在这个快节奏的社会里，大家奋力地搞着学业，奔着事业，张罗着对象，想着如何结婚。有时候不顺心了会找几个身边人喝会儿闷酒；有了一点点成就，拉上几个同事或者几个熟人泡会儿KTV从而吼出那份高傲；没事了自己又孤寂地拿着手机瞎弄着些什么。这一切的所做或许寻常，或许枯燥；但悲的同时，乐的过程，无聊的时间，我似乎忽视些人，忘记了些东西。我不知道该如何形容那些被忘记的东西，我也不知道在这一切看似寻常的生活不停运转时，那些被忽视的人是什么感受；但令我无所适从的是，在这一切东西都做完后，自己才发现，那些总是被忘记、被忽视的东西却时时刻刻地惦念着自己、关心着自己，而我却总是那般冷漠而无情！
　　 第一次到父亲的新房，我不知道该用怎样的话语来形容自己的心情，惊诧？失落？还是瞬时涌上心头的愧意。刚装修的新房被一层尘土覆盖了大片，新买的卓具上放着吃完的桶面，碗里的馒头早已发干，紫砂壶中的茶叶却飘着一层茶垢，卧室里的床上铺着一层凌乱的报纸，而枕头下却放着一盒消炎药......我很难形容新房里物件的摆放和生活用品的配备，但我知道父亲在新房里住了将近半年，而即便如此，父亲亦没有让我腾出时间为他打扫，更没有为此而责怪我乐呵自己而忽视一切。看着屋里凌乱的摆放和被尘土覆盖的层面，我的心剧烈的震了起来，阳台没有关的窗户还在吹着风，地面上的尘土被地刮起。这时，我的手机响了，是母亲打来的，要让我过去吃饭。挂了电话，我拿起身旁的扫把扫了起来，而那份吃饭的欲望却显得愈加低沉直至我扫完后的那一刻。
　　 或许一向不怎么干活的我突然收拾起半年没有收拾的新房感到从未有过的累，待收拾完大厅，胳膊已经酸的难以抬起，但我仍旧要做下去，因为母亲在那边几乎是天天这样。想到这里，我的心却愈加地疼痛。每次待我还在睡梦中陶醉时，母亲便早早起来收拾昨日被儿孙弄得杂乱的物件，母亲怕打扰我睡觉总是很轻，而我也在母亲的劳动同时却睡得很香。有时我醒得早看到母亲打扫的身影却不以为然，用早已麻木的神经闭上眼睛继续睡觉；有时我起来得早望见母亲为收拾而忙前忙后的身影却视而不见，依旧浏览着我的网页，聊着被我长挂的QQ。我不知道这样的场景在我的生活中重复了多少次，也不知道我这次小小的打扫能算上母亲万分之几的辛劳，但我清楚地体会到，收拾房间的确很累，而且如果每天都这样那么在累的基础上更多则是一种持久而又需要坚持的辛苦。想着这些，一种酸楚促使我心头的神经紧绷起来，在汗水和泪水的滴落下，那些被扫起的尘土重新被扬起，飞到我的脸上，窜进我的鼻孔，通到我的心里，那种被通进去的痛似乎在我的心里烙成印痕令我难以忘却而又时时想起。
　　 晚上，父亲劳累了一天终于回来了，当他进门后看到被打扫干净的地面和摆放整齐的物品，一种惊愕的表情令我无所适从。他换了鞋轻轻地走进去，看到我坐在沙发上便知道是我收拾的，一种从未有过的高兴从他脸上表现出来。父亲一脸的高兴，像个孩子一样，一个劲儿地夸我做得好。我终于忍不住内心的酸楚，想想父亲为我做的，再看看我为父亲做的，一阵凉风吹来，掀走了我眼边的泪水，伴随着那片泪水，我似乎懂了许多，认识到了什么才是真正该做的。风依旧吹着，而我却无法在风中安稳的静坐......
　　 岁月的流逝让我改变了许多，走进了网吧，出入了KTV，学会了和朋友一起用钱玩乐，寂寞时候爱上了抽烟。这一切的改变总是那么亦真亦幻而又无以阻挡，但我却忽视了很多：在我乐时，父母替我高兴；在我悲时，父母替我担心；在我孤独时，父母却沉默伴我身边。我不知道岁月所给予我的是些什么，玩乐？鬼混？砸钱？还是父母的爱。或许，一切东西都在不停的改变，交过一个朋友换个地方又成了陌生人；认真做过一件事，时间长了那些成就便又被岁月吞噬；经历过一段轰轰烈烈的爱情，走过那段彼此的浪漫又变得平平淡淡；而唯独父母是那样的可靠并能用他们独有的爱来抹掉时间的残酷。但翻翻记忆，想想往事，他们的爱却总是被我忽视，他们的身影却总是被我视为理所应当?的劳动。这时，再看父母，我似乎失去了所有可以值得说的光环，丢掉了一切可以和父母相提并论的资格，因为他们给予我的太多，而我却无情地忽视着些什么。
　　 父母的年龄将近半百，而他们却依旧为我付出着，我想这不仅仅是我的父母，天下所有的父母如是这样，而我们依旧会玩自己所想玩的而忽视父母？乐自己所喜欢的而对父母视而不见？多想想父母，陪陪父母，是一种孝敬，更是对父母付出的一种无形的回报！