又将要离开这个给我归属感、让我感觉安逸舒适的乡村。离开一直牵挂我的姐姐、哥哥、生病的叔叔。内心深处不免有些彷偟，有些惆怅、有些不舍。可是现实告诉我必须踏上自己的征程，去拼搏、去努力去探寻属于自己的人生轨迹。有时候也会毫无缘由的伤感和哭泣。泣到无声泪总是偷偷的从眼角流下来，这眼泪是在祭奠着什么。是逝去的亲人、是偷偷溜走的青春、是岁月的锉刀在亲人脸上雕刻的皱纹、是亲人对我的牵挂、是生病叔叔的让病魔所折磨的痛苦的眼神……
　　 就在前几天我回趟老家，看望生命垂危的叔叔顺便也给逝去的父母上坟。熟悉而亲切的归乡路，对面坡上的各种树枝都发出了新芽、冬眠了整个冬天的麦苗也慢慢的起身，为了孕育果实做着准备。家乡的一草一木渐渐的收入我的眼底。又是一个春暖花开的季节、春暖花开在年复一年日复一日的轮回着。又是一个令人伤感的季节。家乡土坡上的坟堆添了一座又一座，都是逝去的叔叔婶婶、姑伯叔姨。
　　 又一次走在微陡的山坡上，看着路边的熟悉的野花野草都冒出了新芽，一切是那么的生机怏然，就好像是刚出世的天真无邪的小孩子一样，对新生活充满了无限的向往和憧憬，其实它们殊不知要经历夏的酷热、秋的悲凉、冬的严寒。
　　 坡上是我老家的原居住地，也是我长辈们永远的安息在此。幼年时是姐姐背着我爬上坡回家，童年是和姐姐一边嬉戏着爬上这坡回家。少年时我家也搬迁至坡下，随着家的迁移，为了生活四处奔波的我回家次数也在减少。家里的亲人长辈们也从原来的坡下慢慢的“移居”到坡上，痛苦至极的我也是爬着这坡送走了自己的一个个亲人。并且眼睁睁的看着他们永远的长眠于坡上。在过他们“节日”的时候我就和姐姐一起爬上坡去送点纸钱或者送点吃的，在他们的“新家”门前说说深藏已久的心里话。
　　 时光荏苒，已是年过50旬且身体不适的姐姐和我一起回家。清明节每年如期而至，而今的我是搀扶着姐姐很吃力的爬上这坡，去给逝去的父母上坟。坡上的线路、陡峭度一直未变，只是我们这些爬坡的人和心都在变化着，乌黑的头发悄悄的泛起了霜花。从不谙世事的小屁孩变成了办事沉稳的人父或者人母。曾经这条坡上留下深深浅浅，大小不一的的脚印。
　　 下坡以后遇见了同村上的姑姑，她佝偻着腰一瘸一拐的朝我姐俩走来拉着我们的手（因为姑姑得了骨质增生），嘴里叫着我姐俩的名字说她老远就看见是她的侄女上坟来了，拉着姑姑的手听着姑姑的问话，心里一种久违的亲近感、母女情交织在一起。感觉是如此的高兴、如此的亲切。
　　 回到家的时候，嫂子已经给我们做好了晚饭——拌汤，自从出嫁好多年也没有吃过的饭，看着嫂子蒸的辣子大花卷就好像咧开嘴哈哈大笑的小孩子，一切的一切是那么的高兴、舒坦、踏实。出嫁的姑娘不管在什么地方都会觉得，娘家才是自己最安全、最留恋、最不舍、最牵挂的港湾。
　　 下一个行程就是去看望生命垂危的叔。叔是我们父辈中唯一幸存的一个长辈。已是年过7旬有余，身体一直很健康就在去年查出得了食道癌晚期。我和姐姐给叔婶买了肉和其他食品，听堂哥说叔已经进不了任何食物了，我就和姐姐特意给叔做了叔喜爱吃的馄饨，然后给他拌了好多的肉馅，（去年叔在我家看病的时候觉得我做的饺子好吃）。虽然我叔吃不了几个，甚至可以喝几口也罢，我姐俩觉得心里也是一种欣慰，因为我们父亲走的很早，叔常常在我们最困难的时候给我们雪中送炭，在我们需要安慰的时候，叔就是一个很坚实的后盾让我们得到依靠。
　　 看着让病魔折磨的瘦骨嶙峋的身体、脸上流露出的痛苦表情，握着叔颤抖无力的双手，心里全是太多的不舍。不忍心看着叔那种痛苦、无奈、求生的眼神。只恨自己没有回天术。没有能力让自己的亲人承受如此惨不忍睹的罪。心里有千万次的祈求上苍，能否延长我叔的生命，能否让我叔舒服安逸的度过自己的晚年。
　　 别了，我们又要出发了。还是在这个春光烂漫的季节，天气虽不是很暖和，但确定是我们已经告别了冬天、告别了寒冷、告别了想忘记却无法忘记的曾经。昨天、前天、过去都已经化作回忆，而这些轻似羽毛的回忆终将被我们慢慢的遗忘。被一天天堆积起来的时光所掩埋。
　　 可是，现实就是如此的真实。历经几千年、甚至几万年从未有人能改变残酷的现实。别了，我依恋且牵挂的亲人。别了，让我魂牵梦绕的乡村。因为我没有理由停留在这里。