【留住纯真】
　　 今天，我的邻居，也就是冤家对头关门去县城了。夫妻两人都去了，家里就只有一个瞎了眼的老母亲，八十多岁。生意没人做，老母亲坐在厨房的门口发呆。我平时并不去搭理他们一家人，甚至很少正眼去看过他们。我恨那个女人，有时恨得巴不得她死掉。虽然她的母亲与我无冤无仇，但我也从未与这个老婆婆打过招呼，可是今天我却做出了一些反常的事。
　　 夫妻俩不在家，瞎眼的老母亲起居饮食很不方便，虽然他们把饭早就为她准备好了，但老婆婆却找不到筷子。她并没有请求我去给她拿筷子，当然，她不可能认识我。她只是一个人在那里自言自语：“这饭怎么吃啊？筷子都找不到，又没得小棍棒代替筷子用。”我站在自家大门口听到她这么说，不由得心一软，情不自禁就在自己家里拿了一双干净筷子送过去给她。也许是没想到自己一句自言自语的话引起了别人的注意，她竟然感动得要哭，接过筷子千恩万谢地连声说好人。吃完饭，她把筷子送还给我，其实我并没打算要回筷子的。考虑到她眼睛看不见，很难摸到茶水，我又问她要不要喝茶，她答应要喝，我就送去了一杯水给她，这一下又把她感动得不得了。举手之劳其实对于我来说太微不足道了，只是她并不这样认为。
　　 虽然是小事一桩，仔细想想还是为自己能够做到这些而高兴。老婆婆是我的冤家的母亲，几年来两家人不曾交谈过，虽然门对门，户对户，近在眼前，却又像远在天边那么陌生遥远。很多时候各自都是各怀鬼胎，为了相同生意的竞争，我们互相打击对方。他们年纪大些、经验足些、心机多些，我们无法与他们较劲。搞不赢他们我就恨，咒他们不得好死，咒他家倒霉。一个自己很厌恶的人的亲人，按常规是不会去理睬的，今天我却关心她的亲人的吃喝，这不叫人难以置信么？
　　 曾经认为自己已经不再善良，不再热情，认为自己很冷酷、自私，有时对自己的本色丢失感到悲哀。也许我并没有完全蜕变，身上残存的一点良知、爱心还可以证明一点我的本质。是的，我没有完全变成一个彻头彻尾自私冷漠的人。流年似水，人事全非。在生活的困顿中爬滚、在痛失双亲的忧伤中煎熬，我是丢失了一些宝贵的品质。也许我再也回不到过去，毕竟我已经失去了很多美好的东西：亲情、友情……
　　 岁月变迁，带去了很多留也留不住的美好，这很让人痛心。岁月消磨了我的激情，让我渐渐变得不再一如当年。曾经的自己，那是多么纯真的人啊！我为自己的悄然改变而深深惆怅。
　　 尽管生活会让我有所改变，但有一种能力我是有的，那就是：控制自己，不让生活的不顺彻底击垮自己，使自己堕落成没有半点人情味的人。
　　 我提醒自己，无论生活有多么不如人意，都不是自己变得粗俗不堪、卑鄙无耻的理由，无论怎样，都要懂得为自己留住最后的纯真。
　　 （注：这篇文章写于多年前，如今，我与邻居早已握手言和。虽然是商业上的竞争对手，但彼此也相安无事。也许，正是当年的对自己的约束，留住了最后的纯真，最终才得以和邻居冰释前嫌吧。）
　　
　　 【苍白的牵挂】
　　
　　 从孩子读小学一年级开始，我对她的牵挂便如影相随。因为从家里到学校有一段距离，要走几里路，而且这条路是一条交通要道，来来往往的人多车也多，每天早上孩子去上学我总要习惯性的一再叮嘱她走路的旁边，别走中间，并且要注意多看看身前身后。我希望通过我无数次的提醒，能加深孩子的安全意识，使她一路平安。孩子在小学读了六年书，我这样的叮嘱不知有多少遍，总觉得每次提醒一遍就可以让自己少一点牵挂。
　　 读初中就不用走路了，上学、放学有校车接送，似乎可以减少一点牵挂，可我还是忍不住郑重其事的提醒司机，叮嘱他开车时千万要小心谨慎。其实司机是老师傅，也有责任心，根本用不着我多虑，车上十几个孩子个个都是父母的命。
　　 初三最后一学期，学校领导要求毕业班的同学晚上要上晚自习，要住在学校里，也可以住在学校附近的亲戚家里。我担心孩子在学校的大宿舍住不惯，因为那里的生活条件不行，有时连热水都没有，又不安静。正在我一筹莫展时，孩子的同学邀请她住到亲戚家里。高兴之余，我又担心了，那房东是有钱人，家里装修豪华，女主人很讲究，家具与地面都是一尘不染；我担心他们会像有些有钱人一样用势利眼看待乡下土不拉叽的小妮子，若是那样的话，孩子就会不自在，不适应。我总是这样胡思乱想，足足担心了五天。孩子放假回家，我迫不及待地就问她女主人待她怎样，孩子很开心的告诉我他们一家人很好，还帮自己洗衣服，一点也不摆有钱人的架子，住在她家里挺好。听了这话，我一直悬着的心才得以放下来。
　　 孩子要读高中了，因为考进了重点班，暑假也要补课。从接到录取通知后我和老公就不停地叮嘱，不厌其烦的教育她该怎样，不该怎样，说过的话多得连自己也觉得会让人的耳朵听得起老茧。两人送孩子到学校后，折腾了大半天，安顿好一切才回家。晚上，我心里就开始不安了，不知孩子在这样一个完全陌生的环境中是否适应？学校里的饭菜吃得惯吗？在那么多女生共用的卫生间洗澡会适应吗？有热水供应吗？晚上睡在硬梆梆的木板铺上会浑身酸痛吗？大热天宿舍里又没大风扇对着自己吹，天花板上吊着的风扇离床铺那么远会热得难受吗？自己知道多买点矿泉水喝给自己补水消暑吗？晚自习上到什么时候呢？不会很晚才睡很疲劳吧？与宿舍里的新室友、班上的新同学处得来吗？班上的老师是否也像初中的班主任那样和蔼可亲、平易近人又有责任心呢？我心里有太多牵挂、太多疑问，可只能在心里干着急。打手机打不通，可能学校不允许用手机吧，去学校看看又太远，一时半刻不能往返，看来只能等她放假回家了才可以得知一切了。
　　 牵挂太多，仔细想想却又感觉自己很好笑，这些牵挂不是苍白的吗？孩子渐渐长大，像羽翼渐丰的鸟儿必定要离开妈妈的怀抱，自己必定要展翅飞翔。在飞翔的过程中可能会遇到电闪雷鸣、狂风暴雨，而能否傲啸云端全靠自己的坚韧与智慧。对孩子即使有再多牵挂也不表示凡事可以代劳。人生注定了只能让自己一个人去闯。当她一旦离开你的视线，渐行渐远到了与你有了望尘莫及的距离，你除了祝她好运，便不能有过多牵挂，因为此时的牵挂只是枉然。
　　 只是作为父母的本能，总是要痴痴牵挂，不管有用也好，苍白也罢，而且将持续到自己的生命走向尾声。
　　 （注：这篇文章原写于2012年，孩子如今已是高二的学生，早已变得越来越成熟、懂事，不需要我过多牵挂了。只是作为她的妈妈，总是免不了对她心生牵挂。这应该也是天下母亲的共性吧。）