【一切让时间印证】
　　
　　 四五年前，他在我家店里赊了二十几元钱的东西，开始我以为他会主动还给我，因为数目不大，我也没放在心上，从来未开口向他索要过。一两年过去后，他还是没有还给我，我知道我是遇上了一赖皮鬼，那点钱肯定是要不回来了。
　　 四五年过去后，就在我差一点忘记这件事的时候，他却在一个早晨莫名其妙地跑到我家里对我说，要把以前欠的二十几元钱还给我，还说真的佩服我如此好的容忍心。他说他是在故意试探我，看我会不会找他要钱，没想到这么多年过去了，我只字不提要他还钱的事。
　　 他的这一举动，让我不敢相信这是真的。我惊讶得不行，我不解他为何在五年后还要把这笔小小的帐还给我。其实我早就没打算要回这些钱了。我认为我遇上了赖皮鬼，只能自认倒霉，幸好不是大数目。
　　 我重新打量起眼前这个人来，突然间觉得他比往日要可爱许多。区区二十多元钱，我本不在乎他还不还，可是他却又主动还给了我。他的这一举动让我不得不对这个人重新评价，而且也仔细体会“盖棺论定”这几个字的真正意义。对一个人，我们不能武断的凭自己的情绪去妄加指责。时间最能说明一切。
　　
　　 【思念没有终结】
　　
　　 又是一年的清明节，我踏上了回家的路，特地回去祭奠我的父母。
　　 一年多没有回家了，再回家一切又大不一样。首先能感受到的是家乡的道路又宽又平，与以前坑坑洼洼的石子路、泥泞路相比简直有天壤之别，让人看了舒服、欣慰，也充满了对未来的无限憧憬。一条宽阔平坦的省道改变的不只是家乡的交通状况，更是家乡的明天。我相信这一定是一条通往财富、幸福的金光大道。
　　 心情是快乐后沉重。汽车在终点站停下，从车上走下来一眼就看到对面山坡上的坟茔，父母就长眠在那里。我的眼睛突然潮湿了，喉咙里也像卡了刺一样难受，我强忍着泪水，在小店里买了花篮与姐姐、姐夫来到父母的坟前。我再也无法控制自己的情绪，我放声大哭起来，以此来宣泄我的思念与悲伤、孤独与失落。站在坟前，再看山脚下，富了的人们也一个个都是那么快乐，可这一切我的父母却不知道。他们如果活着，能看到这一切该有多么开心啊！世间的繁华与他们无关了，而我们四姐弟呢，也与他们无关了。今天我风尘仆仆地赶回家，他们不知道；而我这几年来从未割断的思念、从未终止的痛苦他们也不知道。虽然这世界是越来越美好，可我心中依然有挥之不去的失落；虽然回家了有姐姐、弟弟、奶奶、姑姨叔舅们见面团聚，可我心中依然有无法排遣的孤独；虽然从他们驾鹤西去至如今也有多年，可岁月并没有消磨我心中的悲伤。
　　 我知道人世间没有不散的筵席，终究有生死离别，要走的人谁也留不住，死了的人永远也不能复生，道理是明白；可心中始终不能释怀，不能遗忘。清明节特地回家看看父母的坟茔，那是我一直认为父母还活着，活在我的心中，一生一世。回家看看他们，那是给自己的心情放一回假，而且我傻傻的想，我的到来是否会让他们欣慰。
　　 也许他们不知道我曾经回来过，但我仍然为我回家看过他们而觉得是了却了一桩心愿。
　　
　　 （原稿写于2012年4月5日）
　　
　　 【尘封悲伤】
　　
　　 曾一度陷入悲伤中难以自拔，曾一度消沉灰心，丧失了生活下去的热情，曾一度认为生命已经失去了意义，活着只是受罪。父母走了，他们带去了我所有的欢乐与希望，留给我的却是挥之不去的忧伤。想起父母，我的心就会隐隐作痛，痛到灵魂麻木，痛到觉得生活已经索然无味，而死，才是一种解脱。
　　 父母的勤劳、善良、慈祥永远铭刻在我心中。父母太好了，好到我无法忘记，而不能忘记才是悲伤的根源。对于父母，我不仅仅只是思念，更多的是愧疚。思念会折磨人，愧疚更是心灵的枷锁。如果父母还活者，我觉得愧对他们我还可以去弥补，可是他们走了，我想弥补已经没有了机会，这是我一生之中最大的遗憾。一想到自己对父亲的不孝，在母亲病重时不肯替他照顾一晚，在母亲逝世后不顾他的孤苦反对他续弦，我至今无法原谅自己的自私和冷酷。这种自责也将随着我的生命终结带进坟墓。一想到母亲临终前的万分痛苦，我就深深地恨自己无能，眼睁睁的看着母亲被病痛折磨却无能为力，眼巴巴的看着母亲一步一步走向天堂却拉不住，这时我的心就被悲伤塞满，此时心似被刀在剜割，痛苦万分。
　　 父母是我最爱的人，他们的走带去了我所有的欢乐与希望。一想起他们的双双离去从此无处难觅踪迹，我就失去了生活下去的热情，就要沉沦；但我又清醒的知道我的未成年的孩子不允许我对她不管不顾，我的家庭不允许我自甘堕落，九泉之下的父母也不愿看到我游戏人生。为了明天，为了孩子的明天，为了自己的家，也为了父母能在另一个世界安心，我只能强迫自己把悲伤尘封起来，让记忆慢慢模糊，淡然心境，就当什么事也没发生过。毕竟生活的路还很长，毕竟孩子还以我的健在为希望，毕竟我的希望还寄托在孩子的身上，我还要好好地活下去。因为我脸上的微笑，就是映射给孩子的一面镜子，是孩子奋发向上的力量，我自信，我心中还储藏着太多的爱有待释放。尘封悲伤，让心充满阳光。
　　
　　 （注：父母已去世多年，虽然他们早已化作了尘土，心中的痛苦与思念依然没有烟消云散。只是经过了生死离别的打击与考验，我早已变得坚强。很庆幸自己在当年挺住了，没有选择沉沦，这应该也算是对父母的一种交代吧。2012年6月20日）