年过了，元宵也过了，有满腹感触，无从、也没有时间写出。又忙又有病的我甚至没能去看看寄居在岳母家的四岁女孩。有时想理一下思绪，却像一去不回的风，也像那些美好却无法挽留的人和东西，也像泱泱南去的千年曲折怒江，我不禁伤感微笑。也许自己已失去写作和语言能力了，也许自己心越来越冷越硬已变得更自私冷酷容不下怀念乃至亲情了，怒江峡谷像遁世的乌龟壳，我一头扎进去已经出不来了。
　　 儿子春节期间和姨妈舅舅们去了普洱，一边旅游一边去看刚刚当兵和李天一同年的差不多一样乱七八糟的表哥，反正公车，不去白不去。
　　 除去那几天，他就痴迷地伏在电脑前打游戏，敏感脆弱易怒，书本丢到九霄云外。作为一个失败的父亲，我已找不到沟通的方法，用粗暴和怒火一次次点燃两人之间的仇恨。我没有时间做饭，也拖累他饮食起居无常，我急急歪歪，我病痛缠身，我心力交猝，我独木难支。
　　 这一年我未能到亡妻墓前凭吊，她死前一两个月的怨恨柔情历历在心。她说：“我不想把这么好的老公让给别人......"如今这句话只会令我羞愧万分。我的女孩已到启蒙的年龄，儿子到了青春叛逆期，我刚从人生和生意的双重劫难里挣扎出来，尚不能自持，两个孩子让我认识了父亲的艰难。
　　 有时也想、也梦故乡河南，是在至今没有见到的父母坟前！周口沸沸扬扬的平坟，又纷纷扬扬的复坟，亲爱的阿大阿娘，你们的冥居还安然吗?你们的灵魂还愉悦吗？你们至死眺望游子的眼睛合上了吗......陷害我的人，谢谢你们看轻我，你们给了我磨难，也给了我一颗永不沉沦的心。
　　 在我落难之际，岳母一家忍着丧女之痛给了我无私的帮助。感谢多么廉价，感恩多么重要，希望我不要丧失了宝贵的自觉。然而九泉下的父母却是最有担待孩子胸怀的，那是无法割舍的血亲啊！可惜我无法找回了！我也无法报答了！冬天，我抱病从昆明进货回来，一夜未眠即赶去参加小姨妹的订婚礼，客人散去，强势的做官的二姨妹突然发难，言辞咄咄，辱及人格。我的绯闻经过亲人和外人的臆测和发酵已成为我们之间过不去的坎！
　　 那真是一场撕破脸皮的较量啊。我在绝境之下的爆发力再次展现。这次以我的完胜她的完败收场。诸多亲人包括县长的老公频频劝解，他们，包括姨妹夫妇的胸怀包容着我这个外乡小子。而未过几日我在超市被偷走不菲的钱钞，我不禁苦笑：真是现世报啊。
　　 今年，我一个人过年。
　　 不，还有一条狗，岳父家的小汪。
　　 元宵节，我的腰痛稍减，夜里，为儿子煮汤圆。
　　 今夜，坐在电脑前，开一瓶红酒，放着黄小琥的《没那么简单》，想着白天再次伤害了儿子，网络上的一句话让我痛苦“父母向儿女发火更让他们愚笨福薄”，啊，让我永远记住这次教训！
　　 而黄小琥的歌真好听，句句落入心底：
　　 没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
　　 尤其是在 看过了那麽多的背叛
　　 总是不安 只好强悍
　　 谁谋杀了我的浪漫
　　
　　 没那麽简单 就能去爱 别的全不看
　　 变得实际 也许好也许坏各一半
　　 不爱孤单 一久也习惯
　　 不用担心谁 也不用被谁管
　　
　　 感觉快乐就忙东忙西
　　 感觉累了就放空自己
　　 别人说的话 随便听一听 自己做决定
　　 不想拥有太多情绪
　　 一杯红酒配电影
　　 在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
　　
　　 相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
　　 过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
　　 幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
　　 什麽都不懂的年纪
　　 曾经最掏心 所以最开心 曾经
　　
　　 ......
　　
　　 想念最伤心 但却最动心 的记忆