春天到了，善感的心又将开始远行了。目的地永远都在很远的地方，是一个杳无人迹的地方。在那里，阳光的照临和空气的流动都是毫无阻拦的。在那里，阳光也是有热度的，不息的风也是有甜味的。那里遍地都长着野草，黑色的甲虫在草地上的叶间不急不忙地爬行，野蝇、野蜂、野蝴蝶都和蔼可亲。而自己，并不知道究竟更像哪一种，但可以肯定一定与其中的一种极其相像。
　　 这样的心念实在太柔弱了，差不多柔弱得有些病态。又能怎样呢？生性桀骜不驯，极不善于和这个世界随便妥协，也不想去作硬性的碰撞和拼搏。在几十年的时光里一直希望自己的生命如水，亦如风，来去无定，随物无形。但不可能。设想自己已经柔弱如风了，但世界依然张狂而强硬，张狂到要和太阳比热度、比亮度，强硬到要在风中不被侵蚀、不被消磨，也不颓废。怎么可能，世间的一切，除了时光，一切存在都是很短暂的。花开有时，果熟有期，荣枯之间，在四季的流转中一切都悄然改变了。
　　 日子翻得越来越快，在翻动的间隙里，总可以看见许多熟悉的脸庞，眼看着皱纹密布了，许多山花一样的脸庞，渐渐不苟言笑了，如花落果熟之后叶子都落去的老树。孩子们青春年少的情景开始变得陌生，他们同样结婚生子，仿佛从自己多年以前的一个起点上再次出发了，清晰地看见自己青春年少时候的影子了，但终归还是影子，若有若无，既是亦真亦幻也是若有若无。亦真亦幻，觉得自己被人正推向一个方向，或者正推向一个高度，那些地方都不是繁华的，人却很多，但都像墓碑一样沉默着，阳光照在上面没有热度，而风的吹拂总是撩起干涩的白发，如荒草一般，并且总是在秋天。
　　 花落了，果熟了，叶落了，仅剩树木还在站立着，而左邻右舍，面孔差不多是一样萧瑟的。
　　 到底怎么了？无轮聆听多少乐观的教诲，自己依然很难快乐起来，教诲者们，竟然反受牵累而进入悲壮情怀的境界中了，而悲观真的又不是自己的本愿。反正觉得自己已经失去了很多，并且还在继续失去。总想让自己置身于山林野旷并与鸟兽为伍，真的希望自己是其中某一只虫豸、一撮土，越平凡越好，平凡到只有自己知道那才更好。当然这些同样办不到，无法从节律严整的生活中成功脱逃。父母健在，配偶也老了，孙子又像春花一样开放了，进而大模大样地走进自己的生活，这才是最让人感到揪心的，他和他们才是世间最柔弱的，柔弱得懵懂，懵懂如一只新生的虫豸，无法割舍，因为他们尚未长成，最需要成年人的精心呵护。这个世界上忽然传来许多声音，在呼唤自己的名字，但确实又不知道声音都来自哪个方向，听得久了，开始感到麻木，也就不仁不义了，但还知道自己是十分重要的，重要到什么程度呢？如有必要，也不惜粉身碎骨灰飞烟灭了，希望自己像护仔的野兽那样让天敌把自己吃掉！
　　 这就是必然必要努力活下去的理由吗？
　　 深感寂寥，又无法脱逃。有时候觉得自己的处境真如一个挂在树枝上的果子，萎蔫了，干缩了，发黑了，变丑陋了，连虫鸟都不来光顾了，但还挂在枝头，并且长得很牢靠，而整棵树上，一片叶子也没有了！谁说儿孙满堂的人福分不浅呢，分明被人遗忘在无法企及的高枝上了，唯一的价值是自己还怀揣着种子，并且是完好无损的种子，虽然被繁华生活遗忘在孤寂枝头上，也就等于被遗忘在事件的缝隙里了，而干果一样的人依然顽强在世，应该是为了抱持他怀中的种子。
　　 在过往里反复搜寻曾经亲历的山林野旷，除了风声、水声、鸟兽的鸣叫声，就是自己的念想在动，而周围的山峦和土地一样安静。好像真的找到最好的归宿而心里感到悲壮到极点了，也深感心安理得，觉得就那样安静地融入绵绵的时光之流，并无一点痛楚。
　　 真发生过的，回不去了，幻想中的，暂时去不了。但有闲暇，或者野旷独行，或静坐观天，感到以后的日子在把自己紧紧相逼，自己再也没有退路了。
　　 春天一到，心就开始想着脱逃的事情了。不敢面对亲人，不想打扰朋友，但很想为所有的人再做一些力所能及的事情。觉得别人并不像自己这样孤寂、悲楚，总觉得笑声都是从别人口里发出来的。自己也就尽力去笑，笑声却很奇怪，连自己都感到陌生，仿佛与春天无关，仿佛是枝上的干果在风中摇晃、鸣响。
　　 也好，那就继续让风吹吧，继续让阳光晒吧，总之，结局一定是无可避免地要变得更加干燥，落与不落，掉与不掉，禽兽、虫豸们食与不食，人的手采摘与否，都没关系了，只需知道自己来自于同样的种子，如今还怀揣着同样的种子，自己的种子也曾播撒过，还将被人继续播撒，并且，早播的，青苗一一又一次长大了。
　　 花落果熟于上一个秋天的心，必然要在这个春天健步远行了，但不再是脱逃。
　　
　　 2014-4-4