我这儿的山沟沟里，难得见着几次轿车在泥坡上行驶，今儿我又见着了，便高兴地跑上前去拍打着轿车，兴奋地呲起牙，又呼又笑。
　　 “哟，痴子是你呀，快，快到车后面给我推上去。”
　　 我看见里面的男子是刘哥，我只听得村民们说他是个了不起的人物，我看也是，他对我总是祥和着脸，这样的详和是我从未感受到过的。我也不知是从哪天开始，便喜欢上了这位只对我祥和的脸，但我不喜欢他的嘴，他的嘴边上长着一颗又大又黑的毛痣，我是个不爱撒谎的人，好几次我都忍不住想要告诉他，我不喜欢他的痣。但我的媳妇都凶狠狠地把我揪到一边，我便又不敢说了。
　　 我卯足了劲，差点脖子都硬挣得快要断掉了，但是还好，车子被我推了上去。刘哥没开多远，和以往一样，停住了车，他那肥肿肿的脑袋伸出车窗外，又向我露出祥和的脸。
　　 我知道他是在唤我过去，我便又急奔地跑到他的跟前。生怕迟了一步，车子便又会开走一段路，然后还像以往一样，再次伸出那祥和的肥脸，示意我过来。但这次，刘哥等了我有段时间，我喘着气，趴在了他的车侧边。
　　 “痴子呀。这些天不见，你机灵了许多呀。”
　　 “是的是的，我媳妇也这么说。”
　　 “呃，你现在要去哪儿吗？”
　　 我以为刘哥要送我一程，便觉得这样太麻烦了别人。虽然我现在是要回家，但我总认为无端麻烦到别人，这同等于伤害别人的性质，我便撒起了善意的谎言：“我不去哪儿，就在这附近散步着呢。”
　　 “噢，散步对身子和脑子都好，你是应该多散散，把脑子里的瘴气都散掉，兴许还会更机灵些。”
　　 我认为刘哥说的很有道理，因为不光是我觉得，我这儿整个山的村民们都认为刘哥是个见过大世面的人，他说的话，自然是有附和这个世界真理的。我倒真有打算多散会步的打算了。
　　 刘哥给我递了根香烟，他本想给我点上，但我说我有火柴，他拍了拍我的脑袋，露出只有我已逝父亲的笑脸，那般的祥和，而他拍下的力度又是让我的脑袋有些疼痛，但我的脑海随后却是泛起了快活地涟漪，我冲着刘哥呲牙笑着，刘哥关上了车窗，似乎是对我点了点头。而后扬起一尘子烟开走了。
　　 我听刘哥的话，在这儿散起步来，我实实在在地不愿意让别人笑我是个白痴，只有刘哥不会笑我，他刚才还给我发烟了呢。我不会抽烟，但我不好拒绝刘哥的好意，这也同等于伤害他人的性质。我便接了烟夹在耳朵边上。我媳妇是个有本事的女人，不光是我觉得，全山村里的人都这样觉得，他们都说我娶了这么个好媳妇，是我上八辈子积下来的福分，说我上八辈子都是给人做牛做马，要么就是普济了众生，才能在今生得以享着天乐之福。可不是，我的媳妇是个很漂亮的女人，家里的生计都是她都在操劳着倒是委屈了她，嫁给了我这样一个一事无成的人。若不是我阿爹操尽心力，花费了他毕生的积蓄，我哪儿还能有这样的福分，所以我觉得，不是我上八辈子的原因，而是托我已逝去的阿爹的福份。
　　 我不能干重活，从小就落下了肺病，一干重活就喘得快要断气。我媳妇嫁给我的当天晚上她才晓得这件事，所以房事做不成。我阿爹曾经暗问我，我骗了他，我说我有这样的能力，我是多么怕他伤心，他皱巴巴的额眉至今仍深深地在我的脑海沉淀，一旦我想起，便会伤心地流起眼泪。他相信我的话，好一段时间里都心情好得很，又是买鱼买肉的给我和媳妇吃。我的阿爹，啊，我又要流泪了，真伤心。
　　 我走到一处山的壁峤上，我想起我和媳妇，便又感到开心，我和媳妇都是清白无暇地身躯，我想这样我和媳妇的心才能贴得更加真切，在没有世俗肉欲的阻碍下，我是多么地爱她，哪怕她也像我的阿爹那样满脸子皱巴巴的，我依然会很爱她。我想她也是很爱我，她不是爱表达感情的人，不像我这样肉麻麻的，她刀子嘴豆腐心，嘴上凶斥着我，但我知道，她的心里正在为打我骂我，而悔痛地淌着血，因为在深夜，我睡在泥地上，时常听见她在木床上抽泣着，那时我也会跟着流泪，我在想，她竟是这么的爱我呀。
　　 从山地的高处往四处观望，是我最大的爱好。我喜欢张开双臂，用尽我这颗爱世界的心，去拥抱她的母亲——大自然。我喜欢大自然所喜欢的生灵，它们是我这二十年来最好的伙伴，只有它们懂得我，懂得我的烦忧和快乐。真的，我能和它们进行一次很长久的谈话，只有我，别人是听不懂的，因为别人从未去用心地倾听过它们可爱的声音。不论是蛇还是狐狸，或是蝴蝶还是蜂鸟，只要它们是大自然的子女，我都能和它们进行十分友好的谈话。我们常谈各自的梦想，我问蛇，你有什么梦想，它就说：我想不再产卵，因为我幸幸苦苦产下来的卵很快便会被那些强盗家伙吃光掉。我听到这，便会同蛇一道流泪。我同蝴蝶说话，我问它，你有什么梦想，蝴蝶翩动着一对美丽的翅膀，高兴地说：我想谈一场恋爱，寻找到我的完美配偶，和它厮守终生，不离不弃。我听到这，心里也会翻涌出一股激情，同蝴蝶一样，对爱情产生了更为炽热地憧憬。当大家都问我的梦想是什么，我时常犹豫片刻，我的梦想有很多，我难以取舍，难以排出哪个是第一，哪个是第二。
　　 “我的梦想，是希望大自然的你们一切都安好，是希望我自己能够聪明些，我不想被人当做是低能儿，而遭受普遍的冷眼。我更是希望我的媳妇能够健康快乐，希望她不会生老病死，她会一直爱我。”我说完这些，我的伙伴们都会鼓励着我，用它们尽可能的动作和语言让我相信，我的梦想是可以实现的。
　　 天色有些晚了，我的媳妇曾说，我要是没赶在太阳落下山头之前回家，那么家门将会整夜关上。这我是能够理解的，这足够地可以证明她是多么的爱我，在乎我。我记得有一天，我在山林里劝导一只受了伤的刺猬，我想把它抱回家给他养伤，它的小腿兴许是被蛇咬了，我不明确咬它的蛇有没有毒。它是那么的敏感易惊，见着我走来便窜进了深洞穴里，我只能把脸趴向只有我拳头般大小的洞口，不停地劝导着它，想让它对我放心，但它不吭声，我能感觉到它是一只十分具有个性且傲慢的刺猬。我实在不愿意就这样放弃，于是我便一直趴在那儿等待它的信任，直到深夜，我都看不见四方了。我的媳妇在山林中呼喊着我，我便只好起身向着声音的方向走去。
　　 当然我的媳妇免不了要责骂我一番，她嘴巴里是那样说，说我该死，怎么不死在山林里，怎么还要活着跑了出来。但我感受得到她对我的爱，不然她怎么会出来找我呢。我对她说，我在山林里遇见一只受了伤的刺猬，我劝导了它一整天，我是那么地关爱它，仿佛它的生命关乎到了我的生命般一样……。但我媳妇的责骂声淹没了我的叙述，我保持沉默地跟着她回到了家。
　　 我庆幸太阳没赶在我的前头，我看到了自己家的屋子。门是关着的，我推开了门，心里在喊着：“我的好媳妇，我回家了，我赶在太阳之前回来了，我无时无刻都很想你，你可别打我骂我，我竟是这么的想你。”但我喊不出，我不知是由于什么缘由，是不敢这么喊，还是觉得肉麻麻的，我在心里想，我对媳妇是有点害怕，但更多的是无限的爱。
　　 我不敢太大声的走进，也不敢张头四处望，更不敢用我的手拍着急喘地心脏。我走到屋厅，听到房间里有着异常地声响。那种声音向巨大的铜钟一样敲击着我的内心，我简直站不稳了，我那低下去的双眼猛得抬了起来，有那么一刻会儿，我停住了脚步，眼泪唰得淌了下来，泥地都被浸湿了。
　　 “你怎么进来啦！”我媳妇揭起布帘，裸着那发红的身子，冲我吼道，她的眼睛因极度愤怒而显得可怕极了。
　　 “我赶在太阳下山之前回来的……。”我不知所措地、茫然而又悲伤地泣出了声。
　　 在我媳妇的身后，出来的男子是刘哥，他也裸着身子，急匆匆地在穿着裤衩。我遽然收住了眼泪，呲着牙颤抖着我那习惯了天真的脸皮。
　　 “痴子，你听我说，我在给你媳妇看穴位，你瞧她身上，这些巴掌印子了没有，是我按得，对你媳妇有好处。你可别误会。”
　　 我听他的话，去看我媳妇身上的印子，她的肩膀、胳膊、乳房还有屁股上果真有许多巴掌印。我望了望刘哥，又望了望我那余怒未息的媳妇，我不知是该大声哭还是大声笑。就在那么一刻，我想起了我那年迈已逝地阿爹，想起了他为我操劳了一辈子地背影，他曾经躺在我眼前的这处布帘后房间里，那木床上就是他安息地地方，他在用他那奄奄一息地声音为我和我媳妇做着一生的祝福、祈愿。我哭了，我指着我的媳妇，又指着刘哥，呲着牙想要学山村里的人咒骂他们俩，但我还是不知道该从何开始骂，我不会骂人，我只会哭，最后，我跺着脚，真伤心，我便要跑出家门，去大自然的山地上痛哭。
　　 我要冲出家门，但我的媳妇已经赶在了我的面前，将我揪在了地上。她那个神态定是认为我要出去向村民们大喊大叫了。我不知她是从哪儿拿起的木棍子，冲着我的脑袋敲了好几棍，我瘫倒在地，但朦胧地视线还能看到眼前，模糊地听觉还能嗡嗡作响。我看见刘哥穿着那斜歪地裤衩，拦住了在我眼前的木棍。他还是对我露出那个祥和的脸。我此刻直想说，我厌恶那嘴上的黑毛痣。但我发不出声音，直到昏迷。
　　 在我醒来的时候，我发现自己躺在了柴房子里。我的双手与双脚都被麻绳捆绑地严实。我不打算大声叫喊，我情愿拿出我可能所剩无几的生命力去怀念我的阿爹和我亲爱的大自然。而我的媳妇，就算了吧，我想到她，我便无法抑制地伤心。
　　 她来瞧我了，将头探进半个，在门口露出眼睛盯着我。见我睁着眼也瞧着她，她便丢进两三个馒头，而后立马缩回脑袋，把门锁上了。
　　 我能判断出我醒来之后度过了多少日子，有七次太阳升起和七次黑暗降临。我肯吃馒头，肯喝铁碗里发酸的水，尽管我的脑袋再如何地愚蠢，我也知道自己此刻的处境是如何地悲哀。我的乐观在这样苦境的日子里耗尽，我的生命力因爱情的毁灭而显得毫无生机。我开始对自己的观念和梦想产生了质疑，我给出的一切爱是正确的还是愚蠢的，正如每个人都这样说，我对于一切美好事物的宽爱是一种白痴、智障、疯癫。那么这就是愚蠢了？那正确的爱又是什么，正确的爱就是不去爱一切美好事物么？不去爱阿爹、不去爱大自然、不去爱媳妇、也不去爱那只受了伤的刺猬了？这样我就不再是白痴了？这多难做到，该是一件多残忍地爱呀。我陷入无边际地苦思当中，我感觉得到，出于我的本性，我正在拼命地与这种残忍地爱做斗争，我总是被弄得精疲力尽，全身都快要腐烂了般。
　　 第八天的早上，她又推开了柴房的门，见我还是一样睁着眼盯着她。她犹豫了片刻，走了进来，手上提着一只篮子，里面是一只刺猬。
　　 她把刺猬放到了柴房里，转过头再次看着我，她那眼神充满威吓与严肃，我真正地发现她此刻已不再是那样纯洁无瑕的少女了。我茫然地望着她像我走来，她给我把麻绳解掉了，她对我说：“我知道你不是个白痴，所以我现在放你手脚的自由。我做为你的妻子，已经付出了我应当付出的全部，而且是有余的。你不是个白痴，你应当明白这个道理，所以我希望你能自己离开这，我记得你曾经很想救下这只刺猬，现在我救下了他，你是那么地爱大自然，爱一切美好的事物，我就帮了你一把，你就跟它去过日子吧！我不怕你去外面胡说，因为我知道你不是个白痴！”
　　 “是啊，我不是白痴，所以我不再爱美好的事物，我就是同你们一样的人？对！一种聪明的人，所以我不会走，我不走。我是个聪明人，对你一样的人，我怎么会走。也正和你一样，对一切，我都没有了爱！”我难以控制住奋涌的情绪，悲哀地说着。
　　 “你不走？你不走就要烂死在这，就算我不亲手杀了你，也要让你在这关一辈子，你总得生病，总得发高烧，到时候你就等死吧。你死了，我照样可以安然地和刘哥在一块，你不走，一点儿也不妨碍我们。”
　　 我听着这些话，心里是有多么地悲伤。仿佛山压在我的心头，随时都要被压碎掉。但我依然要去爱，我知道，我依然要去爱，这是我的本性，我带着一股为自身的悲哀而感到可笑——却又是十分真切地说：“算了吧，即使你和他在一起，我也是会爱你的，即使你此刻拿着刀架在我的脖子上，哪怕是已经砍了过来，我也是会爱你。我怎么能舍得下你，而私自走呢，这该有多残忍，我的媳妇，你说呢？”
　　 “白痴！白痴！住嘴！”她狠狠地打了我一巴掌，将刺猬摔到了墙壁上，气呼呼地盯了我好一会儿，便走了出去，将门锁上了。
　　 我能想象外面是怎样的境况，她定会对所有的村民们说我发疯到了极为严重的地步，是要随意砍人的地步，所以才会把我关起来。村民们本就认为我就是个疯子，他们自然是认为把我关起来是最好的。我难以想象的是，她会如何地再次和他偷摸地干那种事，不，不再是偷摸了，好像也从未偷偷摸摸过吧，我忍不住地用力捶起了自己的头。
　　 那只刺猬瘫在我对面的墙壁上，全身颤抖着。我瞅着它，它也瞅着我，显然我和它都不想与对方开口说话。我累极了，感觉到脑浆正处于一种粘稠干灼的状态，我对自己的生命力产生了恐惧地设想，认为这就是人要咽气的前兆。我不知自己是该高兴还是伤心，我要见着我阿爹了。