又是一年了，春节与家人短暂的团聚，丈夫又去了外地打拼，儿子也回到了他的大学读书，我便又回到了千篇一律的生活，今夜的寂静勾起了我诉说衷肠，也许只有在这样的夜晚，这样思绪的风才能引起我寂寞的叹息。夜的逆光下，我让漂泊着的灵魂，蔓延到心间，淹没了整个黑夜，我心中大声的呼唤，呼唤着心灵里那无穷的寂寞。“不知道为了什么，忧愁它围绕着我，我每天都在祈祷，快赶走爱的寂寞……”听着这首歌我不禁泪流满面，我每天过着重复的日子，身体又不听使唤，什么事都做不了，只有寂寞陪伴着我。我感觉自己已经贱到了极致，儿子在家的时候天天折磨我的灵魂，摧残我的心身，看着他不削一顾的样子让我想起一句话：“我以我心向明月，奈何明月照沟渠。”当他离开了这么久，仿佛自己的灵魂已不附体了早已随他而去了。
　　 我眼睛一直望着电脑，却似乎什么也没看见，只是嘴里自言自语道：儿子我多想告诉你，妈妈有多爱你吗？我原来是个开朗有朝气的人，这些年来变的沉默寡言，那也是因为身体的不适，大脑的模糊造成，但是儿子你知道吗？只要你一回家我就拼命的咬着牙抓住一分一秒想和你多说几句话，努力的把嗓门拉得最大。可你每每不愿和我多说一句，匆匆吃完饭匆匆出门，家里就是你的旅馆，你总是朋友，同学的，在你的言语里提的都是他们，只有当你在外面遇到委屈的时候才会找妈妈为你抚平伤口，你知道妈妈多想你也能抽出一点点时间陪陪我吗？
　　 这些年来我一个人在家带着儿子，他的叛逆，调皮让我十分苦恼，我想尽了各种教育方法，咨询过多位专家，仔细分析过自己的教育方法，但始终没有检查出哪里不对，有位心里专家对我说：世上的孩子有三种，一是不用管的，二是需要管的，三是管不了的，她说我的儿子就属于第三种，管不了的，她说往往是这样的孩子让人家长揪心烦恼，因为这样的孩子将来的人生往往会走入极端，要么将来很成功，要么将来很颓废。他虽然算不上一个坏孩子，但如今的社会浮躁诱惑太大，他又是个个性极强，思想丰富的孩子，我不指望他出人头地，但我害怕他误入歧途。所以我想出各种招数去管教和引导他。之所以我要管他，在他的心里对我产生了厌恶和恨，他想尽各种招数以致抵抗，甚至出言不逊，恶语伤我，但我知道有一些人，有一些事，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞如雨；你都放不下，就因为爱他，因为这种爱已经注入你的血液，你的灵魂深处，爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉.有时候我踩着玻璃的碎片还假装不疼固执的在寻找着所谓的安心，为了安慰自己，就将花瓣当做一些不开心的事，一片一片的掰下洒向通向成功的河流。有时候我望着天空感觉自己的星宿从轨迹中缓缓陨落，感觉很累，很想睡，更想化作青烟冉冉升到天空慢慢散开消失在宇宙中。
　　 如今也算不负有心人，儿子终于考上了比较好的大学，我也安心多了，可就在这时检查出自己得了很严重的疾病，就因为操心过度导致我患了神经系统的疾病，这种疾病很痛苦，很多患者因承受不了痛苦而自杀，但我不能，我得坚强，因为孩子和丈夫还需要我，我得为他们活下来，所以我一直靠着坚强的意志活着。自得病以来，无论病痛有多么苦，我却无人照顾，想喝口水上个厕所都得自己扶着东西艰难的自己解决，无数次跌倒爬起，再跌倒再爬起，家里却冷冷清清无人知晓，丈夫要挣钱维持家庭的生计，儿子不懂事，还得操心，我只能靠着自己的坚强活下来。在家人面前我总喜欢故作坚强，无论是婆婆来送饭，每次我都会说：“今天好些了。”在儿子和老公的电话里，我也总是用最大力气的声音跟他们说：“我很好，没事，你们放心。”
　　 经历太多了，显得无比的沧桑，我虽只有四十出头，可我的心已经是八十岁的老人了，闭上眼睛静静的体会，就能感受到自己的心脏已经干瘪无力了，回想起这一生，有时候觉得自己很幸福，因为我的旅程碑阅历丰富，虽然故事卑微凄惨，但总不至于是张白纸。父亲曾经跟我说，万物都是有因果的，生命都是有规律的，就像花落花开一样，每个人的苦果都是命运种下的，就看自己用怎样的态度去面对。想想父亲，我比他幸福多了，我经常这样安慰自己。如今我每天心里默默的祈求苍天，希望苍天保佑我那模糊的眼睛尽快清晰起来，全身的疼痛烟云散，不在用发抖的双手在键盘上写日记，听音乐的耳朵也不在疼痛，脚板也不在疼痛可以自如的在大街上逛着。只要我健康了我一定活出一个崭新的人生，加倍善待身边的每一个人。因为我真的不想在这样冰冷寂寞的夜里寻找彼岸。
　　 如今我终于明白了老人为什么总是那么慈祥和蔼，更懂得了”人即将死，其言也善“这个道理了，只是我不明白为什么上天要让我们经历这么多磨难以后才懂得醒悟？为什么开始降临这个世界的时候不给我们与生俱来先知先觉的能力？我现在的日子如往常一样把自己挂在网上，忍着病痛的折磨写着自己的小说，网络就是我诉说衷肠的朋友，也是我必备的垃圾桶。该说的，不该说的，我都可以无所顾忌倒出，平静的心态，孤寂的过着每一天，日出，日落……