我一直固执地以为我喜欢的一切都不会消失，喜欢我的一切也不会随着时间的流逝而有所改变，就如家乡的杜鹃，无论我多少年后回去，只要是春天，就一定会看见它们火红的一片热闹得怒放在山林，和我遥遥相望，我听得见它们的呼唤，闻得着它们的花香，看得见它们娇艳欲滴的花瓣，时间似乎改变不了它们和我的相约，它们依然，我依然！年年我们都依然！
　　 我在每一次回家都没有能够和妈妈好好地说说话，也没有为她做过一次饭，因为我一直以为妈妈会如杜鹃一样年年在。我就心安理得地享受着她的爱，吃她做的饭，喝她泡的茶，就是不肯花时间来陪她！心里总觉得我以后会有时间来对她表达我的爱的，时间还多啊。我可以花几个小时去和儿时的伙伴回忆那些我们一起做过的趣事，我可以带着儿子去小河捉小鱼小虾，以至于挤走他在山村的不适应，我还可以理直气壮地在麻将桌上浪费一整天，可是，我就是不肯陪妈妈几分钟，匆匆忙忙的回家，匆匆忙忙的吃饭，匆匆忙忙的离开，就连对妈妈说再见都没有停下往外迈的脚步，更别说好好的看看她的脸，握握她的手，好好的抱抱她！我一直固执的认为，她一定会等我以后给她爱的！然而，在一个寒冷的冬日，没有任何的预兆，妈妈就离开了，突然的，永久的，离开了！
　　 我跪在雪地里，任凭泪水滚落，融化了一地的冬雪也不可能融化我心里深深的遗憾和愧疚。我不能够大声的痛哭，没有资格那样，那样就太假了一样，妈妈在生的时候我没有好好的爱过她，死后我有什么脸来装模作样的痛哭呢？我端跪在雪地里，手指狠狠的插进雪里，用力的抓那冰冻的土，咬着嘴角，死死的咬，那痛根本敌不过我失去妈妈的痛，那对自己的恨是压得我窒息，我僵硬的跪在雪地里，想起妈妈为我做的一幕一幕，那种寻死的渴望如漫天飞舞的雪花……
　　 杜鹃依然，我依然，妈妈呢？我的幼稚我的自私，让妈妈没有感觉到我的爱，半点也没有感觉到，她就离开了，长久的离开了。我那幻想中要给她的爱，是虚无缥缈的，毫无价值！我以前曾经笑话过的“子欲养而亲不待”的事情，就真真切切的在我的人生中狠狠的刻下了重重的一刀！让我痛得永久。
　　 我以为，我经历过妈妈的离开后会成熟，会明白一些简简单单的道理，可是，我仍然固执的让这样的痛重复的上演。
　　 再爱再喜欢的一切，时间久了，都会消失。没有无止境的等，爱，也是一样！
　　
　　 和智慧无关
　　
　　 对于自己的反应迟钝，我是很自知的，同时，我也是很无奈。每一次我都尽力地让自己聪明点，或者接近聪明人，可是都是望洋兴叹。
　　 曾经看见有人说经常看见一些广告的东西，她觉得很是理解不了，可是最后她才发现是她自己把关键的字看丢了，才不明白的。我也就经常犯这样的错误。
　　 有一次坐车路过一个乡镇，看见有一个房子的外面挂着一横着的广告板子，上面是“出售人头”几个字。我一看就吓了一跳，马上条件反射地想了一些恐怖的事件，诸如：开黑店啊贩卖儿童啊之类。然后我又笑自己的无知，谁敢这样在光天化日之下明目张胆地干这些啊，说不定是卖假发之类的吧。我想了半天也没有得出最后的结论，又不好问别人，怕被笑成井底之蛙，就这样满腹疑问。后来我再一次经过时，我才发现那广告板上分明写的是“出售人头石”，我马上就笑了，天啊！
　　 还有一次我在一小城和朋友挤公交车，我看见前面的一公交车后面是这样写的“公园——人车站”，我在心里嘀咕了半天也没有想明白人车站是什么意识，就忍不住问朋友，她马上狂笑不止：什么人车站啊？是火车站！我再一次看了看在前面慢开的公交车，明明是人车站啊！朋友毫不掩饰地说：真是笨得可爱，那两点少了，也是火车站啊！你在哪里看见过人车站啊？然后她再一次把她的清脆的笑声飘荡在车里，惹得一车的人都对我投来奇怪的眼光和发出高高低低的笑声。我尴尬万分的后悔自己的无知和不动脑子，恨不得能够化成一缕烟马上消失得干干净净。
　　 经过几次类似的反应迟钝后，我就变得小心翼翼，看见一些自己不明白的广告，也不再贸然的问别人，自己在心里默默的反复的琢磨，可是往往这样就弄得我越来越不自信。
　　 其实，我也经常反思自己，不是我真的很笨，而是我往往就凭直观的东西来进行判断，认为自己看见的和听见的就是真的，没有什么弯可拐没有什么角可抹，以为呈现在我面前的都是事物的本质，没有经过粉饰或者没有过缺失，我也就相信的接受再慢慢的领悟，结果就和事情的本质相差十万八千里，离题万里南辕北辙。
　　 眼见的不一定是实！而有时候是自己的粗心大意扭曲了事情的真谛！