一.
　　 昨夜梦见与父母临终诀别，而实际上我没有见他们最后一面。哭醒了。
　　 父亲，是一种命运，一种前世注定的存在，任何人都无权选择。
　　 有的父亲是富翁，有的父亲是万人之上的达者，有的父亲终生劳碌如蚁，而有的父亲则与生俱来成为一个殉道者。于是这世上才有了那么多富二代、穷二代，官二代、民二代；于是这世上才有着那么多堕落与抗争，喧哗和孤寂......
　　 父亲是一种终生相伴的定律，当你细想自己的衣食住行，自己的每一寸肌肤每一寸呼吸，自己的相貌血肉，你不感到震惊和恐惧吗？它们镜子一样映出另一个人的影子，和一种无法挣脱的宿命。生物密码何等神奇，遗传基因何等顽强。司马迁描述孔子说他“生而首上圩顶，故因名曰丘云。”在曲阜民间有“七出”之说。所谓“七出”，是指孔子牙齿暴露在唇外，鼻孔朝天，耳朵奇大，眼睛突出，加起来就是七窍突出的意思。圣人如此，告诉我们一个真理：素质才是做人的根本。两千年弹指一挥，他的73代孙北大醉侠的尊容与乃祖何肖！醉侠似乎进化的好看多了，但仍然是考证孔子相貌的活标本。更可喜的是圣人的智慧在他身上并未泯灭，虽无法比肩先人，其民本思想、其仗义敢言犹是当代中国学术界思想界一道亮丽的风景。孔庆东写过《想念父亲》，煞是感人。
　　 父亲也是空气。当你四海漂流，当你尘满面鬓如霜心也结了厚厚的痂垢，但你无法拒绝父爱的搀扶。否则你会感到心怀的萎缩和阴气森森。你将顿悟：你以前是活在父亲的生命里，不但过去是、现在是、将来也会是。社会把人划了等级，把思想也划了派别......如今更是花样翻新眼花缭乱。有人推行西方价值观，有的转向传统文化，有的贩卖自己的别人的私货，有的骂中华文明是垃圾，有的趁火打劫......不管怎样，中国人的父亲是中国，中华文明的精神父亲是中华传统文明。我们可以改进，不可以否定，因为你身上流的是父亲的血。
　　 父亲有时也是一种痛苦，一种束缚，一种阻碍。当你的世界观人生观你的理想你的行为超出父亲的认识世界，有的父亲是无奈，有的父亲是鼓励，有的父亲是干预，有的父亲则化身为封建专制。他或者施以雷霆，或仅仅是投来痛心而鄙夷的一瞥！你不感到有些烦恼、茫然乃至怨恨吗？这个制造你的人成了你的对手，你的传统，你的包袱，你的锁链。纪伯伦说得多好啊：父亲是弓，孩子是这弓发射出去的箭，你的责任只是护送他出发，而不能干涉和左右他的目标和方向......儿大不由爷是父亲的烦恼，儿孙自有儿孙福是孩子的权利。两代人之间多一些理解，多一些宽容，多一些爱吧！当父子反目母女成仇，这世界还有存在的价值吗？人性不灭，亲情永在，只要血脉相连，生命一代代延续，父亲，永远是我们不可回避的话题；享受父爱学会感恩是我们做人的必修功课。可怜天下父母心，当一个人连父母都不可怜了，或者因索取无度朝父母连捅多少刀，我们还有未来吗？
　　 有最幸福的父亲，当你蹒跚学步、咿呀学语、迈进学堂、踏上社会、小有成就或没有成就，你的每一滴进步每一次喜悦都可以造就一个最幸福的父亲，哪怕你根本忘了他，他永远牵挂你，爱你，只要你还允许他牵挂你，允许他爱你，他就是一个最幸福的父亲。
　　 有最不幸的父亲，儿女的不幸是他最大的不幸，儿女的挫折是他最大的挫折，儿女的痛苦是他最大的痛苦，儿女的不如意是他最大的不如意。哪怕他早已入土，在天国他也满眼泪水。昨晚我在凤凰台看到68年出生被精神病的武汉人的故事，他被囚禁四年逃出病院到广东自己做精神病鉴定。我看到了一个父亲深深的绝望，对自己，对自己的儿子的未来......
　　 有最尴尬的父亲，当一个开车撞了人的儿子傲慢的喊出“我爸是李刚”时。
　　 有最纠结的父亲，当激情杀人的孩子生死未决时。
　　 有最苦恼的父亲，当单亲家庭长大的激进作家因以个人身份参选一个代表牵累儿子时。
　　 有......有......有......
　　 恋人之爱是炽热的，令人痴迷，但有时未免轻飘。
　　 母亲之爱是细密的，让人温馨，但有时也会狭窄。
　　 父亲之爱却那么严肃、深沉，让人感到阔大而敬畏。
　　 世上没有任何一种东西是完美的，包括爱，包括父爱。
　　 完美其实是一种虚假。
　　 缺憾其实是一种美，一种召唤，一种力量。父爱有时也需要我们去原谅，去补充，去创造。而且，父爱也不是永世长存的---这是每个做儿女的某种真实的悲哀，也是每个父亲庄严的悲剧。这时，禁锢自己的命运倾斜了，失去父亲，是一种解脱，更是一种无法弥补的伤痕....... 你只有在失去父爱的世界里回忆，庄重的思索，拾取一个沉甸甸的声音：
　　 父爱，是一块试金石，检验每个做儿女的心，是金子，还是石头！
　　 二.
　　 哦，丝雨漫天花寂寞的清明，两地孤坟相对愁的季节！
　　 爱人的清明，母亲的清明，严父的清明，爷爷奶奶的分割的清明，割脉自尽的二姐夫的清明......如烟似雾绵延千载挥之不去的悲欢离合芸芸众生的感伤啊！
　　 天生万物，万物有我。父母育儿，代代传承，羊羔跪乳，乌鸦反哺。夫妻作合，琴瑟和谐。
　　 哦，我的亲人，我的爱，我的清明，我的纠结......
　　 哦，我的寡恩，我的无情，我的无良，我的忏悔！
　　 世上还有什么比生我养我的父母恩更大呢？而我，竟在2010年秋冬母亲父亲相继辞世之时未曾露面！三姐告诉我，母亲弥留之际不断睁开眼睛，她老人家一定是在找丧夫之后羁留京城的可怜的二闺女--我苦命的二姐，她老人家更是在寻找刚刚丧妻隐瞒着她的拖着孤儿弱女困顿云南的二儿子的我！那夜，我走上楼顶，冲着家乡的方向磕了四十个响头，报答她老人家四十年的养育之恩；而仅仅一个多月，我的父亲在无人看视的情况下与世长辞......之前，父亲在电话里问我：“阿娜到底怎样了？”我从妻子发病到去世一直隐瞒，此刻再也想不出欺骗的理由，遂自暴自弃的放弃了回答。我想，阅尽沧桑打过仗开过车做过一辈子村官的父亲心中已然明了，他也不追问。我又问他，“你能吃好饭吗？”他淡淡的说：“能吃咋人才了。你哥去郑州照顾生意，你嫂子在建筑队打工，回家也不应时，匆匆忙的。”我又寄了些钱，可不到一个月，老人就不在了。回想那次通话，父亲口齿清楚，思维敏捷，看穿世事，无牵无碍。他的风心病已到晚期，头脚浮肿，喘气不止，两年中几度病危。春节前我只身回家看他，又对母亲的绝症束手无策。这时，我妻子查出乳癌，她的家人好心的瞒我，让我继续照顾老人。我魂不守舍，匆匆赶回，与两位老人竟成永绝！
　　 今天，我再次体会到游子世界上最亲最近最疼最爱的人永远是自己的父母，他们的爱不要回报没有私利比天高比海深！可是，当年我与父母隔阂颇深，觉得他们的爱是囚禁我飞翔的牢笼，他们的约束专制是我的痛苦，母亲的狭隘父亲的粗暴令我心生怨恨！啊，我是多么无知自私冷酷！我希望黄泉相见之日跪在二老的膝前流干自己的血泪，求得他们的宽恕！
　　 哦，我的爱，我苦命的妻子!我对你该怎样说声对不起！
　　 你和我一样，家有姊妹七个，不同的是，你为长，我为幼，你在云南，我在豫东。命运荒唐的把我们绑缚在一起，居然生儿育女！从最初的相互排斥到后来的相知相爱相濡以沫，我们演绎了当代版的红尘奇情。你质朴无华，不施粉黛，刻苦耐劳，忠厚善良，有一颗透明的水晶心！小子何幸，得你为妻！谁知好人不长寿，你苦了半生，日子刚有起色，谁想你中途撒手，丢下十岁的儿子一岁的女儿和你恨不完爱不完的丈夫再不回头！你留给我一栋华屋，自己住进窄窄的低矮的坟墓；你留给我一双儿女，自己带走不尽的牵挂。你可知你男人柔弱的肩膀脆弱的心灵薄弱的意志没了你可能撑起这个家？抚养好我们的孩子？抵抗住各种诱惑？守住做人的底线？
　　 哦，我的爱，你的死，我有不可推卸的责任！首先，对金钱的猎取成为我人生价值的首选，为此，我忽略了自己的健康快乐，忽略了你的健康快乐，我没日没夜蝇营狗苟锱铢必较疲惫不堪，对于你，我不是一个好丈夫，对于孩子，也不是一个好父亲，对于父母，我更不是一个好儿子！可你疼我怜我管我教我。我们白手起家，舍不得吃穿，一点点累积，取得了底层人值得欣喜的收获。我是个亦正亦邪的家伙，因了你的管束，我可以说，我们的第一桶金是干净的，清白的！
　　 想想你十年没有买过新衣服没有抹过2元以上的化妆品，想想我们每年为两边老人做的贡献，想想我们在绝境下创造的商机，想想你的病，你的泪，你对我至死不渝的爱，对儿女无尽的牵挂，对两边亲人绵绵不绝的情与义，想想你临终对我的恨铁不成钢，你的全身溃烂骨瘦如柴的惨死......啊，我的爱！我如何面对这个清明，如何面对你的坟墓!
　　 日日困顿屋中，清明上山，花们红的红白的白，树们青的青绿的绿，鸟们飞的飞叫的叫，云们走的走停的停，人们忙的忙闲的闲，抱抱女儿，告别岳母，在妻的坟前伤神。
　　 对不起，我的爱！
　　 对不起，我家乡的父母！
　　 对不起，我两边所有的亲人！
　　 我想起破烂不堪的青春，坠落泥污的志向，自甘堕落的今天，照料不周到孩子，如烟似梦的清明......
　　 清明过后，儿子从学校回来，又黄又瘦，单薄，感冒。他今年读初一。六年级毕业他成绩全县第一，上学期阶段第二，这次月考成绩再度跳水！前年我在昆明给妻子治病，他在表哥的言传身教下染上烟瘾，成绩下滑，多方扭转才有起色。他这次回来，电磁炉坏了，无法烧饭，乱七八糟的吃了些零食度日。又下雨，我就没有让他接妹妹团聚。儿子寡言少语，最近沉迷游戏、qq聊天，我大而化之的教育了一通，也不甚管他。上午要去读书，每次十天回家一次。我在电饭锅里热了剩饭，嘱他起床来吃，自己下到大厅开门扫地，突然在电脑前发现他写日志的草稿，这次月考第八名！
　　 我一时怒气冲天，冲上楼去掀开被子对他又打又骂，然后下来扳着冰柜哭了起来。
　　 儿子很久才下来，他一个人在上面打扫卫生，又旗帜鲜明的和我分开卧室。我的花心女友来了，买来水果，儿子拒绝品尝，打车走了。 这两天我内心痛苦，我对不起儿子，女儿，愧对妻子！愧对这个清明节！
　　 哎，我将振作，找回柔软的内心，最深的干净，我的父母、我的妻子、在清明在天上看着我呢......
　　 遥远处似有一首歌传来：
　　 我原本是一个透明的婴孩
　　 后来坠入了纷纷扰扰的尘埃......
　　 写完这几个字，我要到学校去。
　　 三.
　　 那年腊月初一，是父亲65岁生日，再过了年我也走向二十八岁了。
　　 几天前，父亲就开始买酒买肉张罗这个生日了。他那起着老年斑的脸上破天荒的漾出一缕喜气，灰暗的目光中闪亮着生命的渴望和憧憬。这是他平生第一次过生日，有人说65岁是人生的一个关口，过了它可以再顺利地再活十年、二十年，儿孙满堂的他还从来没有这么隆重过。 但是，自从那晚我公开和父亲声明后，随着生日的临近，他就沉默了。每次我放学回家，他都转来转去，丢东拿西，一副欲言又止的模样。我发现，他眼中几年来难得的光亮又黯淡了。
　　 父亲早年参加过朝鲜战争，现在还是村干部。他有七个儿女，除了我均已成家。父亲是个乐天派，从有记忆那天起，我就是在他朗朗的笑声中长大的，他在笑声中艰难的把我们姐弟屎一把尿一把养大。可自从我两次遭遇退婚，笑声就再也没有在我家响起过，我家从此失去了欢乐。这期间，爱我如命的父母迅速变老，他们一次次从喜悦的顶巅跌进失望的深谷，心灵受尽了感情的熬煎。他们在人前抬不起头。性格要强好说好笑的母亲不敢到人堆中去，常常躲在屋中哭泣。也许是吃苦太多受罪太多，母亲的腰椎仿佛在一夜之间弯曲倾斜、椎节错位，长满骨刺，疼得她时常起不了床。但为了我按时上学，不耽误学生，她冒着虚汗瘫坐着为我做饭、洗衣、操持家务，我离学校最远，每次到校却最早；父亲变化更大，他不但整夜失眠，头脑混乱，甚至不顾人格的逢人哀求为我说媒。他乞求着，逼迫着我跟着媒人东跑西跑，牲口一样让人相看。我是个计划外代课，无权参加转正考试，为此不知受了人家多少侮辱和愚弄。