【悲欣交集，最得风流】
　　 和我同期写文字的好多友人们都已经不动笔，默默隐在网络里，不动声色地走走这里逛逛那里。写到不动声色四个字，我又想起雪小禅，她说，不动声色最迷人，尤其是女人，我也认同。不动声色的女子多好，心里有万马奔腾翻江倒海，可是她仍一脸从容镇定，仿若面前的事不是她的事，面前的人不是她渴慕的人。有没有一点什么山崩于前而面不改色的气场，但是小女子的情怀不是比那个可爱多了吗？那么隐藏起来的你和你们，写文字的妞儿宝贝们，你们便不动声色吧，那也是最最有魅力的事情。把那些无字的故事讲给光阴听，讲给你们所爱的人听，胜过写出来的贩卖，我在这岸遥望着你和你们，愿岁月静好。
　　 如今，我也消融了曾经打鸡血一日能写三篇的状态，不断下沉再下沉。好多原因，其实看起来又没有原因，有些理由和借口都是说服自己的不是吗？我不是在弄深沉玩不动声色呢。是真的江郎才尽。江郎才尽就才尽吧，呵。还是缺少岁月的打磨吧。那就让岁月沉淀再沉淀，淬炼再淬炼。明日老时不写文字，拿今日的这些涂涂写写便可足以慰平生。用这些苦乐掺杂的人生边角料下酒也不错，有些东西交给时间，便是最好的大自在。
　　 少不更事时嫌弃时间过得好慢，总也长不大，站在柴草垛上望夕阳，夕阳还不落。站在光阴树下盼冬来，冬也不往复。觉得自己满腔豪情壮志就等着长大来完成呢，时间快一点将我变成大人，一个可以自由行走挥袖生风的大人
　　 长大了，那漫长的岁月将我从女孩变成了女子，在岁月的杯光交错之中出落得也算娉婷。却满腔失望。望向满目疮痍的世界，我能改变什么呢？改变不了即成的宿命，改变不了所处的环境，改变不了丈夫，就连我的孩子，我灌注血肉十月怀胎所生下来的孩子都改变不了，后来我知道了，于世界，于这个浩博的宇宙。我们或许是我，只是渺小尘埃的存在，什么都改变不了，便也只有改变自己罢了。知道这些并不失望，反而该知道怎么生活了。
　　 在世上几沉几浮悲喜交加地走过小半生了，仍然是混沌。就像鲁迅的结发妻子朱安所说的那句话，我就像那只蜗牛，总以为总有一天可以爬上屋顶。爬了半生我仍在我自己的小角落里。朱安是满腹辛酸泪，源于鲁迅的不爱，鲁迅的薄情，一代宗师又如何？他有自己选择幸福的权力，却也苦其朱安半生做那蜗牛，爬不出一方墙隅，临了临了都是苦涩和叹息。我不呢，我比她幸福好多。我在小世界里和自己玩，自己拉着自己的手和自己相爱。这也很好，我比朱安懂得我还有我，比她懂得女人最好的归宿不是男人和婚姻，是自己的强大和视自己为自己的唯一。我已学会疼惜自己，做自己的王，心里有了一种力量，疼的时候仍会哭，哭过之后春风满面努力地活下去。对，活下去，没有什么可以阻挡你快乐，快乐就是最好地活着。就像在一个网友空间看过的那句话一样，他说，如果难逃一死，请视死如归，如果能够活着，就他妈的好好活着。匪气重了一点，弄得严重了一点，也不无道理，请快乐地好好地活着吧，生命那么短，一转身就是天涯，就是陌路。
　　 三千青丝，转眼已早生华发，年轻稚嫩的心生出沧桑，如同古井，最初的最初，曾经的曾经，早已丢失，也终于领悟到时间是最大的王。不必和他争，不必和他比，他走他的调子，你走你的韵律就是。如今我就这般，上午和某某生了气，和工作闹情绪，便有那么一刻钟和世界治气起来，我折腾自己来着。夜半随着友人的聚会欢喜复来。我用最快的速度学会放下换成别人嘴里的没心没肺，多好，没有心肺了，还有什么伤得了你吗？没有。生活中，你是你自己最大的敌人。其实生活无意为难你，好多时候，是我们为难了自己，弄疼了自己。
　　 让欢喜随风，也让悲戚随风吧。人生释怀者，最得大境界
　　 悲欣交集，李叔同的如此人生四个字，最得风流呀！
　　
　　 【好年月，旧时光】
　　 家中有几幅画，农忙闲暇时光，我总是打量。
　　 年轻的时候，我也曾像画中的女子，坐在溪边，临水照花人，不同的是，我不是百无聊赖地打发光阴顾影自怜。我是读一本又一本借来的书。坐在溪边洗涤双足，少年心在文字里一沉再沉，坠入藕花深处，不知归路，夕阳西下，星子初上。夹着一本书归家，院子里的袅袅炊烟陪衬着妈妈的呼唤，我让妈妈焦急，可是在所不惜，我在读书呀，并没有荒废光阴。
　　 因为如此理由，连妈妈的焦急都在所不惜了。如今，正好时，时间有了，经济也算宽裕，那书却层层复层层地堆积，晨曦时，微雨后，黄昏际，那大把大的时间用来发呆。怎么就忘却读书和懈怠了读书的心呢？这纷杂的红尘扰我，为此我羞愧得紧，这不像我。
　　 我要回去，那里才是我真正的世界，简单的世界。读成傻子又如何？这个世界太精明了，太复杂了，我的烦恼越来越多，我怕要学坏了。我从滚滚红尘偷跑出来，不想再回。最好葬在里面。这个世界，每个人都是戏子，有的人在演别人，有的人在演自己，
　　 演别人的精彩博得掌声，演自己的落寂，有的人浓墨重彩闪亮登场，有的人清汤寡水独角唱戏，有的人卸了妆找到原来的自己，有的人卸不掉心妆，这舞台就走不出去。我年轻时候也那样——唱戏，如今，我累了，开始卸妆，一层一层的，连伪装都不愿意了，见到我不喜欢的人，哪怕是男人，我都不愿意伪装一下和颜悦色，友说，你不好色了吗？
　　 我说，哪跟哪？这般年纪，连敷衍都懒得了。开始卸妆了，从前，我说的是少年时，好像穿的行头太多了，左一层，又一层的。以为自己有舞台，有人在意和欣赏，其实呢，都是自我想象，我和你，没有那么多观众，所以不必那么卖力的表演。
　　 在意你的始终只有你自己罢了。有时候你会不会心疼自己曾经的虚荣？我会。
　　 我看到一幅画，说是萧红。这不像我所想象的萧红，
　　 我所想象的那个女子有着清冷的眼神。不屑一顾的神情，眉峰藏着冷，可是我错了，那只是我的想象，她就是萧红。我们每个人对一人一事赋予了很多自己的想象附加上去，记忆中便是我们塑造的样子，其实那不是真的。正在读《呼兰河传》，这个女子的回忆里面满满的都是琐碎，丝毫没有惊艳的东西，可是就是这些微不足道组合在一起，又是日子的惊艳。萧红写这些不足挂齿的东西，微不足道的散碎，我似乎看到她回忆时候的幸福表情，那表情只有在忆起少年时才展露，后来多少年后，人们再也没有看到萧红幸福又沉醉的表情。
　　 为什么我们越长大越不容易幸福呢？
　　 我们不谙世事的少年时，梨花白，微风来，小花小蝶入襟怀，最是幸福入梦来呀。
　　 有多少人熟悉这张图片，就代表着有多少人是黑土地里走出去的孩子，你外婆或你奶奶的家，当年是不是这个样子呢？我外婆的家和这个大致差不离，只是炕上冬天多了一个火盆，夏天多了一个蒲扇，炕上还多了一个满头银发的老太。便就多了很多乐趣，冬天的火盆烧馒头，夏天的小扇扑流萤，笸箩里的针头线脑，炕厨夹层里的几块胶皮糖。那年，因为贪嘴去够橱柜上的糖果摔了下来，细皮嫩肉的小脸磕破了，流了很多血，我都没哭。
　　 姥边捶打着柜子给我出气边说，这孩子怎么这么皮实。如今，时光将我的心打磨得那么薄，越薄越孤单，越不敢让别人碰，一碰就会疼。长大了，细嫩皮肤长成粗皮厚肉，可是怎么反而娇贵了呢，那么怕疼。
　　 多想时光倒流，合衣躺在日光隔着玻璃照耀的火炕上，就着光阴一梦黄粱，找寻我丢失的心。皮实抗摔打的心，不会受伤不会哭的心。
　　 此刻外面正在飘雪，纷纷扬扬好不快活。雪在肆意，风在穿行。这样的时刻，适合在温暖的被子里翻两三页书，听一段戏，或是忆忆前尘发会呆，想想后事畅快会儿。
　　 眉间留三分颜色，眼底滞留七分清澈。此刻，我紧闭门窗，将盛冬的繁华，车水马龙的繁华，凡尘俗世的繁华都关在门外，如此安宁，哪怕过到无人问津，我亦安然，我亦安宁，我亦安心。
　　 我希望这暴风雪不要停，将人和人隔离开，都躲在自己的蜗居里寻找自己。
　　 三毛说，快乐和悲伤都寂寞，因为真正的快乐和悲伤都是说不出的，我也觉得亦然，太多东西都只适合我们自己意会。深沉的东西留在自己的内心里。
　　 云水天涯，浮世清欢。