我是一只刺猬，遇见你以后，拔光了所有刺，我予你以温暖的怀抱，你予我以鲜血淋漓的爱。相遇的当时只道是寻常。现在才知道，爱与哀愁，对我来说像杯烈酒，美丽却难以承受。
　　 ——题记
　　
　　 不要相信，在漫长的黑夜之后终会有黎明，这世间从来没有什么是顺理成章的。你不要把想象堆砌在同一个地方，长成一座困住自己的城。比如，那个让你看一眼也会心绪难平的名字。
　　 我们的故事，从不曾让任何人知道。也许若干年后，我们会微笑着回忆彼此，那时候，我也许会以你的名字命名，写一本书。我会想起你给我的爱，曾经是一种多么炫目的幸福。
　　 只是呵，幸福和痛苦总是在一个故事里纠缠。所以永远不要指责生活辜负了你，其实我们何尝善待过自己。生命，原是要不断地受伤和复原，我想，这将成为我们乐此不疲，不想结业的课程。
　　 某天你突然说，我为什么最近浑身是刺，把你都扎痛了。我恍然记起，我原本是有刺的呀，认识你之后，我拔光了所有的刺，然后把所有疼痛的地方长满笑容。
　　 所以，你看到温婉的我，在夕阳的那一头嫣然一笑。我不曾让你知道，那些藏起来的刺，夜夜因无处安身而哭泣。
　　 你给予我的快乐和忧伤都是独立成章，我无法将它们恰如其分地糅合在一起。
　　 开心的时候，我记起你所有的好，即使是微不足道的一个表情，也蕴藏着一份灿烂的心情。很多时候，在你面前我都像个孩子，举棋不定。而你总是包容我的任性。
　　 有次我心血来潮，说想学习古诗词，于是你说把自己这方面的书籍快递给我，总计十一本之多。书还没寄出来呢，我又不想学了，你说没关系的，你相信你看过的书我会学得很用心，你还说，你的书只有送给我才不心疼。
　　 某天一大早，你说在为我画一幅百花图，也是让你自己幸福一下，我马上就拒绝了，我知道精益求精的你又会有很多不眠之夜。然后你哈哈大笑，说要我准备好笔墨纸砚，等你来，如果没有，瞄好谁家有，盯紧点，到时你去偷……
　　 你说你的文字我可以任意修改。我为你的文字配图，你说每天看着，真的是一种说不出来的喜悦。有次我找到两张意境图，背影和你有几分神似，你竟然放到你的相册，说算是我为你拍的。你很少笑，我说喜欢看到你明朗的笑脸，有天你在茶楼发了一张照片给我，你说“就是笑不出来……再说了，一个人在那傻笑，人家还以为怎么的呢”。
　　 有次你话没说清，害我白辛苦一场。作为惩罚，你唱了一首歌。可是你忘词了，哼哼唧唧的，鉴于你及时认错，我都不好意思笑话你。
　　 你还说我每年可以许四个愿，在我们生日的农历和公历。我把所有的愿望不停地修改和筛选，到了那一天，我许的愿望是“希望你一切安好”。
　　 我的文字，你总是给出中肯的意见。有时候写着写着，发现一直没逃脱情感主题，自己也觉得很迷惘，不知道应该朝哪个方向发展。这时你说：“随遇而安，率性而为。”是的，文字如果是为了迎合媒体和读者，不写也罢。
　　 很多的时候，你像个兄长，像个老师。有时候，你也会像个孩子，我便责无旁贷地看管你。你由于几年前不分昼夜的创作，身体严重摧残，健康指数一直在直线下降。我不允许你再这样，你只要露出一点熬夜的端倪，我便会凶悍地命令你去休息，你总是想讨价还价，在我的坚持下，最后说声“得令”，乖乖地去睡了。有天你心情低落，说突然很想妈妈了。我不知如何安慰你，只是说“妈妈在天堂看着你呢，你的快乐就是她的幸福”……然后静静地陪着你。上次你北京的老师来看你，你竟然和他提到了我。然后老师给予我“督察官”的使命。以后我可是名正言顺地要管着你了。再坚强的男人也有脆弱的时候，一个滴水成冰的夜晚，你突然说很累，真想让我抱抱你。我发过一个拥抱的表情，你却说你需要真实的温度。那一刻，我的心都碎了，我多想陪在你身边，抚平你眉宇间的忧伤。然而这只能想想而已。
　　 欢乐总是太短，寂寞总是太长。
　　 很多时候你都在忙。你每天都在奔跑，我却在期待你的停留。你说过你的世界乱七八糟，一颗心被分解得凌乱不清。我想，我真的不该卷入你拥挤的人生。
　　 难过的时候，我反复辗转你给的痛，即使你善意的一句话，我也以最悲观的姿势拆卸。想起你说你最讨厌指责和诘问，最讨厌别人揣测你文字里的深意，最讨厌一问一答的游戏。很多时候我总是会对号入座，以为说的都是我。这时候，你长成一颗刺，牢牢地扎在我心上。
　　 习惯是件奢侈品，一旦拥有，就不想放弃。我想，拥有了再失去比从未拥有要痛苦得多。
　　 习惯了每天和你交流。有次你带队去参加画展，好几天没有只言片语，我也故意跟自己较劲，不主动和你说话。你回来后忙着整理资料，我和你说了几句话你都没有回复。突然觉得自己在自讨没趣，突然就痛恨自己，于是赌气和你说了几句很伤人的话。话一说出口就后悔了，然而已经收不回来了，你说，能不能不乱想，你要这样想我也没办法。然后我们冷战。
　　 那段时间我是如此难过，所有的文字都在纠结，思绪也一片凌乱，爱与不爱都是错。做事的时候心不在焉，结果不小心伤到手，鲜血直流，我像个傻瓜，感觉不到痛，心里反而如释重负，觉得终于有了一个自欺欺人的借口，于是没有包扎，拍了一张照片给你，你生气得不行，要我赶快去清洗，反复叮嘱不要碰水。最终，还是我先开了口。
　　 有时候觉得你是如此陌生，如此冷漠。有次我打点滴，告诉你，原想你安慰一下，你却说，关心好自己，就是对你所关心的人的最好的关心。不会走路的孩子，不省心。
　　 我不知自己究竟懂不懂你。洞悉了你所有的苦，所有的累，所有的痛，我以为已经懂你。然而懂得，有时却无法说服自己。你说我们灵魂相依，胜似万物。我却不明白在极致的疼爱后你为何可以如此沉默，而我却做不到淡淡的关怀，默默的相处。
　　 爱一个人其实很容易。我们可以因为笑容而爱上一个人，因为背影而爱上一个人，因为文字而爱上一个人。悲伤着他的悲伤，快乐着他的快乐。
　　 很多的夜晚，我都在数羊中度过。有人说，数到一百只羊就可以安睡了。我真是一个愚笨的女人，每次数着数着我就走神了，忘了数到哪儿了。于是从头再数。数着数着，天就亮了，数着数着，心就空了。
　　 有时我想，我应该给你一个春天。鸟语花香、姹紫嫣红的春天。即使有雨，那也是润物细无声的雨，而不是柔肠寸断的雨，不眠不休的雨。你反复告诉我要让心安静，安静。是的，执着的最高境界就是明知故犯。我总是想多了。你说，我们有话一定要说清楚，不能独自乱想。伤一个就是伤两个。可是，我总有那么多莫名其妙的心事。有次你写首诗送给我，我却说你不要勉强自己给我写任何东西。你说真是奇怪了，真不知我成天在琢磨什么，然后，你忙得无暇他顾。
　　 你曾经说：“有一天你会累的……”是的，我总是高估了自己的能力。
　　 你说你越来越健忘，很多事都需要纸条提醒。而我记得你说过的每一句话，包括实现了和忘了的承诺。我把它们装订成册，每日翻阅。于是我把所有失信的诺言都归罪于身体的因素。是的，我不该期望太多。你在清醒中迷惘着，我在迷惘中清醒着。时间久了，我甚至忘记了自己原来的刺。
　　 直到昨天，你一句话，我才惊觉到，我是如此哀怨。不知什么时候，刺又慢慢长出来了。它们小心翼翼，隐秘地生长着，它们害怕被连根拔起，不敢发出任何动静。它们长在伤口结痂的地方，看护着那些不为人知的秘密。
　　 每个人都以为自己是个例外，我也是。你也确实说过我是个例外。我的出现，你欣喜异常。我离你如此近，近得可以听见你的呼吸，近得可以看见你昨夜新长出的胡须。然而，靠得太近，容易迷失自己。
　　 多想你能懂我。懂得我所有的懦弱和逞强，懂得我所有的甜蜜和忧伤。只是，你说，你不习惯说心里话，这是你的性格，请我习惯。你说抱歉，你没有那么多的时间陪我，你只能在心里默默地牵挂。你说你不是冷，你只是无法沉沦。
　　 懂得，比爱更难。我以为，你拒绝让我触摸到你的心。
　　 其实连自己都不懂自己，我却要奢求你懂。一个时间精确到秒的人，哪有闲情逸致来体会一颗善感的心。有人曾经说我是女人的身体，少女的情怀。当时还颇为沾沾自喜。现在想想，我是如此天真，如此任性。我总是幻想着能为你红袖添香，幻想着为你洗手做羹汤，幻想着你会突然出现在我面前……顾城的诗句仿佛为我量身定做：我在幻想着，幻想在破灭着。幻想总把破灭宽恕，破灭却从不把幻想放过。这样的我，注定了会失落。
　　 有时很久没有你的消息，我真担心自己会忘了你，于是想听听你的声音。担心自己不再爱你，于是想看看你的笑容。我希望任何时候都可以找到你，我的爱，成了囚，把自己牢牢锁住，我成了自己情绪的奴隶。
　　 爱一个人就是要无怨无悔地包容对方，我承认自己修行还不够。你说过不说话并不等于忘记，我仍然会为你的不在而黯然神伤，仍然无法做到宠辱不惊。我的心，无法安静。既然这样，我只有站远一点，再远一点，远到再也看不见你。
　　 我想最好还是离开，才不会那样患得患失，喜怒无常。然而，还没走呢，心就痛了。我怎么忍心离开你，怎么能给你忙乱的人生再添一丝忧愁。于是我又自己去安慰自己，想你的好，把心情反复修改，是的，有很多事情，自己其实明明知道真相，却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相，成全自己心里想要的答案。其实我在靠回忆取暖，唯有文字懂我的哀愁。爱之不得，舍之不能，爱与哀愁，像杯烈酒，美丽却难以承受。
　　 你我之间，无法给出一个准确的定义。我们的故事，悬而未决，我们没有过去，没有将来，没有现在。故事讲得好的人，总是知道该在什么地方结尾，这样秘密就无比动人。而我是如此愚笨，不知道哪一步适可而止。
　　 其实又何尝不知，当放弃之痛大过坚持之苦的时候，就是该离开的时候。一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。只是呵，谁能告诉我，凌迟处死和五马分尸到底哪个更轻松，没试过，谁也不知道。
　　 相遇的当时只道是寻常。现在才知道，那是你我的劫。那么，请把我的刺还给我，让我可以藏好自己。把我的刺还给我，让我重新做回自己。喜也罢，忧也罢，给时间一点时间，让我能婉约细致、从容面对。余生，静静地遗忘，直到，长出青苔。
　　 从此，不再说爱。爱这个字太沉重，我怕自己负担不起。爱这杯酒太醇厚，我怕自己宿醉不醒。