前些日子浏览朋友的音乐空间，无意中在视频里瞥见，一滴晨露自草尖落下，正好砸着一只小蚂蚁的头部，那只倒霉的小蚂蚁，拼命的挣扎，左冲右撞，企图脱离这滴要命的水珠，夺命而去。我默默地凝视着这个镜头良久，不觉呆了。是的，在那个被遗忘的角落，心的底部，尘封的记忆，在这一刻，被这只小蚂蚁唤醒了。
　　 一种熟悉而又温馨的气流，自心底慢慢升温，内外浸染。默然间，嘴角上扬。也许，我该为它做些什么了，哪怕是用稚嫩的，粗浅的文字，捡拾一些过往，它们便是我此世遗落在流年里的那缕琥珀光了。
　　 说起我的童年，应该是静寂而又安逸的！至少，我是这么认为的。虽然有些寂寞，但寂寞中的我在沉静中一直活的飞扬跋扈！也许，孤独盛开的花朵，自有其傲然不可凛侵的气势吧！所谓的造化弄物，环境塑人，大抵如此。用冰心的一句话叫做“病的神慈我”，她老人家拈花一笑，我便顺着她的指尖滑落红尘，自此，在烟波浩渺的攘攘尘众中，涅磐，锻造。
　　 我出生在一个庸常的平民家中，以行三的名次位列前两朵花之末，在这个重男轻女的国度里，我的到来可谓波澜不惊，并深为祖父所不喜。为此，屡屡骂我的父母是个绝户！而我，则纯粹是个多余。还好，上天总算不负我的父母，又遣来了一个妹妹和两个弟弟，不至于陷落在绝户的骂名里被诅咒。我的父亲也因此被同僚忌讳，而且还登上了超生的黑名单。
　　 那个年代的领导阶层，讲究的是又红又专，身上有了污点，难免被大会小会点名批评。想父亲那个脾气，如何受得了？每次受气，醉了酒，晚上回来就发“雷霆之怒”，时而冰雹子满地，时而火蛋子乱飞。而那个被袭的对象就是他最为喜欢，最离不开的一套套精美的茶具了。我们家也会在暖瓶的轰鸣和茶具的碎裂中，合家大小，一个个呆若木鸡，就剩下战栗和暗夜的碎影了。
　　 每每这个时候，我都会陷入异常的沉静中，听着母亲和姐妹们的抽泣声，躺在床上一动不动。既不想起来加入她们的群体，也不想言语一声，好像这一切都与我无关！耳边总会有个声音，轻轻的对我说：闭上眼，睡一觉，一切就会过去的！
　　 其实，很多时候，结果和那个叮嘱的话语一样，当明天的太阳升起时，一切就已经照旧了。可直到今天，我也搞不明白，那个小小的我，何以冷漠如斯？何以寂凉彻骨？听任双亲在厮打、饮泣，听任什物被摔的碎裂成泥……竟然能够无动于衷！甚至，索性闭上眼睛，充耳不闻亦不看。乃至，后来的后来，姐姐们相继出闺，我成了某种名义上的“老大”，那时最小的妹妹，一听说父亲今晚又醉酒了，立时吓得捂住肚子，疼的站不起来！每每看着妹妹可怜的样子，我就拉着她一走了之。可胆小的妹妹不敢随我走远，亦怕母亲挨打，总是一个劲地求我不要离开。我就耐心的对她说，只要父亲看不到我们俩在场，就不会对母亲动手。她总是半信半疑看着我，眉眼之间堆满了哀愁，既不想离开，又怕失了我这根救命的稻草。这时的我往往很决断的拉着她的手，躲在黑暗里，默默的观察着家里的动静，等一切正常了，就和她一起回家休息。
　　 事情就像我预料的那样，什么事也没发生，偶尔也摔东西，但父亲绝不再对母亲撕扯了。至于那些个器物，则都是他的最爱和日常的必需品。十多年来，也不知道碎在他手里的茶具、暖瓶、小凳子、小桌有多少，大都昨晚碎了，明早买回来，或者过几天就会有朋友送给他。
　　 周而复始，旧的去了，新的就跟着来了。神垕的，景德镇的，等等。对于那些瓷器，有的真的是很令人惊艳！心情好时，他亦会爱得痴迷，谁要是不小心给碰了瓷，一眼扫过去，立时满地霜白，雪花漫天。也会在闲暇，邀来三两好友，一起品茶，卖弄自己精美的茶具，那个自豪就不用提了。
　　 而妹妹对我的崇拜就此升级到了无以复加的地步！每次，都悄悄的问我：怎会未卜先知？我会脱口而出：“一个人闹得起吗？就比如吵架，母亲不敢惹他，旁边没有围观的，他威风给谁看？没有对手，自然就闭嘴了。”说真的，只是想躲个清净，不听不看而已，并没有什么先知。
　　 幼年的我，身体赢弱多病，不给父母长脸，三天两头的在家与医院间往返，更遭祖父的白眼与厌弃。【这些经历当时由于年幼，是我所不知的。后来渐大时，父母当作笑话讲出来。也许，说者无心，但敏感如我，听在心里，一直是郁郁的。】
　　 有时候，很多事让你不得不由衷的感到这世间诸多的安排都是大有深意，且是极具戏剧的！
　　 说起我的父亲，用今天的话来讲：应该是个很能干的人！不但身材挺拔，且相貌出众。年轻时，便成为了一方土著的头儿，五官端正是远近闻名的。最大的特点就是，性子耿直，脾气暴躁，一旦被惹急了，犹如火神爷，不论你是有脸的没脸的，顷刻间，便会电闪雷鸣，冰雹子满地。家里户外，威名远播。故而，对于爷爷的辱骂，他充耳不闻，反而和他老子对着干的劲头十足。而我，就是那个最大的受益者之一。
　　 七十年代末，那时的我不过几岁，而我所有的记忆，以及被我深藏在内心的悲喜，像一幅沉静的水墨，又像一座孤城，遗落在我的经脉里，在岁月里消融。其实，直到今天，我也搞不懂，那时的我到底得了什么病。被我喝到肚里的那些草木精华，不能用斤量去计算；被倒掉的乱草渣子，可以用农村常见的草筐子来衡量，也许，一二三也不止。
　　 每年的夏季，对于我而言，则是生命中必经的一场场劫数。炎热的天气，刺眼的太阳光束，风热蝉噪；无不是我头晕目眩，心烦意乱，饮食无欲。偶尔大意，一不留心就引发了导火索，吐的昏天黑地，连续几天或十几天不得安生，靠输液维持生理所需。那时侯的我，极度无奈，吐完被逼着吃，吃完再吐！吃进去，再吐出来的滋味，让人难以忍受，故尔，就索性闭上眼，死活不再张嘴了。既不吃，也不说话。沉默便是我最好的逃避方法。面对着急的父母，耐着性子，压低嗓音，反复询问，我也只是用点头和摇头来回应。被逼急了，就闭上眼睛，任他西东。
　　 好在父亲非是等闲之人，社交广泛，所交之友，各路神仙都有，亦非泛泛之辈。其中，精通中医、西医的医生叔叔就有好几个，招呼一声，他们便很快上门为我疗治。来的最勤的是一位西医，名字叫做贤的叔叔。贤叔性格敦厚，说话轻声细语，略略问我几句，便为我配置针药，小心扎在手背上了。
　　 记忆中居住的老屋，足有二十几米长，院子中央有一株老皂角树，有两个成年男子合抱那么粗细，矮矮的，枝叶繁茂，像一把大伞，遮住了半拉院子。站在树下，阴阴的，凉凉的，无风自爽。树上鸟雀成群，蝉噪鸟鸣，十分热闹。而每一次输液，我都会被安置在这棵树下，静静的躺着，旁边搁置一张小茶几，父亲和贤叔叔一边喝茶聊天，一边看着我输液。我自无心聆听他们前三皇后五帝的叙说，只是默默的闭着眼睛假寐。
　　 盛夏的阳光透过密密的树叶斜斜的照射在我的脸上，我眯着眼安静的躺着，耳边时不时的传来一句“喝茶吗？”我听了，舔舔嘴唇，也不言语。有时候，不是不想说话，而是没有气力去说，继而就昏昏欲睡。一觉醒来，那张小床已经被挪了地方，有时候刚刚输完液，有时候还剩少半瓶没输完。等眼睛适应了周边的光束，就默默地看着那棵皂角树，成群的小蚂蚁，排着长长的队，上上下下来回的攀爬。有的头上顶着白色的卵状物，有的则什么也没有顶，只顾匆匆忙忙不知疲累的赶路。偶尔有一只掉落在我的身上，我就用手轻轻的捏着它，把它放进我的手心里，看它一步步的顺着我的手臂攀爬，等到它快要爬到我的肩部时，就又把它捉回来，重新放回手心里。如此反复的捉弄它。等我玩累了，就把它轻轻放到地上，看着它蹒跚着离去。
　　 习惯了那个无声世界里的安静，亦习惯了充耳不闻窗外事的安逸。我的童年是静寂的，静寂的只想听到自己的心跳声，犹如一只微小的蚂蚁，为了生存来回奔波上下求索，又似横着一道翠微，将仓皇无助，将一切俗世尘屑与世隔离。
　　 最近，无意中在Q音乐里搜到了越剧《女驸马》里的精彩唱段，很是欣喜，小时候的我，就是听着这些优美的地方戏长大的。越剧虽然不是我们省的戏段子，但那柔美的唱腔一直是我的最爱。尽管那时不大懂那部戏所阐述的细节，内容具有什么划时代的意义。但是对于李素贞女扮男装，赶考救夫的壮举还是很钦羡的！那时的女扮男装，对于一个小女子而言，是冒天下之大不韪，违反礼教有悖于社会纲常的大不敬。而对于今天的我们来说，则是小菜一碟，不值得大惊小怪。男子留长发，女子剃个秃瓢，美其名曰是时尚。而那时的我，却因为长期的饮食不良，患了严重的贫血，头发大把的脱落，小学三年级的我却不得不剃了个光头，戴上和男生的一样的帽子走进教室，提前十多年过了把时尚的瘾。还好，性格沉静，生性冷漠的我，用无言为自己设置了一道屏障，那上面生长着足够置人于千里之外视若无形的刺羽，它绵密厚实而又寒光闪闪，形如铜墙铁壁，没有哪个大胆的男孩子敢在我面前说三道四，我也免了人前的尴尬。我在自己的世界里，一个人独享着皑皑雪域里的静寂，倾听雪花在心海里簌簌飞舞，自由来去。没有人可以随便踏入属于我的城池，我亦不会自动走出去和他们一起。一本小人书，或者能够读懂的任何书籍，就是我的天地。我的喜怒哀乐，都寄托在书里转换着四季，任懵懂的年华流转，就这么无声的随意着。
　　 光阴就像一只被射出去的羽箭，串起四季寒暑，泛着冷冷的白光，疾逝而去。耳畔犹响着那年夏季蝉鸣鸟唱的喧闹声；眼前犹见一对对小蚂蚁在那棵老树上不知疲倦的奔波着。而我的城，和城中的老屋，以及那些旧时光，早已遗落在岁月的尘嚣里，了然无踪，恍如一梦！