老实说，我算不上很优秀的人。尽管发表的文章得到了一部分网友的肯定，但我还是要说，我并没有你们想象的那么美好。我曾经说过，文字只是衣裳，再怎么华丽的衣裳，也包裹不了粗俗的灵魂。这话用到别人身上是如此，用到我身上也同样合适。我不会轻易相信一个文采斐然的人，不会因为作者的锦绣文章而相信作者的为人；同样，我也不愿因为我的某些文章而误导别人，让别人对我产生错觉，以为我真的无懈可击。
　　 尽管我知道有些话一旦说出口，就是覆水难收，也定会让别人大跌眼镜，之前对我的美好印象将会大打折扣，甚至荡然无存；但我还是要还原别人眼中真实的我。一个爱写文字的人，不能一味地往自己脸上贴金，也得揭揭自己的短，这才是真实的人，我不想蒙骗别人；所以我选择一吐为快，告诉你真实的我是什么样的人。
　　 记得曾经写过一篇《清明想回家》的文章。文中把我对已故父母的思念和生活的无奈都写出来了，有个网友留言，他说“知足真是个好孩子”。首次听到别人的赞许，我有过刹那的欣喜；但我又扪心自问，我真的是父母的好孩子吗？答案是否定的。
　　 父母在世时，有一次母亲病重，我回家去看她。父亲希望我代替他在病房里陪母亲一晚，他要回家取点东西。当时我以在病房里住不惯为由，没有答应。父亲没有多说什么，母亲倒还责怪父亲，说我大老远回家，坐长途车本来就疲惫，应该回家好好休息。我心安理得地回到家，没有陪母亲在病房里过夜。
　　 后来，我向老公说起这件事，他大骂我是个不孝女，在他的一番痛骂下，我才明白自己确实如老公所言，我只是个把“孝心”二字挂在嘴边，却又不懂得孝道的伪君子。对于自己的虚伪，我曾经写下《不堪一击的孝心》，以此反省自己。
　　 只可惜，我再也没有机会弥补自己的过失了。对于已经驾鹤西去的父母，我再多忏悔的言辞，已是苍白。
　　 这就是我不为人知的一面，平时好夸夸其谈，事到临头又成了道貌岸然的家伙。
　　 在《我还是曾经的知足》一文中，有编辑老师给我的按语其中有一句“优秀网络写手、作家，淡定知足，品位高雅，文如其人”。说实话，这样的赞誉让我汗颜。我是什么人我自己清楚不过了，一个爱码字的普通人而已，什么作家，八竿子打不着的事。曾有网友唤我为老师，还建议我出书。看到别人的消息，我不禁哑然失笑。我不能让别人对我的身份产生误判，为此，我写下了《我是乡里人》，在文中澄清自己并非学识渊博的文化人，而是才疏学浅的乡里人。我不想对自己的身份遮遮掩掩。对于自己有几斤几两，我也不想自欺欺人。诚然，也许有几篇文章写得有点看头，但我不能听了别人的赞美就高兴得找不着北，继而忘记自己姓什么，叫啥名字。《我不是才女》算是对自己的交代，也算是提醒别人，我并没有你们想象的那么美好。
　　 编辑老师盛赞我是淡定知足，网名叫知足倒是没错，至于淡定一说，那就有待商榷了。
　　 别人有的毛病，我也不缺，比如虚荣心、比如浮躁。有这种毛病的人，是绝对谈不上淡定的。淡定是什么？就是面对诱惑宠辱不惊、心如止水。我正是因为爱慕虚荣，正是因为没能抵制住诱惑，才变成了有裂缝的臭鸡蛋，招来苍蝇发起攻势，也因此才有了一段自己羞于提起的往事。
　　 那是2012年的三月，我学会了码字，便把以前写的文章发表到了网上。有个网友的评论引起了我的注意，几番互动后，我对这个人有了好感。也许是我言语中流露的虚荣心让别人找准了我的软肋吧，他在与我的交流中明明有了一种投其所好，只是糊涂的我并未察觉。不久后，我的家庭因为我的虚荣心作祟，差一点就此破裂。
　　 如今，虽然我与这个貌似很正派、很有才华、很有品位的人早已成了陌路，再无瓜葛；但我无法原谅自己的荒唐。这样的经历使得我原本清白的人生不再值得称道。我本是个保守的人，因为自己的爱慕虚荣，最终还是做了一件令自己无地自容的事。也许别人对这种事不以为然，但我不会找借口为自己开脱。一个骨子里传统的人，却做了一件至今想起来都感觉挺别扭的事；这就是貌似淡定，也会在鬼迷心窍的情况下做出反常之举的我。
　　 值得庆幸的是，尚有一点理智做后盾，我并没有与那个频频提出要和我见面的人在现实生活中见上一面。也许正是事情没有严重到不可挽救的地步，所以我和我的老公才可以很快就言归于好。《相爱没有那么容易》就是我在大彻大悟后的腑肺之言。
　　 想想自己，如果当初自己足够淡定，足够清醒，又怎会受他人蛊惑呢？
　　 这些年，我写过不少关于良知与正义的文章。在《若能安心，做个二货又何妨》一文中，我阐明了自己不想因为得了不义之财而让自己事后不安，宁愿做个别人眼中的二货，也不要因为贪婪和狡诈毁了清白。
　　 诚然，在利益与良知的选择中，我多次选择了良知，但这不表示我的内心从来就不曾动摇过。在利益与良知面前，我也挣扎过。
　　 去年年底，在多次进货时，由于为我们供货的老板忙中出错，使得我们得到几笔意外之财。平时他们弄错了，我都会主动退还给他们，但老公怪我到手的钱都不晓得要，长着一个榆木脑袋。他认为现在这个世道，谁不是在绞尽脑汁捞钱，又不偷不抢，怕什么？我担心把钱退给人家让老公知道后又会骂我，那一次，我破天荒地犹豫了。纠结中，我把我的烦恼告诉了孩子，请她为我给出答案。孩子是天真无邪的，也是睿智的，她劝我尽快把老板弄错了的钱退给人家，还说这钱本来就不属于我们家，不该要。经过孩子的一番说教，本来还打主意不定的我下定决心把钱退回去。深感自己有时连孩子也不如，于是写下文章《孩子教我如何选择》，以文字为证：我在孩子面前有时也只是学生。
　　 在《无法遗忘的漂流瓶》一文中，有编辑老师赞美我关爱他人，善良友好；其实这只是我比较阳光的一面，而另一面，却显得阴暗，不敢恭维了。
　　 有一年的某天，有个妇人到我家来乞讨。她声称自己的孙女患重病，需要大笔医药费。我当时将信将疑，在那种既怕自己受骗上当，又不想完全置之不理的情绪左右下，我只给了她十元钱，就把她打发走人了。后来得知老妇人并没有说谎，我才明白自己又做错了一件事。由于多疑，我错过了一次向有难的人施以缓手的机会。内疚不已的我写下文章《心已浊》，以此谴责自己。
　　 去年的某天，我在家门口洗衣服，有个异乡来的流浪汉来到我面前，向我乞讨一件破衣服御寒。当时家里没有其他人，担心没人照看店面，他会趁我上楼找衣服时偷我家钱屉子里的钱；我就违心地撒谎，说家里的破衣服被我给扔掉了。看着他无奈地在寒风中愈走愈远，我顷刻间又觉得自己是不是太冷血；就因为看到有流浪汉到邻居家乞讨不成，连她家的菜籽油都拿走，我就在无意中对流浪人心存戒备，直至变得麻木不仁。良心迟到的苏醒，让我羞愧不已，当即写下《冷漠在作祟》，以此为鉴，提醒自己不要让多疑和冷漠占了上风，让善良落荒而逃。
　　 面对别人的赞美，我虽然有过片刻的惊喜；但我更清楚自己配不配得到如此殊荣，想来想去，我好像也不过如此，与大多数人一样，并无灼人眼球的亮点。“人之性也善恶混，修其善则为善人，修其恶则为恶人。”我虽然没有你想象的那么美好；但我会把古人的话奉为座右铭鞭策自己，见贤思齐，力求更好。