常听人说——有什么，别有病。没什么，别没钱。觉得很经典，很有意思。所以对于我们这种既有病，又没钱的人来说，医院永远是那个能不去，就尽量不去的地方！且不说如今五花八门的检查费和昂贵的医药费，单就是无休无止的排队等候就够你受的了！
　　 挂号，排队。充值，排队。化验，排队。检验单，排队。缴费，排队。拿药，排队。打针，排队。上厕所，还排队。单就是一层楼排队，倒也罢了。如今楼层高，分工细，恨不得从一楼排到十八楼，更可怕的是还要从A楼到C楼！别说是病人，就算是好人如此折腾下来，也几乎是蹦蹦跳跳进去，恨不得坐着轮椅出来啊！
　　 于是，鸡鸣就去排队，结果遇见压根就没睡的！几个小时下来，小腿抽筋，眼冒金星。好不容易和专家面对面了，结果，人家好像连眼皮都没抬。（或者说，你用心感觉不到老祖宗说的第一要素——望，也许西医都不望？）“年龄？”“十五岁。”“症状？”“肚子疼。”“时间？”“几年了。”“大便？”“偶尔不正常。”刷刷刷，电脑敲出几张单子。“去做检查吧。”敢情排了几小时就为了这两分钟？这专家也太好当了吧？心生不悦，但不得不憋着。虽说没啥文化，但基本的单子还是认得的。查乙肝、大便、胃镜、碳十四，啥玩意？还真不懂！“医生，这是查什么？”“查呼吸！看看呼出的气体里有没有一种细菌。”废话!喝着三鹿奶粉长大，还就着地沟油拌饭的孩子能没细菌吗？！“费用？”“八十。”乖乖，这一口气还真不便宜！
　　 如今的医院专家忙（忙着开单子），比专家更忙的是五花八门的机器。这不，胃镜还得预约几天后呢！于是再次鸡鸣排队，还好，十二号。坐下来喘口气，忽然排队的人群一阵骚动。一彪悍的武汉女人吐着唾沫星子对一外地病人在叫嚣——“老娘就插队了，关你屁事啊？！再啰嗦扇你两嘴巴！”可恶的家伙！如果可以，真恨不得把那娘们从八楼给扔下去！还好，在众人的一致谴责和她老公的连拉带拽下，女人离开了。
　　 没心情再坐下去了，于是站起来溜达。一块烫金牌子——（贵宾门诊），豁然映入眼帘——如沙入眼，如鲠在喉！在银行，咱见过贵宾专柜，接受！谁叫咱兜里只有为数不多的几个铜子呢？！在酒店，咱见过贵宾厅，接受！他吃他的燕窝鱼翅，我吃我的家常豆腐，吃饱就行！听说如今的公厕也设贵宾间？接受！呵呵，那些非富即贵的人，一时半会找不着贵宾间，憋死他们！
　　 可是堂堂的军区总医院竟然挂着这种牌子！什么是贵宾呢？身家千万亿万还是高官厚爵？他老祖宗的！什么世道？病人进医院不分轻重缓急，而是分个高低贵贱，三六九等？左边的普通门诊人头攒动，水泄不通。右边的贵宾门诊门可罗雀，看来也没几个大富大贵之人呐！想必坐镇贵宾门诊的一定是专家中的专家了。既然是专家，不给病人治病，单就像菩萨一样给供奉起来吗？想必富贵之人，该病还是要病。该死还是要死，神仙也救不了！既然连病人都分个三六九等，那还大言不惭——救死扶伤？！还自诩为——白衣天使？！如果哪一天和小日本打起来了，那么是不是普通门诊的士兵，缺胳膊断腿的流血呻吟排队等候。而贵宾门诊却紧张于军区司令的一个喷嚏，或是吃饱撑着的一个嗝？！难怪如今小日本那么嚣张！
　　 唉!咱是病人，别瞎操心，闲生气了。想必阎王爷也设了不少贵宾间？！像XXX之类的纨绔弟子，玉皇大帝也救不了他，拜托阎王爷擦亮眼睛给请了去吧！