这就是感情最好的结局，也是最悲哀的结局：某个人已经消失，但他教会你的永远抹不去，他给你的遗憾永远抹不去，彼此那么多年时间永远抹不去。他顽固地留在你心里，成为记忆的一部分，时时刻刻提醒你，让你在将来的某一刻恍然大悟：原来我今天懂得幸福，只是因为曾经失去过你。
　　 ——题记
　　
　　 如果你出现的早一点，或者迟一点，我想结局一定不会是这样。
　　 你出现的时候，我正失恋。
　　 有人说，上帝关上一扇门，一定会为你打开一扇窗。
　　 也许，你就是那扇窗。
　　 仿佛荒芜中一抹绿，虽然最初那不是我所要的。但我没有拒绝，因为迷失的旅程需要人同行。
　　 你毫无缘由的对我好，好得令人无法置信。我没问为什么，以为自己永远不会在乎那个答案。
　　 我的悲伤，你尽收眼底；我的落寞，你了然于心；你关心着我的衣食住行，在乎着我的喜怒哀乐。
　　 伤心的时候，我总是自虐，猛辣型食品是我的首选，把自己折磨得涕泪双流，然后猛灌冰水。那种感官的刺激，让我知道原来自己还活着。
　　 这样放纵的后果，就是导致牙龈发炎，满口上火。你知道后，天天喋喋不休的念叨着，要我吃药。每天几次提醒，最后我烦了，说你怎么这么啰嗦，像个管家婆。
　　 你很无奈的说，你原来不是这样的，自己也不知道怎么会变这样……
　　 我仍然无法忘记他，写很多文字来想他，可是他看不到，也许也不屑于看。
　　 于是你成了这些文字的第一个读者。我恣意妄为的倾诉，随心所欲的宣泄，那些文字像断弦的音符，生生地撕扯着我的心。我痛并快乐着。
　　 我不知道你是以什么样的心情看完那些文字，你只是说，读懂了我。其实想想，我是多么残忍。
　　 然后，你为我写诗词。
　　 你的诗里透漏着相见恨晚、一见倾心的余韵。
　　 我假装不懂。因为，我再也不相信爱情。
　　 你的出现，只是给我疗伤，我这样告诉自己。
　　 也许从未想过要和你开始，所以在你面前，我绝对真诚，同时，也绝对无情。
　　 我提醒你，不要靠近我，我永远永远不会爱上你。
　　 可是你很执着，一如既往的对我好。
　　 忽然有些害怕，既然无法给你什么，那我唯有后退。
　　 我想让你知难而退。
　　 我说自己很傻。你却说那是因为我太纯真，只知道付出真心，不懂得保护自己；
　　 我说自己很笨。你却说聪慧的女人才能写出这样灵秀的文字；
　　 我说自己很懒。你却说可以照顾我，把我养的胖胖的，那是你想要的幸福生活；
　　 我说自己很丑。你却说我的善良和温柔让我眉目如画，顾盼生辉……
　　 我不置可否，认为你在演戏。因为我知道，自己并没有你说的那么好。
　　 也许女人都是这样贱吧。在喜欢的人面前可以卑微到尘埃里去，对在乎自己的人却高高在上，不屑一顾。
　　 以为一切都是理所当然，你应该对我好，应该忍受我的坏脾气，应该接受我的无情，应该永不永不离开……
　　 现在想想，从来没有一个人如此懂我，如此在乎我。可是我却视而不见，把你践踏得体无完肤。
　　 我说自己需要时间复原，也许要很久很久。你说可以等，在有生之年。
　　 我说那你就等着吧。
　　 于是我经常挑剔你。说你不成熟不睿智，不是我想要的。你说你可以改。
　　 于是我故意玩失踪，让你找不到。当我再次出现时，发现你快疯了。你如此担心我，设想着种种可能，又一一否定。你四处寻找我，把手头要紧的业务都丢了……
　　 我忽然很害怕，自己是不是太过分了？
　　 我不敢相信，不敢接受你轰轰烈烈的爱。我害怕这只是一场梦。
　　 我也不敢再伤害你。
　　 于是，我说，喜欢一个人，最好以朋友的距离，张望。一旦相交，便是分离。
　　 你沉默了。
　　 日子就这样不疾不徐的走着。我也习惯了你的陪伴。
　　 忽然有一天，你消失了。
　　 我不明白，当我那样忽视你的时候，你没有离开。而当我习惯你的存在时，渐渐喜欢上你时，你却走了。甚至没有说再见。
　　 你走的太急，我甚至怀疑，曾经的你是否来过。然而，在不经意间，我总会想起你，想起你的一切。空气中弥漫着你的气息。你仿佛无处不在，却又无处可寻。
　　 你走后，我才知道，自己已经离不开你。你的包容、你的欣赏，让我重生。
　　 也许你看不到结果，也许你想让我有更好的生活，于是你躲在了某个角落，想让我慢慢遗忘。
　　 而愚笨的我，还来不及爱你。
　　 也许，这就是我们的结局。
　　 你走来的时候，我的期待在远方。你离开后，我才明白，你就是我魂牵梦绕的期待。
　　 可惜，太迟。
　　 也许，这就是上天给我的惩罚。
　　 那么，让我忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的好。
　　 我们永不，永不说再见。