也许，唉……！
　　 就因为我是个男孩，所以我获得了许多戒律，你信吗？
　　 当我还拖着“象牙鼻”的时候，总喜欢和女孩子们跳橡皮筋，玩游戏，或扭着小屁股疯疯癫癫地唱呀跳呀，往往会玩得满面红光，娇艳万千，每次妈妈都会大惊失色！
　　 “哎哟小祖宗，你啥时投错了胎，什么时候能转个性，有个男孩样！”
　　 “唉！”男孩还得有个样？
　　 我双手托着下巴，两眼望天，若有所思地想着该变个什么样的男孩。
　　 十几分钟后，我一跃而起，向那些玩得正欢的小丫头们说了声“拜拜”后，就算告别了只属于女孩子们的快乐游戏。
　　 当“象牙鼻”自由落体后，女孩子们都穿上了干干净净的花裙子，手拉手地唱歌跳舞捉迷藏，而男孩子们却只知道斗牛爬树打架玩泥沙，比较起来，我还是觉得女孩子们的活动有意义得多，那多温柔！对吗？于是我又跃跃欲试，结果引来了男子汉们的指责！
　　 “你也太娘们气了，一点男子汉的样子也没有！”
　　 好一个男子汉样，我再也不敢跳橡皮筋，不敢唱歌，不敢跳舞，不敢手拉手捉迷藏，更不敢和女孩子们在一起玩，受了气打架输了也不敢哭，更不敢把眼泪流出来。每天就像一个真正的男子汉一样高声大叫爬树打架，拍着手看斗牛，就因为，我是个男孩，不，是个男子汉。 我开始感应到我特有的男子汉样。走起路来咚咚有声，讲起话来压着嗓门像个“鸭公声”，快活时我不敢大声笑，失望时我强忍住不敢哭出声，我把自己的真情实感完全掩饰住了；我不敢用最苛刻的语言去讥讽我所讨厌的人，因为我要去顾及面子；我不敢用优美的词句去赞美我喜欢的人，因为我要去顾及别人是否以为我是在“拍马屁”；我就是这样的男孩，一个男子汉。
　　 有人开始赞扬我，说我成熟踏实，我对此付之一笑，我不管他是奉承还是真诚，也有人讥笑我，说我清高自以为是，我对此也付之一笑，我学会了不去顾及他人的评价，因为，我就是我，一个男子汉。
　　 我的生活完全变了样，没有了以前的欢声笑语，没有了细声细气的“小娘样”，那种娘们气已完全解脱，我成熟了，长大了，我不再是个小男孩，我是个男子汉。一个真正的男子汉。
　　 记得那时候家里很穷，迫于无奈我放弃了学业，我发誓要挣钱养活自己，我在一家工厂找了份工作，但不久就和老板说了拜拜，连续炒了几个老板的鱿鱼后，我便开始发奋寻找自己的奋斗目标，寻找一个男子汉所需要做的一切。
　　 直到有一天，我终于背起了我那简单的行李，背起了我的青春去流浪他乡！
　　 我一面工作，一面严格要求自己，迫使自己去适应那些艰难的生活，我学会了享受孤独，学会了和大自然的一切力量拼搏，我开始变得坚强，变得自信，就因为我是一个男子汉，一个真正的男子汉。
　　 很多年以后，我带着风吹日晒的那一付黑黑的面孔回到了家乡，可我特有的男子汉性格却不能为朋友们认同，因为在我那漂泊的几年中，往日的朋友们都已是为人之夫，为人之父，剩下的却也花前月下，伊人在抱。于是，我再次形单只影，为自己这一个真正的男子汉而愤愤不平。
　　 一次很偶然的机会，我认识了一个很漂亮的女孩，看到她的第一眼我就有了那种感觉，我第一次爱上了一个女孩，而又爱得那么真，可她却说我们只是普通朋友，我听后第一次破天荒为感情而痛苦，但是我放不下面子去对她说上一声：“我爱你”！
　　 朋友们说女孩好哄，你若不改变自己的大男人主义性格去哄哄她，将来你会失去一切。
　　 也许，我这个男子汉又得变个样！
　　 我又若有所思，是否我这个男子汉要在女孩子面前低下他那高贵的头！
　　 又几年后，朋友们一个个都在为自己的家庭而奋斗，以前所谓的男子汉们，再也没有在我的面前拍着胸口挺起大拇指说：自己是个男子汉。而我却还在为我所爱的女孩苦苦相思，就因为我不敢也不懂更没有勇气在她的面前说上一声“我爱你”，就因为我是个男孩，是个男子汉，不、不、不，是个傻瓜！
　　 终于有一天，我再也忍不住自己感情的爆发，我抱着枕头哇哇大哭，眼泪就像雨后山洪一发不可收拾，把枕头棉被都湿了个透。哭过后，我感到全身都有着一种说不出的轻松，我决心找回以前快乐的我。
　　 终于，我摆脱了掩饰已久的男子汉性格，我又找回了自己的真情实感，一个真正的我，一个毫不掩饰的我，我要用我的笑声去迎合明天，用我的真诚和我全部的爱，去面对我那个心爱的女孩。
　　 我很意外重新认识了自己，又哭又笑，好高兴好高兴——为自己还是个聪明快乐的男孩！
　　 我想，是应该去改变一下自己了，对吗？都长这么大了。
　　 我又像孩童时用双手托着下巴若有所思。是的，是该用“家庭”的标准约束约束自己了，免得那些热心红娘再为我的婚事而增加负担，二十多年的飘荡生活，我虽然换来了男子汉的尊严，可我分明感到了压抑和不快乐，于是我懂了。不必去强迫约束自己，这就是我推崇的观念，做个男子汉，但要做得轻松、快乐，要做得真诚而有价值。
　　 我要让我爱着的女孩知道，我爱她！爱她！爱她！
　　 于是，我给自己心爱的女孩送上了这段心情文字《心的呼唤》——
　　 在静夜时分突然袭上心头的那种深深的隐痛里，我又一次听见了你的声音。
　　 我的心如一片沙滩，被一阵阵悲鸣的海浪冲击得七零八落。
　　 我在海边遥望你，但我，却牵不到你的手！有许多话，面对你我无法说下去，因为一看到你的目光，我就会心神不宁，只好借助这纸笔说说我的心里话。
　　 你可能忘了，也可能根本就不知道，在那一年的春天里，在一个朋友结婚的日子里，那是我第一次见到你，一眼、只一眼，当时我惊呆了，我无法形容你当时给我的感觉，你穿着一套米兰色的连衣裙，一张可爱的笑脸简直美得不近情理。那时，我是从外地赶回来参加朋友的婚礼，本打算婚礼结束后马上返去，可没想到我却留了下来，我为你放弃了一切，为你而改变了我的一切，从那时起我就很清楚地知道，就从这一天开始，我已爱上了你，而且爱得很真、很真。
　　 于是，我不顾一切地追求你，可你对我的态度却总是那么的冷漠，我只能暗地里为你痛苦，为你伤心难过。
　　 为了引起你的注意，我拼命发挥自己的才能，拼命工作，我一次又一次地成功了，我做过很多不同职业的工作。你可知道，我所做的一切都是因为你而努力？你可知道，为了你我才会下这样的决心，付出这样的代价？我是那样的在乎你，难道你真的没有感觉吗？
　　 当然，我也知道自己很笨，笨得不懂怎样去对你说些让你所喜欢的话，笨得不敢当着你的面大声对你说上一声“我爱你”！笨得不知怎样吐露对你的苦苦相思。你可知道我的心里，多少次咒骂过自己为何这么无用？嘴上虽不懂怎样说，可我对你所付出的，已是我的全部，真的。
　　 我们的朋友在形式上已把我俩当成了一对恋人，但实际情况只有我们俩才知道。你是那样善良，也许，你对我已尽了你的情份，你的心不在我这儿，你自己也清楚，有时候你明明坐在我身边，却与我恍如隔世，难道你真的不爱我吗？我当初狂热地爱你，都是真的，你何必将自己的感情藏得那么深呢！
　　 当初我不顾一切地追求你的时候，朋友们就劝我，说我绝对无法真正进入你的内心世界，说我将会变成一个没有灵魂的躯体，但我根本不在乎，我想即便你心如止水，即便你的心总那么冷漠，我也要在你心中重新创造一个世界，因为我有信心，从我们接触这么久的时间里，我从你的表现中可以看出，你也是爱我的，对吗？
　　 可是，仅有信心能行吗？假如我注定是一个你无法接受的人，假如你觉得离开我会好受一些，假如……
　　 那么我是否就真的应该离开你，让你得到解脱呢？我不知道，只希望这个假如不要在我的身上发生。
　　 我承认我有时也会为你不能正视我的真诚而叹气过，可一旦面对你，我又释然了，所谓爱到深处无怨尤，我是那样真诚而热烈地爱着你，我好希望，你能在冷静思考后给我一个答复，我忐忑不安地期待着！
　　 淡淡的相思都写在脸上，等待着的伤痛在我心上。泪水流过脸庞，所有的话不知该怎样对你讲，我站在你曾经来过的地方，夏日的阳光洒在我的身上，我的心却是那么冰凉。梦里遥远的幸福就在我身旁，所有的伤痛我从来没有放在心上，做远远看护你的月光，也不做阻挡你心中的那面墙。我还独自站在你离开的地方，遥望来往的车辆，谁也载不走我心中的忧伤。
　　 当你转身离去的那一刻，你看到我眼中的泪水了吗？你就这样走了！就这样走了！留下了一地的悲伤与相思。带着我对你的真挚情感与伤心，踏着欢乐而去！泪水再也不受控制，合着晚风中的雨花，落得那样凄美与悲凉。带着我对你的万分不舍，踩碎了一地的月光……
　　 做个男子汉，但要做得轻松、快乐，要做得真诚而有价值！