁,也把盛钱的包拿着压在了屋门口外,我心里很是难受!就算你再有钱我也不会去偷的!虽然穷,我不会去做偷鸡摸狗的事!洗头时用他的肥皂,他却把肥皂给拿进了屋里,给我递出了洗衣粉,我的内心里默默在流泪。走时她给我两块钱,他却从他的手里了夺下来我当作没看见就走了,走到一个没人的地方偷偷哭了一场!被歧视的生活让我走向了另一个深渊!内心的恐惧不安始终没有走出这泥潭般的深井,我的记忆慢慢开始下降,直到上初三时脑子越来越模糊,竟然上学都忘记带书包。从这开始我也慢慢排斥所有,离开了学校。
三、回忆工作与技校生活
在学校的这段岁月里我很是感谢教过我的每一位老师,他们为我付出了很多。
离开学校,十六岁参加了工作,工作是我的一个叔辈亲戚给介绍的。我以为工作了就可以改变家庭的生活,可我万万没想到的是我彻彻底底地走进了灰暗的世界!跟他学技术,技术没交给我竟然教我做偷鸡摸狗的事,他喝醉酒,钱和手机还有裤子没了怨我偷的,还说不是我也是我的原因丢的。我努力的工作真诚对待他,没想到我换来的是这样的一个结局!所有的不爽都压抑在心里,只有夜深人静的时候偷偷哭一场。至此我不得不辞掉工作,辞掉工作回家得到的是斥责、是不正干的讥讽。在家呆不住了又找了一份工作做服务员,可我曾今记忆力惊人的脑子却将三个房间的四盘菜都给上错了。当时整个人彻底的崩溃了!慢慢开始失眠,最后达到了一天只睡一个多小时的觉;这样的生活持续了两个礼拜。后来辞职了拿着父亲和我的积蓄又上了技校,还是那样彷徨失落,脑子里朦朦胧胧一片空白。我不得不休学,回家后正赶上奶奶病重、母亲得病也越来越厉害。我躺在没有门窗没有取暖杂乱脏兮兮的床上整个人彻底的崩溃了!奶奶走后商量公事时,我听到村里的人说需要多少钱凑齐了没,爷爷、父亲和大伯说还差很多,结果他们说没钱怎么办,把钱凑齐在商量!顿时我的内心在隐隐作痛。回到家里一个死亡的念头飘过我的脑海,找到母亲吃的药想一觉睡过去解脱这种痛苦!突然内心传来奶奶呼唤生存的回声,自己想了想如果我走了会给他们带来巨大的痛苦,结果放弃了逃避、解脱。毕业后也没有什么兴趣工作,一直将就过日子,内心处在了死亡与生存的对抗中。后来自己想了想生活还是要去面对的好,不然自己真的废了!慢慢开始自己试着走出这黑暗的魔爪。又找了一份工作结果被人给骗了,内心从此不在相信任何人了!自己走进了自己的世界里! 四、现在
2012年重新找了一份工作,在工作中自己内心存在的阴影依然没有散去。以至于自己防备的心里给工作、生活带来巨大的阻碍!至于现在不想说的太多!