在我不到三十岁的生命历程中，我已经经历了八位亲人的逝去，从曾祖母、祖母、祖父、外婆到丈夫的伯祖父、舅舅、婶婶，还有不久前逝去的小姑——生命的消亡竟然这样悄无声息，特别是丈夫的婶婶四十岁还不到，我一直不敢去看她病后音形消殆的面容，直到看到她悄然消失在一口木棺中，想起每一次面对死亡的情景，不禁泪如雨下，那是一种无法言说无可挽回的悲痛。
　　 早逝的她尤其让我想起多年前村里一个同龄女孩（甚至比我还要小）的逝去，我很久很久都难以释怀，就在那一年，我真切地感到无常的那边是无边的黑暗，那是连伤痛也无法感知的无底深渊，并且顿悟道：既然死后对自己一切皆空，那就该为活着的世界留下点什么。
　　 但这仍然无法让我轻松。不久前闻听千里之外的小姑去世，放下电话，泪水便无声地涌满眼眶，却发现自己根本无处可哭，这让我更觉悲痛，可也只有把泪水慢慢地吞进肚子里……刚刚参加了一个追悼会，走的是一个可亲可敬的长者（其实她也只有四五十岁），当低沉的哀乐响起，隐隐的哭泣声就在会场响起，而当听到死者生前好友和子女那字字是泪的倾诉与怀念时，会场内的哭声几乎连成一片。我低着头仍然无法控制自己，便摘下眼镜，任由泪水流淌，哭声也不用太压抑，但最后向遗体告别时，我仍然不敢去看她的面容，只觉得恍然如梦，仿佛昨天她还在朝我和蔼地微笑着，不禁又想起大哥多年前在听到村里那个女孩逝去时说的一句话：生死由命，富贵在天。生与死真的只在一线之间……每一次面对死亡，我的心情都难以言说，真的是很复杂，从开始思考“生与死”这个问题起，我就对死亡充满了恐惧，与一心想为理想献身、心境单纯的少时面对“生与死”的感受判若两人。
　　 可是，死亡固然可怕，没有价值的生命又比死亡好得了多少？当然，我能够感受琐碎生活的滋味和“活着的美丽”，我觉得这方面我不需要人教，也因此一度很反感林语堂等类的所谓闲适散文，我认为“创造生活远比欣赏生活重要”。空空来空空去，一切皆为身外物，可如果没有对身外物的追求，又何来人类的发展和进步，真正的隐士是要有资格的。但有时想想又何苦，身外物累及身心的事例真是太多太多，就拿我自己来说，不算很复杂的生活已经让我感觉失落了许多，我的心变得很浮躁——我简直无法想清楚了。其实谁也说不清楚，生命就是一种过程，只有经历了才可能知道。看破红尘而没自杀的人其实还未看破红尘，他仍然在体验生命，选择自杀的人其实也并非看破红尘，而是因为对生命阴暗面的绝望。空空来空空去，可何苦要白走这一遭？也许，生命的意义、生命的价值就在这“何苦要……”中，就在于这中间的过程中，为了世界也为了我们自己。
　　 想起每一次面对死亡的情景，至少能够让我们在珍惜生命、积极进取的同时，在面对纷繁世事和种种诱惑时多一份从容，其实这也是对生命的一种珍惜。