【荷塘】我是感性的女子(随笔)
感性的我,就像是得了一场痼疾,无休无止,哪怕所有的美好都濒临破碎,我依然觉得美丽。
——题记
朋友们对我一致的评价是“感性”。
感性?
是的,就是“感性”。
对于”感性“二字,百度上是这么解释的——
感性,是相对于理性的概念。感性和理性,都属于意识的范畴,且为意识的性质。感性,基于意识,是非参照性的意识。非参照性,就是意识从虚无中,以自身方式延展的自然的,自由的,无规则的。
也就是说,我是一个基于感情意识的人,自由的,无规则的,并且更重的是我不理性。
其实,我也不知道自己是不是“感性”。但是,他们这么说我“感性”的原因,无非就是通过我写的文字来断定的吧!
我承认在文字的世界里,我是感性的。
如果非要追溯,我从什么时候变得“感性”?,应该从我还是一个妙龄女孩的时候说起吧!
十四岁的时候,当周围的女同学都还在憧憬美好爱情的时候,我就已经懂得了爱情的辛苦,不是因为我谈了一场轰轰烈烈的恋爱,而是我爱上了写作。
有人说,爱上文字的女子注定是寂寞的,本身就是一种“蛊”。那是一段无人陪伴的旅程,独自守着那些个破碎的梦,写下那时的心情。
我不予理会,只是爱得无可救药,没有什么造诣,只是为了记录,为了发泄。所以,很多人看了之后,都会觉得我像极了《氓》里面的主人翁。
在孤独的时候,或者某个薄凉的午后,或者在寂寞如水的深夜,那些忧伤的文字出现在我的笨笔之下,像极了黑色的曼陀罗——一种令人绝望的唯美。
我还喜欢想象,编撰那些与魑魅魍魉有关的故事,那些王子与公主有关的爱情故事。谈及爱情,那是人类最永恒的话题,它的纯粹是人类永远的追求。
还记得《婵娟公主》,那是我中学时代自认为写得最好的故事。因为它,我一时声名鹊起,我的《星星童话》在班里遭到了哄抢,我还被授予了“故事大王”的称号。
《婵娟公主》的写作灵感来源于苏轼的《水调歌头》。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟”。
该故事讲述了出身贵族的公主(婵娟)不愿接受命运的安排(与达坦王子成亲),于成亲的前夕偷偷地溜出宫,意外认识了才高八斗的穷小子(柳文),两人还产生了爱情。对公主一往情深的王子四处打听她的下落,当他千里迢迢找到她的时候,公主与柳文已经私定终身。伤心过度的王子一病不起,心有愧疚的国王狠心与公主断绝了血缘关系。为了使两国友谊长存,国王便把婵娟的姐姐许给了王子。可是王子和公主却并不相爱,只是相敬如宾的生活了几年。最终婵娟公主遭到了柳文的抛弃,一路颠沛流离,流落到了王子的国家,昏迷中被姐姐救起,姐姐为了成全王子和公主悄然离开。
在最后的时刻,公主明白了王子对自己的一往情深,而自己已是残花败柳,无颜面对王子的公主选择了服毒自杀,这时,她却被巫师救醒,巫师用法术删除了公主所有痛苦的记忆……
现在想来,这个故事不符合逻辑的地方太多,但却是我十三四岁时候的爱情观,很混乱,甚至很荒唐,却还是透露出一种义无反顾的坚贞和甘愿经历冗长的守候。
我曾经天真的以为,错过后的转身,还会遇见。就像是灯火阑珊处,还能看见等候的身影;我曾经天真的以为,每段不愉快的经历都会自动选择删除,当作一切还可以重来。
我很固执。或许,有点轻微的强迫症。因为一开始我定了这个题目,她就是我的主角,我一定要给她一段美好的人生。故事在婵娟公主被巫师删除痛苦的记忆后画上了圆满的句号,我以为,不曾记起,便不会心痛。这样,以后的生活才能安宁。
或许,我在这里讲述这个故事有点游离主题。其实,如果你认真看完,我的感性从我开始写故事那天注定,而我写故事的灵感从某一个不经意的瞬间诞生。
很多年以后,我才明白,爱过了人,我们的生活便不再是一张白纸;受过的伤,上面会有深深浅浅的印迹,尽管我们以为,那块叫做时间的橡皮擦会慢慢抹去全部的记忆。
慢慢的,我不写故事了,因为我长大了,王子和公主的故事也就随着我丢尽暗格的笔记本黯然离场,就让我从追忆里去寻找青春时期的爱情。
第一次写日记,是在语文老师的严厉要求下。记得她当时还强调说,写日记不能够记载流水账!
她的这句话,似乎又让我走进了另外一个死胡同——坚决不写流水账。于是,我的日记里全是漫天的感悟,伤感煽情的句子。都说少年不识愁,我那么些漫天的愁绪是从哪里钻出来的呢?
我本不愁,是哪里来的愁?剪不断,理还乱。噢!原来是青春!
现在我的日记本已经堆了好高一摞,我专门珍藏在一个柜子里。从最开始的小本软面的,到硬壳的,加锁的,华丽的,纸张很好的……再到后来,我能够一见倾心的笔记本。它们陪伴我的岁月实在是太长!
翻看当年自以为字写得很好的那些,很重的笔迹,有点歪扭的字努力地想要立正,我会不禁笑出声,觉得当时自己怎么这么幼稚?还有那些华丽伤感的句子,我的日记全是感悟,全是泪水,读起来真的好青涩。
该为自己的文体归纳为哪一类呢?我喜欢叫它“随笔”,对,就是随笔,随着心意,笔尖在纸张上沙沙滑过的字迹,就是随笔。嘿嘿!
我的感性,也许是天生情感上的早熟,也许是童年时代那些特殊的记忆,亦或是经历了那些无可奈何的痛彻心扉,我把这一切的形成归咎于“命”,是从一开始就注定,并且一辈子都无法逃离的命。
我写下的爱情文字,一个纯粹多情的女子在岁月的一端,漫散地掀开了一段尘封的往事,那些令人心碎的情愫,还有那些熟悉的爱情面孔,在我的心里沉淀,向往着美好,却又不停地对美好事物的表象发出质问。
我喜欢跟着故事的发展,联想到许多与我生活攸关的人,情到深处时,我会怔怔地眺望远方,亦或是小声抽噎。那些有意无意的青涩的约定会让我忍俊不禁,感觉我就是故事中的人物,那是我所经历的爱情,我被这样一个人深深地爱着。我太容易迷幻,以致于分不清现实还是虚拟。
也许,很多人看了之后,第一感觉就是我在写我自己的故事。
有人问我,是写的你自己吗?
不是。
那故事怎么读着有你的影子呢?
因为是我写的。
好牵强的理由。
此话怎讲?
不是你所经历的,能够写得这么情真意切吗?
我喜欢用“我”来续写故事,这样可以增强文字的感染力和真实性,而这个真实性却是臆想的,我的情感是真实的,经历是虚构的。
可是,只有经历了这样缠绵悱恻的爱情才能写出这么……
就当是我胡编乱造,当作内心最缺失的部分吧!好吗?
我不知道要怎么解释“我”不是我,“我”又是我这个道理。太过生动的句子,到最后都会显得苍白无力。
也有人说我写的东西千篇一律,看着开头就想到了结尾。而我自己仿佛是覆盖着一层厚厚的膜,却又是透明的。
而我想说的是,开头和结尾都不重要,而是整个过程,就像生命,谁都知道生老病死,却还是想要在人世间走一朝,如果只是一味的注重结果,生下来就死去?
人人生而不平等,可是当有一天我们紧闭双眼,赤裸裸地站在上帝面前的时候,我们每个人都是平等的。
其实,透明也是一种“色彩”,因为透过它,你可以看见更多的色彩。不一定是白,也可以是白;不一定是黑,也可以是黑……
当繁华落尽,泛黄的老唱片的声调幽幽响起,一个人遗世独立,哪怕是喧嚣的广场上,无人能懂你。那么,守候一份淡然即是安。
所有的往事都不过是红尘一粒。当你感觉倦了,在爱情中受伤了,掩面而泣;当你感觉累了,在生活中受伤了,放声高歌;当你感觉生活全部被空白覆盖的时候,来一场说走就走的旅行!
平凡如我,在华丽的大舞台上,没有花容月貌;渺小如我,在繁华拥挤的人潮中,毫不起眼。我习惯了平凡,可我不甘于平凡;我习惯了渺小,可我知道,我并不是真的渺小。因为,这些年我一直是我自己的“知己”。
感性的我,就像是得了一场痼疾,无休无止,哪怕所有的美好都濒临破碎,我依然觉得美丽。