我写作已经坚持两年了，虽然有时候一些文章只是写写自己对于一些事情的看法和观点，但最多的还是反映一些社会现象的。在这期间，我批判过民工；揭露过社会；赞扬过朋友；歌颂过父爱。但是唯一没有被我提到过的就是母亲，今天不经意间看到母亲老了，真的老了。也许那泛黄的头发中几颗银丝在诉说着她为这个家操劳了太多；也许那额头上的皱纹在阐释着岁月的沧桑让她经历了太多；或许她那有些佝偻的身体告诉我，母亲真的老了。
　　 如果说我欠母亲的太多，那无可否认。小时候，时光过得很匆忙，不知不觉我便接近成年。现在回想，似乎童年的时光中只留下了母亲陪我玩耍的痕迹，而其它又躲藏到哪去？伙伴？玩具？零食？它们都销声匿迹了，消失的把原来的痕迹都带走了，或许这就是老人们常说的“岁月不饶人”。而我欠母亲的这个时候一一列举，恐怕一个月什么都不干只是计算也算不清。望着大年初一仍在忙碌的母亲，我陷入了自责和对记忆的循环中。
　　 记忆中我是一个依赖性较强的孩子，现在如是。那时候我唯一的“被依赖者”就是母亲，也许也正是我的依赖导致了母亲在原本忙碌的基础上又多加了一份负担。那时候同龄的孩子开始为父母分担家务了，有的甚至开始下地锻炼，而我依旧像一个长不大的小孩子一般在家里依赖着母亲。每次，她拖着疲惫的身子回来，还要为我做饭、洗衣服和处理一些琐碎的小事。而我却什么都不知道，依旧玩耍，依旧对着母亲傻笑。
　　 中学后，我进入了一个不同的时期。这个时期大家都不愿意接受而在人生历程中又不得不接受，这个时期就是大家所熟知的——叛逆期。而现在回想，我内心更是充满了自责和惭愧。因为追星，我和母亲吵了好几次，每次吵完她的眼睛都会很湿润。我不知道母亲在我离开之后是否哭过，但我深深体会到，每次的吵架对母亲的伤害很大、很深。但处于叛逆期的我依然我行我素，面对母亲的劝告，我却全然不顾仍旧在那种彷徨的状态下追随着一个毫无意义的幻影。在此期间，我也因为叛逆从而结交了一些“酒肉”朋友。俗话说“跟着什么人学什么德行”，这句话说得一点也不假，也正是这句话的真实性导致了我也成为了一个名符其实的混混儿形象。所谓混混儿不过就是以一个“流氓”的外表对人进行“倚强凌弱”的方式对待，而我也因为自己成为了混混才走那独有的“道路”。每次的打架都会被人告发，而父母也成了学校的“常客”。父亲常年在外，所以母亲便成了我犯错后的“挡箭牌”。来的次数多了，我就随着时间和次数的消磨麻木了。而母亲却在进出学校的时候，头越来越低了。当时的我不知道为何，知道的只是认为自己很“威风”，很“硬气”。如今，看着日渐变老的母亲，心中的自责和惭愧不由的燃起。
　　 今年已经是2013年，而我也在母亲爱的照耀下生活了17年。我不知道这对于一个母亲来说是一个什么样的概念；更不知道面对自己精心照顾下的儿子竟然恨铁不成钢是一种怎样的的痛心。我不敢去想，更不敢再以这样沉沦而又堕落不堪的姿态面对母亲；因为我知道母亲老了，受不住捣蛋的儿子再那样的折腾了......但我始终在无形的自责和惭愧中自豪着，因为在我孤独的时候还有一个人默默陪着我；在我误入歧途的时候还有一个人惦念着我并希望我能够早日反省；在我成熟懂事时有一个人替我默默高兴着。这个人很伟大，也很无私。同样，我也为我身边有这样的人而感到骄傲，感到自豪。而那个人就是——永远爱我的妈妈。