第一次接触淘宝知识，真的是一窍不通。说实在的，为了这次“土豆宴”能够圆满结束，敏姐每天操神费心，我曾好几次听到她在别人面前说起过这事，那些话不外乎是想把土豆宴弄成功，吸引更多的食客光临“银都酒店”用餐，我这个小兵小卒，在感动着敏姐的一举一动的同时，心里则是默默祈祷这次土豆宴能够像预想的一样，可以座无虚席，这样，我和雨露就有了第一笔去济南治病的钱了。
　　 只要我和雨露的身体状况得到了改善，身体上的疼痛得到减轻，那么工作也就不会那么累了。到时候，我俩就可以全身心投入到工作中去，并下定决心把淘宝做好、做精。
　　 说到去济南看病这件事，我的心里特别感动。我是一个不善表达的人，很多时候，别人对我的好，我选择默默地记在心上。就像这次，我们四个人，敏姐的病情较为严重，在筹划这次土豆宴的那天，敏姐对义工安静说：“我是这样想的，等我们挣了这第一笔钱，我想让小草（笔者网名）和雨露拿去山东济南看病，不知道你同不同意？”当时我记得安静没有说别的话，我想他是默认了。在说这句话的时候，敏姐还特别强调我和雨露身体上的疼痛，严重影响到了生活质量。我听了这句话后，真的觉得敏姐像一位母亲发自心底的对孩子的那种无私的关爱。如果不是这样，她又怎么能如此设身处地地为我和雨露着想呢？对了，其实，在对安静说这句话之前，敏姐就和我们商量过，第一笔钱的使用，当时她说的同样和对安静说的一模一样：如果真挣到了这笔钱，让我们带着去治疗，其他的先放下。所以，对于这种博大无私的爱，我凭什么不去感动和感激呢？
　　 还有，我们的阿庆，关于土豆宴挣到的第一笔钱的使用，敏姐征求过他的意见，当时他不假思索地回答：“我没有什么可说的，这钱就让他俩拿去治病吧！”这一句话，又是一种什么概念啊，不正体现了“仁爱之家”那种“爱人如己”的可贵精神么？我最想对阿庆说的一句话就是：“谢谢你，阿庆，即便我俩平时意见龃龉，难免有点唇舌之争。但你这句话，却让我的心底里顿时涌现出一股强烈的暖流，竟然让我连一句话都说不出来了……所以，真的很谢谢你，因为你的脊椎每天也在忍受着疼痛，可你却把这个难得的机会留给了我和雨露，一切都足以说明，你是一个真正胸怀宽广的男人。”
　　 除此之外，为了土豆宴的圆满成功，病笃的雨露天天忙着做推广，还要负责照顾截瘫的敏姐的生活起居。除了这些，她还要带领我们干这干那，老实说她的工作量真的挺大，而我，因为疼痛，整个身体僵硬不便等缘故，做的事情少之又少，我真的感到很惭愧。有时候真的很想多做点事，为咱“家庭”分担一些，可我的身体真的有点吃不消。不过，我是这样想的，如果真把这笔钱挣到了，即便这笔钱不多，但都是对我们每一个人的莫大鼓励，我和雨露利用这笔钱把病看好，把身体上的疼痛消除，我今后争取多做点事情，以弥补我在这之前的“不足”之处，我姑且把它当成是一种回报吧。
　　 最后，希望土豆宴到时候座无虚席，因为我们真的、迫切想要这种结果，就像久旱的禾苗，需要一场雨水的灌溉一样。
　　 这是我在在推销土豆宴那天有感而写的几段话。这每一句话都是发自我的内心深处的。土豆宴已经在5月17号那天结束，是圆满结束的，这绝大部分功劳归于“义工之家”的每个成员，尤其是安静和麻样。他们一边要忙着做土豆宴的推广，一边要挤出时间过来看望我们“仁爱之家”4个肢障的成员，我们“仁爱之家”的每一个人都是心怀感激的。
　　 那晚读书会（除特殊情况外，我们每天晚上都要学习，之前学的是《弟子规》，现在是《在爱中行走·德兰修女传》），敏姐发了个人感慨：虽然现在土豆宴圆满结束了，我们值得高兴吗？其实我们没有什么值得高兴的。如果没有“义工之家”，就不会有我们“仁爱之家”，更不会有我们“仁爱之家”的今天，所以，我们“仁爱之家”的每个成员为了土豆宴做的事情都是微不足道不值一提的。
　　 是的，我们“仁爱之家”每个成员做的事情都是微不足道不值一提的，我们4个肢体障碍人士来自不同的省份，不同的区域，为的是什么？还不是在一起学习，共同进步，互相帮助，有份不至于饿死又充实工作。而这一切，如果没有“义工之家”的成员在背后默默付出，默默出资出力操持一切，是不可能有我们“仁爱之家”这样一个可以交流、学习和互帮互助的平台的。
　　 可以说，这是一次千载难逢的机会。我们在一起就应该履行仁爱之家自由、平等、互助、爱人如己的准则。可是，我们做到了吗？没有做到。尤其是我，来到“仁爱之家”不几天，毛病就出来了，比方说，阳台锻炼时向楼下吐痰，把杯子里喝剩的水直接往楼道上洒。诸如此类的毛病，就不一一列举了。为此，敏姐和我发生了争执，那是在土豆宴推销中的其中一天。那天，我对敏姐说，我写不了土豆宴的软文了。敏姐反问我：你除了会弄个QQ空间和Word外，你说你别的还会什么？像人家阿庆和雨露，所有的东西交代给他们，他们顶多问我一次，都是自学的，而你，什么事情，跟你说了一遍又一遍，结果你还是不会，难道你就不应该反省一下自己么？而且，文字是你擅长的，现在你告诉我不想干了，那你告诉我你还能干什么？敏姐说完这句话，我的心刷地一酸，眼睛当即潮湿了。接着，敏姐说：你知道吗，在这个家庭中，我是最爱你的，什么事情我都是在你身上费心，难道阿庆和雨露就不嫉妒么？而你，不但不懂我对你的爱，反而凡事看到的都是不好的一面，阴暗的一面，抱怨的一面。这个时候，我心底里涌出的酸楚开始变本加厉。是的，我这个人确实太不应该了，什么事情都不懂，甚至连别人对自己的爱都可能会看成是一种恨。敏姐说这些话的时候，表情流露出的全是对我的失望，言语中满是伤心。她的声音很大很大，骂得我把头别向一边，不敢去看她哪怕一眼。而敏姐在说这些话之前，我还跟她对峙，我对她说：像往楼道洒水，往楼下吐痰这些事情，在我来到“仁爱之家”的时候，你为什么不说，即便你不说，你为什么不白纸黑字写好粘贴在墙上，让大家都知道“仁爱之家”有这么一条规定，然后我们好去遵守？现在，我犯了，你却防不胜防地记我一笔，还堂而皇之地说，这是第一次，如果再犯下两次错误，那么你只有跟“仁爱之家”的负责人安静提出申诉，让我回家。我这样跟敏姐顶嘴，而敏姐当时却对我认错了，她说这是自己的不对，怪自己当初没有交代清楚。她说，记过可以减掉一次，我有问题总是憋在心里，为什么不说出来，老是闷着，很多事情，明明交代你去做，而且也把步骤告诉过你，为什么你还是不会，难道这不是你自己的问题吗？
　　 撇开这事先不说，我说说往楼下吐痰和往楼道洒水的事情，现在细细想想，我当时在跟敏姐说这句话的时候怎么就不知道羞愧、歉疚呢？试问，哪一个群体的成员不是严格要求自己，因为成员的每一次不好的毛病，都可能影响到群体的形象，甚至正常运作。何况我，本来平时生活当中就不该存在的毛病，居然还理直气壮地跟敏姐顶嘴，还不知道羞愧，反倒是觉得自己是一个得了胜利的赢家，这又是什么情况？
　　 敏姐是一个生活要求很高的人，打个比方说，洗手台上的水珠一定要随时抹一抹。还有，方便过后，马桶上的尿液一定要用纸巾擦拭干净，这句话是针对我和阿庆两个男的说的。敏姐还交代，平时就算客人来做客，上完厕所，留下的尿液也要记得擦拭，除此之外，地面要时刻保持整洁，还有个人卫生亦是。简单滴列举了这么几种，对敏姐这个人就了解了个大概。然而，再来说说我自己，往楼下吐痰，是一种多么恶劣的生活习惯，又和敏姐这样一个讲究卫生的人生活在一起，她能受得了吗？换做任何人，能受到了我吗？答案是不能。所以，归根结底，都是我自己的错，是我的坏毛病打乱了“仁爱之家”的正常生活秩序，我应该检讨我自己。
　　 这天，我在写散文，是在上班时间写的，我的初衷是以散文的形式写一篇关于土豆宴的推广软文，而这一切，恰好被李哥（给我们无偿提供住宿的房东）看到了，李哥当时就找到了敏姐，对她说：这个小草，上班时间怎么还在写小说？大家都是知道我带写小说情有独钟，李哥是觉得我放不下我的小说，他也是希望我多学一点有用的东西，这个所谓有用的东西就是淘宝知识。
　　 在这之前，敏姐早就跟我交代过的，既然来到这里，就要学会放下，特别是不要去写小说了，把心彻底收回来放到学习上，小说能喂活你一辈子吗？是不能的。小说你可以在学习以外的时间段写，等将来你学会了淘宝知识，回到家想怎么写就怎么写，想写多少都不会有人干涉你。别以为现在做的少就觉得自己有益，你越觉得自己做的少，得到了益处，反而害的是你自己，在这里，做的越多，学的就越多，对自己百利而无一害。今天，被李哥抓到了“小辫子”，敏姐把我叫到她身边，对我说的第一句话就是你想不想去楼姐哪里工作（十字绣推销，做客服，每天至少工作八个小时）？如果想去，我可以帮你安排。敏姐说这句话的时候是那种风轻云淡的口气，我一听，首先是丈二的和尚摸不着头脑，紧接着心底开始泛起一阵强烈到无法形容的酸楚感。这句话对我意味着什么，再傻的人也能听得出是下了逐客令赶我走啊。我当初真的不知道敏姐出于何种缘故说这句话，但我大概可以知道，我这肯定是又犯什么错误了。
　　 我站在那里，万分难过和伤心。我且不管敏姐出于何种缘故赶我走，我想到的是这件事情一旦按她说的办，给我带来将会是一种怎样的严重性？去楼姐那边每天工作八个小时，而且是彻底地迈入正轨了。一旦迈入正轨，就没有自由可言了。这话活生生地以一把锥子的形式戳进我的心里，我的那颗心，鲜血淋漓。敏姐并没有打住，而是继续关心似地对我说，“反正你在‘仁爱之家’也是学不会什么东西的，你真的什么都不懂，而且学什么都很慢，别人学一遍就会的东西，你起码得学三遍四遍，甚至更多遍，关键是你还不一定会。去吧，去楼姐那边工作，还有3000块的工资，在那边你既可以学到知识，还可以结交朋友。在“仁爱之家”你只会越来越孤独。你到了那边，想我们的时候可以随时回来看我们，“仁爱之家”永远是你的家，你可以回来住个十天八天的，而且，我们这边永远给你留一张你住的床。”
　　 我想当时自己心里头的滋味没有人可以体会。我已经把“仁爱之家”当成了自己真正的家，我对它已经倾注了感情，这突然让我离开，我的心在撕裂般的疼痛。退一步讲，纵算我真的去了楼姐那边工作，而且每天工作八个小时，我的身体吃得消吗？明显是吃不消的。可是，我不去的话，那我不只有卷铺盖走人了吗？这对我又意味着什么，这对我的打击到底有多大？这不等于完了？！我回到家能干什么，我这样糟糕的身体，回到家除了看小说，帮父母烧两顿饭，到底还能干什么？而“仁爱之家”，成了我心灵的港湾，在这里，我不仅可以学到知识，还可以和大家快乐地生活在一起，多么好的一件事情啊。可是回到家呢，每天除了听到嗜酒如水的父亲的唠叨、喋喋不休的臭骂，我还能做什么？那样的日子我早已经过够了。
　　 我的眼睛里大概流露出太多的不舍，太多的难过，太多的伤心，太多的无奈，我当时心里头是五味杂陈的，只因为我已经深深地爱上了“仁爱之家”这个地方。想想我爱的那么深，可敏姐说话却那么认真，谁又能读懂我的内心世界。敏姐训斥我的时候，总是用她那充满慈爱又具备杀伤力的犀利的眼睛看我的眼睛，而我，仿佛是一只被隼逮到的麻雀，眼泪在眼眶里不断打转……
　　 最后，敏姐没有赶走我，她对我说：你是知道的，你身上这些毛病，一旦被安静知道，结果只有一个，那就是离开，而现在我也不准备把你这些毛病告诉他，因为是我让你过来的，让你回去的人也不会是我，我是不会那样做的。我欲言又止，敏姐似乎读懂了我的心思，对我说，这样吧，你干脆每天写土豆宴的两篇软文吧，发挥你的擅长。话毕，敏姐对我说，去吧，好好写。我点点头，返身出来了，出来时，我觉得我的肩上拖着沉沉的脚镣，而身上则像是负着千钧般沉重的东西，每一步对我来说都是那么的难，每走一步，我的心就跟着刺痛一下。
　　 我把自己关在洗手间，狠狠地给了自己两个耳光，我希望这两个耳光扇下去，可以打掉我身上所有的坏毛病，可以把我从一个笨小孩打成一个聪敏的孩子。
　　 那天，我反复地听着刘德华的《笨小孩》，我的脑子里空白一片。我需要一个人静一静，在音乐声中静一静。
　　 后来，觉得每天写两篇软文也确实写不出来，于是，我跟敏姐说，可不可以每天写一篇。她说可以，既然你写不了，我也不强求，就按你说的写一篇好了。我在你身上操的心也够多了，我现在是真的身心俱疲了，现在就让你自生自灭吧，我也确实关不了你那么多了。那分钟，我的心一阵拔凉。让我写一篇，我不但高兴不起来，反而是加倍的难过。