《我的时光与路》第二章【身世之谜】一：《道听途说》
　　
　　 人的命，天注定，这句格言，您信吗？呵呵，我原来不信，可是，当岁月的航船，承载着重负，一路颠簸着驶来，我静静盘点着遥远的过往，任思绪茫茫，穿云过海，回到从前。而心却始终坦然。只把一切归为一个字：命。感悟人生，顺风顺水，当然一路欢歌，而逆水行舟，虽然很难，却也领略一路风景。只是欣赏的方向不同。就如我的命运，从一出生，就被时代改写，被命运捉弄。然而，正因为如此，我才经历的更多，感触更多。留在内心深处的许多情更多，恩更多，比天高，比海深！
　　 其实，很小的时候，我便感觉到了自己命运的与众不同，只是那时还太小，不明白生与养之间到底是怎样的关系。记得，六七岁的时候，妈妈和爸爸领着我去街上玩时，经常会有人对妈妈或爸爸说：你闺女长的真像她爸爸。每逢这时，妈妈总会勉强的笑笑，不作言语。现在想来，那种笑很尴尬。因为妈妈的脾气相当不好，所以，总会在别人有意无意的问话中，惹的妈妈不满或生气。甚至背后还会哭上一阵子。有了傻弟以后，重男轻女，就成了妈妈最突出的特点，而我，也就成了妈妈心情不好时，发泄的工具了。
　　 真正知道我身世的秘密，是在十一岁那年的时候，我犯下了一生中最大的，最对不起妈妈的错，而且是一错再错。這段故事我在日志《（我的人生第一次）之四：一错再错》中已有详细描写。那是妈妈气愤之下说出了我不是她亲生女儿的事实，那时，我都吓呆了。真怕爸爸妈妈从此把我给赶出来。要是那样，我不知道我该去哪，去找谁。我该怎么活。幸亏，脾气暴躁，而内心柔软的妈妈并没有那么做。也就是从那时候起，我的心里就有了几个大大的问号，我到底是谁？我从哪来，怎么会到爸妈这里？这些问号，就像刻在了我的心里，挥之不去。特别是上了初中以后，经常的会有人问我：你没去找你亲爸亲妈去？他们要来找你，你认不认呢？每到这时，我的心里总是很乱，从来没有正面回答过别人，因为，我根本不知道该怎么回答。
　　 记得那是我上高一的时候，一天下午，我正哼着歌走在上学的路上，忽然一个比我大四五岁的姐姐，远远的就招呼我，我与她认识但不熟。她很神秘的把我拉到一边，声音放的很低，但听的很真切，她说：你的亲生父母在沙城，你知道吗？他们都很想你的，你有姐姐，有妹妹，还有弟弟，他们想找你，又怕你不认的。那个姐姐的话，是我一直以来听到的最多最全的消息了。也不知是为什么，整个一个下午，我都没心思上课了，脑海里总是反复着那个姐姐说的话，我真的还有亲生父母，还有姐姐妹妹和弟弟？她们都在干什么啊！长的什么样呀？为什么偏偏要把我送人啊！从那以后，这些问题，时常都会出现在我脑海里。多数时候，强迫自己不要去想，自己有跟前的爸爸妈妈就行了，我就是他们（养父母）的女儿。可是，人有时候很特别，越不愿去想的东西，越是要想，甚至走在街上总是有意识的要去看一些年轻的大女孩和小男孩。总是猜测着我的姐姐和弟弟是不是长的像这个，或像那个，原来不爱照镜子的我，也爱照了。当自己静下来的时候，心中却又会隐隐的作痛，感觉自己很卑鄙，很可笑，很讨厌。很对不起抚养自己长大的养父母。
　　 错综复杂的心情，总是这么反复无常的折磨着我，我不愿去想，可一路的道听途说让我无法平静，我真的想活的明白一点，真的想知道自己到底是谁？特别是被妈妈打骂以后，那颗好奇之心，身世之谜，就太想得于破解了。然而，高二那年的后半年的一天，当我的亲生大姐真的被人领着来到我面前的时候，我却异常的冰冷了，心里没有一丝的快乐可言。当大姐做了自我介绍以后，我铁青着脸，冷冷的说：你去找别人吧，我就姐弟俩人。并没有那么多的姐姐弟弟！大姐肯定被我当时冰冷的话给刺痛了，没说什么，长长的叹了口气以后，就默默的走了。那一阵，我自我感觉很得意。做的很对。但是，心中的隐痛依然还在，身世之谜，依然还在，许多个问号，依然还在。
　　
　　 《我的时光与路》第二章【身世之谜】二：一盒书信
　　 关于我的身世，说来也怪，从打高二时，我的亲大姐找来，被我无情的拒绝以后，原来的那种想弄清自己身世的愿望，却一点都没有了，相反的是，那几年，我的心却静如止水。当然了，一个最大的原因就是真的不想让养父母伤心，更不想对不起自己的良心，尽管养母时常还会为种种原因对我辱骂，甚至还要挨打，只不过那时，我都回乡参加生产队劳动了。后来又到我们街小学当了代课老师。所以挨打也就比小时候少多了。那时候，最让我为难的是，有时候真的不知道自己到底该怎么做，才会使母亲满意。
　　 其实，母亲是个非常要强的女人，随着弟弟的越来越傻，母亲心里就越来越烦，我越有出息，越能干，母亲心里就越不舒服。我要不逞强，不能干，母亲又说我没出息，就连我考上大学被别人顶了，（当时还不知道被人顶了）母亲都没有一点遗憾。只是一个劲的埋怨我：你看你那没出息的破命，上不了大学也好，你要再念上大学，就没我儿子的活头了。听的多了，我都习惯了，麻木了，只盼着，快点长大，自己掌握自己的命运，做自己想做的，走自己想走的路。
　　 转眼，就到了八十年代初，我已经是个完全独立的人了，梦想的破灭，现实的残酷，本来年轻的心，变得异常的冷却，特别是连我最唯一的机会：（爸爸是煤矿工人，子顶父职我是唯一人选）都被妈妈给拦住了，她说：我儿子什么时候明白什么时候顶，别人想都别想。就为想让我顶班，姥爷，姨娘，和几个舅舅轮番劝导母亲，可倔强的母亲根本听不进去，以至于和亲戚都翻了脸，从那时起，我便死心塌地的要嫁人了。做个永远的农民！
　　 1981年的十月份，我结婚了，那时候，没啥条件，只想找一个也有文化的，不下地劳动的。1982年夏天的一天，命运之神又把我本来已搁置一边的亲情故事掀起，我又一次心神不安起来。那是82年6月的一天，丈夫突然从学校领回一个二十多岁的女孩，（那时，丈夫在我们那的社中教初中）婷婷玉立，很是漂亮。一进门，丈夫便满脸赔笑地悄悄对我说：这个女孩，就是你的亲妹妹，大学毕业，分配到咱们保中教高中呢。人家都找你好长时间了。这句话都没言语。这时，丈夫倒是很殷勤地赶紧给女孩沏茶倒水，当时，我也不知是为啥有那么大的气，趁丈夫刚倒上水的空，我过去就把水端了起来，丈夫高兴的说：好好，你给端就更好了。还没等他话说完，我已打开屋门，把那杯水：”刷“的倒在了院子里，嘴里还嚷嚷着：你少用我的水送人情！更可气的是，我在外屋站着的时候，他们已在屋里从相框里往出拿我的照片了，我不由分说，上去就把相片给抢了出来，还义正词严的对女孩说：少动我的东西！就这样，那次见面不欢而散了。就因为这，我还和丈夫生了好几天的气呢。
　　 好像这件事过去有一个多月的时间，一天晚上，丈夫下班后，带回了一个长方型的小木盒，宽度厚度，大约有两条烟摞在一起的样子，当时，他很神秘的说：有时间你看看吧，这盒子里面，全是你姐姐，妹妹和弟弟们，在老家的时候，（文革时，他们被下放回农村老家十年）想你时，给你写的信，只是父母怕影响你这边的生活，而不让发出的。说等有机会的时候一块给你的。我没说什么，心里感觉，对那个小木匣子没什么兴趣，只淡淡的说了一句：想看你自己看吧。可说来也奇怪，晚上十点多，我们睡下以后，我却辗转反侧，怎么也睡不着，一直在想着那个小木匣子里装着的信，许多个问号，在脑海里翻来覆去的转悠着：他们到底想说些什么呢？他们都长什么样子啊？他们为什么会给我写信呢？就这样，我被翻飞的思绪折磨着。听着丈夫平稳的鼾声，我知道，他早已进入梦乡了。突然，一个奇怪的想法产生了：要不，我悄悄的去取出一封信看看？这样想着，心里还在告诫自己：只看一封，明天对谁也不说！想好了，下定决心了，我便起身，蹑手蹑脚的去到外屋，找到那个小木匣，然后轻轻的拉开上面的侧板，从最上面随便拿了一封，就又悄悄的上炕了。躺在那里，慢慢的撕开了一边，又慢慢的抽出里边的信纸，慢慢的打开：一纸娟秀的文字跃然眼前，正是现在当老师的妹妹所写：”亲爱的三姐：好想好想你呀，此时此刻，你在哪呢？你又在干什么啊？你是否知道，这么多年，在你的不知不觉中，有多少人在牵肠挂肚的思念你，祝福你吗？你是三姐，我是小你两岁的妹妹，我在呼唤：亲爱的三姐，你听到了吗？“……看到这些，我的泪水夺眶而出，百感交集，情不自禁的有了一下想看完所有书信的愿望。我把小匣子弄进屋里，放在枕边，开始一封接一封的看着，读着，任泪水尽情的洒落，特别是看完了大弟弟的那封，我已经成了个泪人，泣不成声：“亲爱的三姐：你过的好吗？我是与你血脉相连的亲弟弟啊，你知道吗？三姐：请伸出你的双手看一看吧！假如你的十个手指，中间的被去掉一个手指头，你会是怎样的感觉啊？你的心肯定会痛，你会感觉失去了完美。三姐：你就是我们丢失的一个手指啊！我做梦都想看到你，我那没见过一面的姐姐呀！“……读着一封又一封被存封了好久的书信，第一次，我感觉热血沸腾了，第一次有了亲情的认识和感觉。却原来，人世间血脉相连的亲情是这么深，这么沉，这么浓，这么美好啊？！！那一夜，泪水好像是无止境的，枕头，被褥湿透了大片；那一夜，我想了好多，好多。那棵冰冷的心，被亲情的感动溶化，被汹涌的泪水溶化，那种寻亲的欲望，想弄明白到底是谁的欲望，又重新涌了出来。那小木匣里的信，我反复看了许多遍，每一次都会泪流满面。只可惜，我们来县城居住以后，忙于工作和照顾孩子，放在老家的木匣子被孩子的大爷，大妈他们给不知道弄那去了，再也没有找到。那是我心中最珍贵的东西。也是我一辈子的遗憾！
　　 一盒书信，荡起我心中寻亲的涟漪，一盒书信，让亲情的呼唤，温暖湿润我冷却的心灵，从那一夜起，放飞的思绪就再也没有停止，可我能否真的迈出这关键的一步？我又开始了忧虑，又徘徊在了痛苦的十字路口。