灯光中，你手上的烟火明明暗暗，淡淡的烟草味扑入我的鼻孔，有一种久违的熟悉在心中荡漾。窗外，夜很深沉，昨天的一场雨洗涤了春天漂浮的尘埃。和你相守着这个夜里，我仿佛是一尾快乐的鱼，在爱的空间里自由地呼吸。从前的伤痛和委屈淡然而去。
　　
　　 2005年1月17日 晴朗? 星期一
　　
　　 一 盟约 等待
　　 梦里相依，一个冬日的凌晨。
　　 跨过千山万水，只为寻你，终于与你相见。我知道，浓浓的相思凝成一个梦。醒后无眠，梦境寂寂地从床前淌过，泪珠滴落枕边。忧伤自心间滑落，有月窥窗，月光触及冰凉的梦。
　　 你还是从前的你，轻轻地问：你怎么来了？亦如往昔你的话语，对我没有任何称谓，就这么看着眼睛或者看着我的脸庞说。是的，我来了，还记得那个盟约吗？我会为你守侯，哪怕踏破千山万水，我会追寻你的踪迹。
　　 窗外，夜很静，为了一个约定，我在等待。
　　 思念无尽，等待也无尽。多少个日日夜夜，你可想起在午夜梦回时，我只能在梦中与你幽幽相见？你可知道每逢佳节那种浓烈的思念无法排遣？梦中为你斟上一杯葡萄酒，你可忆起江南的小城有过我们许多相依相偎的日子？可回忆起湖心岛上夕阳下你孩子般采撷着狗尾巴草吹着蒲公英？可忆起我们牵手看晚霞看残荷，你搂着我的腰我靠着你的肩看牧童骑着水牛悠悠而过？
　　 不忆前生，不论后世，我只求今生。
　　 日子就这么流逝，每一次相见或者联系，就靠着这现代光缆。我无法为你泡一杯茶，做一顿饭，而你更无法为我掖一下被子，冲一杯咖啡。
　　 常常在初冬的黄昏，独自一人漫步在江边的杉木林中，晚霞斜穿树林，林中不再有昔日的葳蕤，光秃秃的枝条一如我的心境。一片片叶子在落日的余晖中缓慢翻飞下落，它们是否还在依恋曾经使他们辉煌过的枝头？在完成一棵树的蓬勃之后它们就这么悄无声息地离去。象我的旧梦么？飘忽而又具体，具体得能让人触摸，飘忽得让人黯然神伤。其实在生命中，人又何曾不是一片树叶呢？微不足道的命运承接着幸福与痛苦，一切的繁华终究会随着生命的消逝而烟消云散，生与死、荣与枯，一切的纭落都是大自然的归宿。
　　 如果，如果你在他乡看到一片落叶，可知道我如落叶般的哀痛和无定的飘零？“跟我走吧！天亮就出发。”这首歌被唱得是那么欢快，你说：跟我走吧！可横亘在我面前的现实让我无法随你去天涯。我说：等我吧。你说或许那时我老了，你还会等我么？我说，我会的，我会永远追随着你，会让你的温情灿烂我一生的笑容。只是，每次在见到你的话语或者信笺时，积滞已久的泪水总是夺眶而出，想告诉你：当你在时，你是一切。当你不在，一切是你。
　　 一个人时总愿意回忆曾经的欢悦幸福和诗意的浪漫，而你总怕我的泪水打湿每一次相见，“共拥欢乐！”你告诉我。是的，温纯的情爱，总是如期而至。昨日的悲欢和甘苦，明日的梦靥与期望，都在你的一个词中远去。即使劳燕分飞，思念的天空，依然会开出绚丽的云彩。而这一次和你的相遇，让这个严冬变得温暖，我孤独的世界里又多出些牵挂，生命的记忆里又刻下些真诚与关爱
　　
　　 2005年1月18日 晴朗?星期 二
　　 二 穿过黑夜
　　
　　 骑着摩托行驶在大街上，冷风一吹，忽地生出一种诗人的感觉，心里很悲凉，一些忧伤的句子急急地从脑子里奔涌。我总是在十一点左右从城中心出发，向东行驶，约莫二十分钟左右，便到达我的居住地。或许位于偏僻的郊区，路上行人不多，路灯昏黄地亮着，偶而有汽车驶过，扬起的灰尘扑在我的脸上，路边小树们的身影一棵棵孤零零地立在路边，湖水在月光下波光粼粼。这样的夜晚很适合我穿过黑夜，我的灵魂似乎在四处飘游，一种感伤总掠过心头，曾经我和你有很多的夜晚也是这样穿过黑夜，那时你总在这个时间回到你居住的城市，因为第二天你要上班。每次想到这里，泪水总是盈满眼眶，深深地叹一口气，抬头看着漫天的星星、天边悬挂的月亮。
　　 回到住处，独眠冬夜，心中涌起的悲凉令我难以入寐，想写点什么，却发现一只笔在燃烧，一只笔在咯血。手枕脑后，就这么静静地想你。闭上眼睛，有一种幻觉让我惶惶不安：飞奔的车辆急急地朝我迎面撞来，四周的高楼斜斜地向我倾覆……披衣起床，站在阳台上，村庄很静谧，远处的村落和湖面在月光下一片安详。忽忆起旧时的日子，那时我拥有一片宁静，在雨夜或是月夜，坐于窗前，用笔追忆童年的美丽和温馨：袅袅炊烟的村庄、牧归的笑声、夏夜的萤火、冬日的火炉……此刻，天边弯弯的月亮冷冷地挂着，将我的影子就这么贴在墙上，思念似乎悬挂在空中，我们对话的场景缓缓而过：
　　 A：你现在教什么课程 ？
　　 B：现在教计算机语言学与人工智能。
　　 A：累么？
　　 B：非常累。 数据库的容量约有几亿字的量，现在已经能分析语言的个性与特性 ，已经用于军事 ，下一步将用于网络。
　　 A：你别太辛苦了。真的，身体很重要的，还是一坐电脑前就很久么？
　　 B：现在少多了 。具体工作是助手做， 我只需建几个模型。现在外出的时间太多 ，常常到处奔波。 回去后，马上要去一趟欧洲，另外有几个学术会议……
　　 累，是你每次告诉我的感觉，你曾告诉我在国内的工作的轻松和休闲，可你为什么要离开自己的国度呢？SARS之后你想和我见面，商谈出国的事情，我极力回避这次见面，找了很多理由，甚至关掉和你联系的一切方式，我无法判断在见了你之后我会做出一切听从你的安排的主意……半个月没有你的消息，之后七月的某一天，你告诉我你已远在异国他乡，走时除了父母外谁也没告诉，你，就这么悄悄地走了……
　　 月，挂在树梢。我在想，这一勾银月是否在明日阳光灿烂时，也照着断肠人的天涯？你会在月上树梢时怀念从前么？其实很想告诉你，当我从冷魇中醒来，最深的痛苦，是因为从我生命中舀走幸福的人远在天涯，让我的生命一片虚无。
　　 心空空的时候我就回故乡。走出城便踏上了故乡的路，宽阔的沥青路，比城里的水泥路面好多了，公路下是青翠的树林，一年四季地青翠，沿着公路延伸开去，过了树林便是村子连着村子，公路的另一边是一条江。而我总喜欢在黄昏时回乡，风中飘来炊烟的味道，深深地呼吸几口，那种柴火味是那么熟悉，一种温馨在全身蔓延。记得读过云南一位作家写的散文《炊烟的味道》，读后爱不释手。是的，炊烟是有味道的，它勾起我很多儿时的回忆。那时我们唱着“五星红旗迎风飘扬，革命歌声多么嘹亮……”充满稚气的童音嘹亮地在空中回荡，我们早早起床在学校集合步行去城里看电影，然后在老师的带领下逛书店，再然后在广场玩耍，晒着太阳。总是在日落西山的时候，出城。回家的路上，沿江的村庄炊烟袅袅，饭香菜香在空气中弥漫，到家时，香喷喷的米饭或面条在等着我……多少年后，这些记忆如一枚钉子楔入灵魂的深处，让我久久怀念。
　　 回城总是穿过黑夜，父亲送我上公路。“路上小心”，他总这么说。通常哥哥是什么也不说的，但是，我能感受到他的关切透过镜片，从黑夜中抵达我。月儿挂在东方的天空，似在梦中，我喜欢骑着摩托就这么穿行于月光中，或者是没有月光的黑夜。仿佛一枚叶片漂流在夜的河流中，村庄，城市，树林都不真实，而我仿佛置身于一种荒诞的梦中。摩托匀速行使，放纵我的思绪，总想找出一种走出虚幻的凭依。是的，总想抓住什么：一缕风，一把月光，一阵鸟鸣或者心爱的人？其实总有一种沮丧一种无奈涌来，才发现我真的是一无所有。
　　 黑夜中总是期待，期待你摇着思念的旗朝我走来，替我的苦寂解缆。
　　
　　 2005年1月18日 晴朗 星期 二
　　 三 漂浮的女人
　　 一直以来总觉得自己是一个漂浮的女人。
　　 这个世界上女人是城市的脸、乡村的门楣。我是一个倦宿在城市角落的女人，在人生的舞台，只是一个看客，看着这个世界女人们扮演各种角色在人生舞台上作精彩表演。可是却没有任何一处是我情感栖落的地方，我总是自欺欺人地写着爱情的童话，比如永恒、深爱之类的故事。其实保留心中的只不过是幻想，尽管这种幻想的实现只是一种假想，但我就是靠着这种办法让自己的血液在身体正常地流动。
　　 一个漂浮的女人是有很多梦的，但是生活非常具体，于是很多梦只能在文字间延伸。谦卑的外表里包孕着一颗自信的心。曾被朋友们戏称为生活中的“呆鹅”，我说我是蛾，天生具有飞蛾扑火的精神。只要认准一件事情，就会立即行动，哪怕刀山火海。其实自己也明白，任何事情不可能总是成功，比如一场虚无缥缈的爱情。
　　 我赌的是一场勇敢，一种牺牲的精神，或许深情。答案也只有两个，成功或失败。其实失败并非坏事，人生就是经历体验，或许这种牺牲或失败会让我的生命获得重生。
　　 对生活的迷惘让我深陷痛苦之中，很多事情我想只有两种答案，是或不是。比如一年前我为自己或者是为你许下一个诺言，我必须遵守这个诺言，更多的时候我想插上翅膀去拜访你，顺便求证爱情。像这一次你的归来，我说：“你明天走，我想去送你，可以么？你什么时候的飞机？”你说：“你可能来不了，我现在和我哥在一起，另外我的美国同学这次与我一同回来。”我问：“你不在XX市……”。最怕的是离别，那种伤感无法描述，所以很少送别，这样也好，只留一缕牵挂。
　　 很想知道在异地谋生的你，孤寂的日子里，是否把他乡的明月揉得心碎，不计较生活中的很多悲怆，只为梦想的追求而做不懈的努力。苦么累么，这些感触只能自己承受，是不是？
　　 这个冬天似乎总是绕过心中的快乐，此刻，风起了，吹乱了我的长发，想把这些文字丢一边，挣扎出自己的沼泽。脑子里总幻想自己沿着月光下的铁轨往前走下去，去寻找一个人，我想这个人一定是你。试想一个女人在月光下的站台上，清守着一份希望，而另一个人以鸟儿的方式飞过她的头顶，就这么离去，她一定仰望之后垂下头，长长的黑发泻下来遮住她的面孔，一行泪滴在她的脚尖。
　　
　　 2005年1月22日 晴朗 星期 六
　　 四 窗外的阳光
　　 静静地站在阳台，阳光从窗外照进来，象爱人温热的手掌轻抚着我的皮肤。
　　 这种温暖只能一个人，默默地去领悟体会。一个人孤独地写诗，和“痛”对话。“痛”是诗的语言，只有经历过“痛”后，我才会活过来。痛极之时，我就会生病，之后身体疼痛虚弱，然后渐渐康复。真的很想你再回来，用你的身影把我的诗歌照亮，我一定会为你歌唱永生。可你回来了，却又要走了。是你习惯了流浪么？曾经你用一句深情的语言震撼着我，感动着我，你用爱的关切温暖着我。可最终你还是走了，而我无法跟随你的脚步浪迹天涯。
　　 “跟我走吧，天亮就出发，梦已经醒来，心不会害怕……”这首歌让我泪水潸然。天亮了，我却无法跟你走，看着你远去的背影，我的诗情也枯萎了，歌唱的声音嘶哑无韵。许多日子就这么匆匆过去，今天记忆的火被阳光点燃，我知道无论在哪里你依然在关注着我，寻找着我的文字，于是，我努力地让自己活着。被一个信念牵引，我在等你，因为心中的爱情是不老的芳草地，终究有一天你会饱含深情的爱恋回到我的身边。
　　 想起一篇小说“叫你一声哎”，几年来，你叫我最多的就是“哎”，常常回过头来朝你轻轻一笑，一改书面对我的昵称和爱称，你就这么喊着我，一喊就是几年，已经习惯了你。可现在时空拉开了我们的距离，阳光与黑夜在我们之间颠倒了。时间颠倒了，我们的情感会错位么？
　　 两年了，整整两年，我在等待什么又在期盼什么。我知道，终究我会什么也等不到的。时间在流逝，也会改变你我。不知道几年后你我是否依然保持着这份清纯的感情。人生是在无数个等待中度过的，等待中我们也在不断地完善着自我。一段情如何能放下？过去的一切又如何能叫人忘怀？我不能。
　　 日子很沉重，尽管外面阳光灿烂，可我的心如变调的磁带，一种无法说出的痛楚总在全身蔓延。我常常在想，假如我真的跟随你浪迹天涯，现在会是怎样呢？你知道我的脚步无法挪出这座城市，因为生命中责任的枷锁太沉太重。
　　 阳光从窗外照进来，我的耳际回旋着《城里的月光》这首歌的旋律。多少个消瘦的夜晚，我悬着，我的梦也悬着，更多的时候在支离破碎的梦中惊醒。然后泡上一杯茶，或者心平气和地读一本书，或者虔诚地享受独处的滋味。浓浓的茶汁渗入我的血液，洗涤着我渐渐丰腴的尘世欲望。
　　 我和思念走入一幅画，与我视线对接处是一对情人的依偎，心曲在横笛中流溢，柔情的音符四处飘飞。我的心情独白在阳光中走动，面对这个世界，我无言，思绪在光影中攀爬，沿着太阳的光芒走近你。
　　 我是否走错一个季节？双眸充满了苦涩。