几次提笔欲写杂文，都写不出，有时勉强写出也完全没了杂文的味道。
　　 为什么我写不出杂文了？我很困惑。
　　 初一时我们的语文老师就开始训练我们写议论文，而且要求在课堂内完成，我每次都能快速完成，并得到老师的肯定和夸奖。高中时更是以写议论文为主，高三时几乎每次都要求写材料作文，而我不管是平时作业还是考试都能取得较好的成绩，经常被老师点名表扬，高考时关于近墨黑与不黑的作文还获得了自己都不敢想象的分数，也使我的语文成绩成为高考成绩单中唯一让我感觉欣慰的，并成为老师的骄傲（听说是我们县里那年高考语文成绩的第一名）。
　　 学生时代的我很喜欢读杂文，除了鲁迅的杂文外，还读过柏杨的《丑陋的中国人》，龙应台的《中国人，你为什么不生气》（节选）等，报刊上零散的也看过不少。高中毕业以后多愁善感的年龄喜欢上了写抒情散文和心情随笔，但杂文还是比较喜欢看，也时不时写一些，虽然没怎么投稿，后来参加工作后投稿发表了的也主要是散文，还是随手写下不少杂文，那时特别喜欢看《中国青年报》上的杂评文章，还订过一年《杂文月刊》，当时还觉得这杂志上很多杂文都不够杂文味呢。可是，现在，我竟然写不出杂文了，这是为什么？
　　 按说现在杂文的素材更多了，步入社会接触世事更多，当今社会又正处在急剧变化的时代里，太多光怪陆离的事情发生，简直令人目不暇接，眼花缭乱，但是我却越来越没有什么感觉了。究其原因主要有两个方面：一是现在让人愤怒和瞠目的人和事太多，比如以前只听说捐款的使用去向让人担心，而现在竟然还会有向热心人士索捐这样的事；二是自己的心变得麻木和冷漠，一件放在原来会愤激并且久久索绕心怀的事情，现在却没有了感觉或者一笑了之或者当时激愤一阵过后立即淡忘。前者是客观原因，后者是主观原因，也是最根本的原因。理想的激情在日复一日的平淡生活中被逐渐淡化，纷繁的现实生活也对我原来的价值观产生了很强烈的冲击，我觉得有太多的困惑和茫然，我甚至分不清谁是谁非了，茫然中我学会了逃避，学会了随波逐流，想不清楚就不去想，同时我又沉浸在对生与死及抽象生命意义的苦苦思索中，激情的淡化、对自我和抽象意义的沉浸，尤其是对于具体价值问题的逃避，使我对身边和看到听到的世事都变得很漠然，而一个冷血的人是写不出真正的杂文的。
　　 这种对世事逃避和漠然的态度，也使我对事物的敏感度和洞察力都大为减弱，有时被某件事触动，细想下去却想不清楚又不愿多想（还是逃避），当然还是不可能写出什么杂文来，写杂文是需要相当的洞察力和思辨力的。
　　 由于这种对事物逃避和漠然的态度，也使我动笔时顾虑重重，生怕它的尖刺会刺伤自己，也担心观点偏颇、不全面让人耻笑。写杂文的人还必须是个勇敢的人，像鲁迅那样无畏，或者像余杰那样“狂妄”，虽然被人指责“过于偏激”，但每次读他的文章都让我感觉振奋，让我发现自己的血还是热的，我觉得这也是一种勇敢。过于讲究“一分为二”，过于追求“全面”也是很难写出杂文的，真理也不是在这种含糊的所谓的“全面”中所能辩明的。杂文是敏感的，也是观点鲜明的。
　　 虽然我写不出杂文了，但我仍然喜欢杂文，因为我希望我的血还是热的。