午夜，房间里有些刺眼的灯光把我的影子揉成一个蛋蛋，然后老老实实地摁在地板上。
　　 就在这样一个灯光愈加刺眼的夜里，我呆呆地盯着被揉成蛋蛋摁在地板上的影子，痴痴地写下“影子”两个字作为标题。
　　 我用力凝视蛋蛋状的影子，在眼睛略有疼痛感时，影子笑了，笑得无声无息，却那么放肆。
　　 我不禁皱眉问它，你笑什么呢笑？
　　 如果你心情好，我笑，你也会笑；如果你心情不好，我笑，希望你也能笑。
　　 影子不慌不忙地说着，同样无声无息，却字字清晰地钻入我的耳朵，直达我的心里。
　　 是啊，影子是坦诚的。它希望我笑而已。
　　 可是，可是我该如何去笑？
　　 几年前，一个我已经忘记姓氏的老人，闲聊时对我说，你这孩子有一特点，你知道我说的是什么不？
　　 我傻傻地笑言不知。
　　 你这孩子见人说话前先笑，让人感觉很好，行。老人微笑道来，一副世外高人般神秘的表情。
　　 那老人是我刚毕业参加工作时的门卫，我不知道什么时候忘却了仅知道的姓氏。
　　 那时候，我无意识的见人先笑，无欲亦无求，故而会让人感觉良好吧。
　　 而这些年，几经沉浮洗涤，笑，更多时候只是意识里的一个表情而已。
　　 影子笑我无笑，是矣！
　　 你的影子呢？影子见我沉默，淡淡一问。
　　 我的影子？我一瞬诧异。
　　 影子是不会逃避隐藏的。
　　 我的影子不是被摁在地板上的蛋蛋么？
　　 非也，非也，影子应该是别样的。
　　 小学，每天踩着影子去上学。偶遇同学，必然相互踩着对方的影子嬉闹前行，那影子是欢快的，无忧的。
　　 中学，新鲜的寄宿生活，随波浊流时，影子是张牙舞爪地吞云吐雾，影子是在午夜扯着月光跑的冗长，影子是面对那个女孩的彳亍。
　　 大学，彻底失了束缚。影子在花前，在月下，在日头里，在夜色里。影子成群在球场的晃动，影子成双在树荫的窃窃。
　　 可是，可是在不觉间，影子换了灵魂。
　　 我无奈地笑了，笑得很无力。
　　 有些成功的人喜欢忆苦，用曾经的苦痛彰显此刻自己影子的高大，那是一种超越物质的精神满足。
　　 相对而言，更多落寞的人，喜欢忆甜。用曾经的甜安慰甚至意淫自己影子的厚度，那是一种瞬间而息的精神分裂，同时也是这落寞人生的一味药。
　　 如我，渴望这味药让我的影子厚实，却又不得不提心吊胆对这份药的依赖程度。
　　 影子仿佛窥得我内心的矛盾，洋溢着一种把柄在握的得意将我鄙视。
　　 好邪恶的影子，蛋蛋！
　　 老话说，身正不怕影子斜。
　　 可是，我怕。
　　 我怕斜着的影子拉大了我与世人的距离，也怕斜着的影子成了我的标签。
　　 这种怕使我怕令智昏。
　　 我忘记了我本身与世人的距离，我模糊了自己本来的标签。
　　 我越是怕，影子就越斜，斜斜地插入我的心脏，牢牢占据着大动脉，令我心悸。
　　 心悸让我浮躁。
　　 影子说，社会是浮躁的，于是，人就浮躁了。
　　 可是，在追逐梦想的路上，浮躁往往是在挫折之后方涌现。假如那一路风光无限好，浮躁也不过是路旁野花的沃肥而已。那么，在一路坎坷之后的浮躁，从何而来？
　　 影子又说，社会如水，人是什么颜色，周围就被染成什么颜色。
　　 可是，作为独立个体存在的人，最是独善其身，不扬不抑。如果心里那点点浮躁也要染一片天，那这天，何时见得明日？
　　 我和影子陷入了一个辩证的空间，却不知在辩证什么。
　　 我一脚跺在影子身上，那蛋蛋状的影子微微晃动依然匍匐，我知道踩不碎这烦人的影子，它也一副爱踩不踩的模样。
　　 我原以为陷进文字的世界，我可以如同进了世外桃源，虽晓外界动荡不堪亦能安享源内安逸快乐。孰料这源内也是如火如荼的热闹，我一时想逃，却不知怎么逃。
　　 我呆呆地盯着被刺眼的灯光揉成蛋蛋摁在地上的影子，某根神经如截流之坝阻断了思维的波涛汹涌。
　　 我突然渴望此刻停电，好让我不用跟影子告别即可在黑暗里从容躺下入睡，即使不能安睡，也一样期待明天太阳的升起。
　　 影子挑衅地说，你可以关灯，一样是黑暗。
　　 我苦笑。
　　 我无法那么决绝地逃离，却渴望从黑暗里寻找光明，所以停电这样的被动似乎是最好的方式。
　　 影子似懂非懂地沉默着。
　　 我知道停电的概率很小，但我还是要为停电准备着。
　　 以下这些话，权且算是停电前的结束语吧。
　　 文字是有灵性的，它可以使读者随之而感。
　　 但是，能够使读者随之而感的文字很少。
　　 我仅仅希望自己的文字是有感而出，却偏偏今夜如同精神病患者在喃喃自语。
　　 如果，如果你恰恰不幸成为这段文字的阅读者，我愿意携我这蛋蛋状的影子一起向你致歉并问好！