世界上最远的距离，不是我站到你面前你不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你。——泰戈尔
　　 在上火车前母亲又一次对我说：“凌儿，妈这一辈子用达官显贵这个词形容好像并不过分，可妈也是在痛苦和自责中煎熬了一辈子，妈不希望悲剧在我女儿身上重演……”母亲爱抚着我的长发：“你这孩子，都是妈把你宠坏了，早去早回吧。”
　　 “妈，我记住了。”
　　 我是位高傲又带点任性的女孩儿，生活得无忧无虑，从没体验过什么是失落，什么是忧伤，这也许是高干家庭里所有的女儿都有的矜持优越感吧，这也一度让我把那种高档次的多愁善感带进我的爱情里。爱情好比鞋子，合不合适只有脚知道。那时我总会勾住常林的脖子问：“常林,你爱我什么？”每到这时常林的脑门上就会出现那些像哲学家似的五线谱。许久之后他就会说：“我爱你的单纯和善良。”他的回答总让我半信半疑，我不知道这是他的精明所在，还是朴实而平实的自然流露。总之，他的一番话像一道驻足在我心扉里的风景，让我的情感里有一种莫明的感动。
　　 常林的心很细腻，既有温情也有男人的责任感，做为恋人他则是无可挑剔的，要说缺点嘛；就是少了一点浪漫语言表达的天赋。他可以在我郁闷的时候，默默为我递上一杯热咖啡，他会在我下班的时候送我一张关切的笑脸，当我发脾气的时候狠狠地拿他出气，他总是笑脸相迎一动不动，任凭我发泄着心中的忿懑，可是我觉得他比较适合做爱人，不适合做恋人。我是位渴望浪漫的女孩，不喜欢那种平淡的流年，我和常林相处5年来，总觉得我们之间缺点什么。
　　 然而，几个月前我说不清怎么会突然地对一位网友痴迷起来，我无法用一个准确的词汇去定义这份刻骨铭心的痛楚，我知道我是位愿意为爱情疯狂，愿意为爱情燃烧的女孩。裘海正的那首《我爱的人和爱我的人》就像我生活的真实写照与诉说，当然被人爱远比爱一个人要轻松惬意得多，可是风的自我介绍让我怎么也快乐不起来，他为什么要有家呀，为什么是个有老婆的人哪？我在他的博客面前我不止一次流下伤心的泪水。我喜欢他，用暗恋这个词来诠释我的内心似乎很帖切，这一点我欺骗不了自己，虽然我嘴里不说，可却为他痴迷而走不出思念的低谷。
　　 一分钟也可以永恒。
　　 我想；只要在生命中谱写一段铭记一生的海誓山盟，或者是一段感动后半生的情感过程，那一定是很幸福的。只是我目前还说不出我到底喜欢他什么，是他眉梢上那抹淡淡的忧伤、还是他那令我茶饭不思的作品？沉浸在悲伤中的我难以自圆其说。几个月来我的体重急剧下降，以至快到了水米不进的地步，后来还是那位很有生活经验的保姆一语道破了天机——相思病。话一出口立刻在这个家庭里引起了震动。
　　 一家人围着我问了好几天，最后母亲不但没有阻止我去会网友，还亲自把我送到车站，这让我惊讶地感到不可思议。难道是那句：解铃还需系玲人。还是另有迷局哪？
　　 对我来说；风的一切都是耐读的细节。看到火车上一对对恋人，我就想；他会用什么热烈的方式迎接我哪，会有什么浪漫的剧情发生哪？想像他和我白头到老时互相抚持着去看海，我心里充满了甜蜜，我多想让火车跑得像飞机那么快，想到这我的脸不知怎么的突然热了起来。
　　 火车终于迟迟地把我送到他的面前。一跳下火车我就扑进风的怀里，好想在这一瞬间把这份孤单的思念都一股脑地说出来，此时我多想让他在人群面前给我一个甜甜的长吻，可他只是敷衍似的抱了我一下就接过我的行李。刹那间，我的心像被浇上一盆冷水，可现在让我突兀地感到他的热情里少了许多浪漫的情调。“凌儿，累了吧？”一句话，让我的眼泪像决堤的洪水泛滥成灾。“风，你知道我是多么想你吗，你知道我为你都生病了吗?你知道我是多么的想早点见到你……”我一连气说了好多个你知道吗，可是他只是微微地一笑：“知道，我的好妹妹，单纯的好妹妹，难道我们以兄妹相处不好吗？”
　　 他这样的问题一时间让我不知该怎样回答他，刚见面就把我的梦推向了深渊，既没有理想中的甜蜜镜头，也没有期待中的一切，只是一般的客套，电影里相拥的那些美妙画面，为什么就只能在电影里而不是在生活中出现哪？我偷偷地想：风，你这块木头；难道我对你的爱你就一点不动情吗？我这份燃烧的执着就擦不出你心里的火花吗？风曾说过我的照片很漂亮，可怎么是挂在嘴里而不是行动上的哪？委屈的泪水在打着转，一滴接一滴的落在那条小路上。难怪有人说：真爱很简单，有时只是一种深沉的悼念。
　　 风还是像照片里那么瘦，这种骨感美在他身上很不适合，让人产生一种疼痛般的揪心，尽管风不高大也不剽悍；威猛、潇洒、善解人意这些好听的词语也安不到他身上，可是我仍然喜欢他那种饱经苍桑的成熟，喜欢他身上那种浓浓的烟草味儿，也许……一路上我都在努力创造着能吻他的机会。可风却一次次巧妙地避开我。我突然问自己，我是爱上一块不懂感情的木头，还是我爱上一个不懂风情的肌肉男？可他身上没有建壮的肌肉啊？我的爱在他面前就像一块手心里的冰，不动声色地溶化着。一路上我总是控制不住委屈的泪水，这可不是我期待的结果，早知这样冷默没有情趣我才不来看你哪。
　　 风的家收拾得很干净，可见女主人对这个家的爱护程度。风的房间里摆满了教科书，他穿着立整的白衬衫，让人相信教书是一种高尚的职业。风的妻子把一盘水果放到我面前，麻利地给我削了一个苹果递过来，“凌妹妹吃吧，这是我家树上结的。”风的妻子很漂亮，给人一种端庄美，白皙的脸上挂着灿烂的笑容，见到我她没有一丝的横眉冷对，这让我在她面前就像一个做错了事情的小女孩，一声“姐姐。”让羞赧的我装满了尴尬与不安。
　　 站在北国的风景里，我的心悄悄地飞向南国，此时常林在做什么，是不是和我一样也在苹果树下赏月哪？
　　 风写了许多和学生有关的小说，也就是那些发生在风身边的故事深深地打动了我，就是那些感人的故事让我如醉如痴地爱上风。也正是那些北国风光的描写才引起我的好奇心。都说夏天是恋爱的季节，然而，可我却感不到那份炽热，我只能孤独地挥霍着内心的执爱和激情。看到风一家的说说笑笑，我的心里如同一片飘弋在秋风中的落叶，装满了嫉妒和忧伤。风和妻子照了好些照片，她一一地给我讲解了当时发生的趣闻，看着那些照片我伤心地要哭，那一刻我嫉妒她；嫁给他的为什么是你而不是我？风的妻子给我讲了风小学时的“爱情故事”。风上小学一年级时喜欢一位同班的女生，一天看不到就像丢了魂似的，那种痛苦的滋味比死还难受，说不清为什么她就那么好，尽管那个女生长着一头的虮子，白花花的慎人，可风却是想得魂不守舍，直到有一天他俩无意中吵了架，她骂的别出心裁怪相百出。老师批评风：“你说她什么了？”风说：“我看她和别人打架，我又不好直接帮她，我就说：麻花拧劲的，小两口打架故意的。我也是在劝架啊……”老师狠狠地损了风一顿，风的好心，却帮了倒忙，看到她那副“芦山真面目”后，风才不想她了。后来风自嘲到：就是闭上眼睛也会抓到一位比她干净的女孩，当时怎么就让她迷住了哪？许多年后风都说自己当时的情感幼稚得可笑。
　　 风的妻子特意安排我这位远道来的客人到拉法山一游，出门时她给我的兜里塞满了小食品，末了又在我手里放上两个从没吃过的“粘耗子”。无意中我瞥见她竟在风的脸上吻了一下，这显然是做给我看的，我在心里说：都几十岁的人了还搞这一套，也不闲寒碜。转过脸她对我说：“妹妹，可要玩好呀，俺家风不会照顾人，粗枝大叶的，有照顾不周的地方可别往心里去呀！”面对这样一个守爱的女人，失落感兀自浮上心头，我悄悄地对自己说：凌儿，这份奢侈的爱和梦中情节不能吻合。
　　 身处群山怀抱之中的拉法山，巍峨秀美，满目碧绿。婉如一位婷婷玉立的美少女，陡峭、神奇、悬崖遍布，山连山，洞挨着洞，大自然的神奇莫测在这里得到充分的张扬。风说，到了顶峰能看到他的故乡。他的话让我产生极大的兴趣，这位让我朝思暮想的已婚男人，每一个故事每一个片段都是我的激情，在他面前我不再是娇气的公主，而是一位坚强的女孩。我跟着风一小步一小步提心吊胆地向前挪着，九曲回肠的拉法山让我体会到惊险这个词的真正涵义，不到一掌宽的山路让我把心都提到了嗓子眼，脚下就是望不到底的悬崖，可我不能让风看出我的胆颤，也不想影响风的兴致，那一刻紧张的心情就像《猫捉老鼠》里，那只被猫捉到心都跳出体外的老鼠。风看到我累得走不动就讲着那些小时候有趣的故事，逗得我笑的上气不接下气。
　　 风说在从前这里有很多猴子，猴子总祸害包米，遭踏粮食，风就和爷爷设法抓到一只，然后就把那只猴子剃光了头，并画上妖怪的脸，放生后的猴子拼命往群里跑，猴群看见妖怪来了就拼命地往远处跑，越跑越远就再也不来祸害庄稼了。
　　 我和风一步步地往上爬，无论是“姊妹峰”还是“滴水洞”，我俩都相互搀扶着不错过任何一个地方，连周围许多年青人都向我们投来羡慕的神色。我情不自禁地说：“多美啊，这山、这水、还有这些动听的鸟鸣，多么像一幅意境深远的水墨丹青风景画呀！”风请轻轻地一笑：“不识芦山真面目，只缘身在此山中。”
　　 过去有许多文人都用大量的文章描写南国的风光，可我却饱览了北方的神秘和宏伟。北国的冰雪一点也不比南国的山水逊色。在山上，风特意给我点了盘红烧鲤鱼，风说松花湖的鱼很有名，一定要我尝尝他故乡的特产，尽管我吃过无数的鱼，可那条平常红烧鲤鱼却是我唯一记在心里的美味。想起我来时为打动风，我请他吃一顿饭就花了一千多快钱，本以为这样能赢得他的心，可事实恰恰相反，这不但没给风留下该留的好印象，而是一个大手大脚的女孩形象镶在他心里。我可以肯定地说；风决不会因为我是高干子女和我发展某种情感，也不会因为我有钱而爱上我，在今天这个钱是“万能”的社会里，仍然还有一些视金钱如粪土的清高者。
　　 天下没有不散的宴席，七天的相聚就要分手了，相见时难，别亦难。泪水一直伴着我，这是我一生中有始以来最长的一次“马拉松”式的流泪，用“爱得深才痛得切”这句名言来定位恰如其分。晚饭上，风的妻子里里外外的忙，我望着那盘赵本山在小品里都提过的东北名菜“拍黄瓜”，一种最后的晚餐般的滋味在心里翻江倒海，我做了一道自认为手艺不错的烧茄子，我暗暗地想：风，我可以给你做一辈子烧茄子。但愿你能喜欢。当那道菜摆到着上时，风5岁的儿子毫不掩饰地冲我笑着说：“凌姨的菜做的不如妈妈做得好吃。”风瞪了儿子一眼，把那盘烧茄子端在自己面前大口大口地品尝起来。“很好，这是正宗的南方风味。”我听着风的夸奖，我羞赧的脸才浅浅地浮上一点笑容。
　　 短短的几天我和风的一家处得很投入，东北人的实在和大方让我感受到家的温暖。风的母亲拉着我的手唠着家常：“风儿左脸上有颗黑痔，你左脸上也有颗黑痔。前世可能是兄妹，就做我的干女儿吧？”我高兴地叫了声：“妈。”我的南方口音和风一家的东北话混在一起，这让风的儿子像听天书那么有趣，他把我要洗脸听成，我要急眼，把我们玩游戏听成，我要打你屁。风的小儿子在我面前总是把手护在屁股上，用那双惊恐的大眼睛陌生地望着我，总怕我这个说着“外文”的凌姨会随时不高兴打他的屁屁。
　　 风的文挡里保存了许多还在修改中的小说，每一篇都能让我读得泪眼迷蒙，他说他喜欢“伤痕文学”的淋漓尽致，喜爱那种心灵真实的诉说，可我从风的母亲那里读出，风的伤痕文学可能来自于家庭的某些曲折？虽说只是短短七天的相处，我对他更了解，更加尊重，他虽说只是位平凡的教师，可他的人格高尚，自己的工资并不高，有时还要帮助那些上不起学的孩子。他的善举深深地感动着我，我们下山那会儿，碰到一个要饭的，风给他十元钱，可风抽的烟却是最低档的。
　　 我不是乱爱的女孩，可现在却变成一个觅爱的女孩，也有一种想享受这个男人的爱和关注的渴望，在这一点上我是欺骗不了自己的灵魂的。我望着他，有时甚至无法礼貌地掩蚀自己的失态，我苍白地感到，我此时就像身处迷雾中的孩子，正在苦苦地寻找着心灵的出口。
　　 我的病很突然地好了，而且好得很利索，因为在无意中我听到风和妻子的缠绵，我很难接受一个不“纯洁”的人在进入我那一尘不染的爱情里，我的高傲、我的自尊、我的背景都让我无法接受这个残酷的现实，也许是我不该爱，也许是我不该盲目地爱，也许还有无数个也许，可我看到“爱”这个字不只是“自私的”那么简单，我不想再做这个毫无胜利希望的坚持者。我清醒地认识到；风对我的感情充其量是怜悯，决不是爱，他有一位爱他的妻子，更有一个可爱的儿子，风决不会因我的出现而移情别恋。红颜弹指老，作茧自缚又何苦。离开、退出这两个词像一缕无形的游丝在无时无刻地羁绊着我。爱不是强求的，爱也不是施舍的，爱更不是一相情愿的。我安慰着曾经流过血的心灵。退出，理智的退出，给曾经死去活来的爱情一段美丽的留白吧。