我的男朋友安，比我小１４个月，初中毕业，落日城人，小混混，无业游民。会在凌晨给我打来漫长的电话，会让我说出对他的想念。我的男朋友安，在一次午夜的街头群架中丧生。
　　
　　 事实上，这只是我的臆想而已。我仍旧同安继续着毫无着落的爱情。
　　
　　 爱情。是个什么东西。安在一次电话中说，你来到我这里后如果我说我想亲吻你你会不会拒绝？我问，为什么，他说因为LOVE你呗。
　　
　　 知道么，爱情就是这么个被利用的东西。
　　
　　 它叫“肌肤相亲”。肌肤相亲，我喜欢的词。
　　
　　 所以我说，当然，我不会拒绝。
　　
　　 我是个有臆想症的女人,我总是幻想我遇见了一个流浪歌手,他弹得一手好琴,跟我一样听阴暗的音乐，跟我一样地不言语，难过时会动作粗暴地抱着我。我们没一丁点钱。他只能给我买廉价又庸俗的礼物，在黑夜的顶楼唱“我们的爱情它不朽。”我更愿意我们能有一场和罪恶有关的逃亡，一路高歌，不畏艰险。这样的幻想总让我兴奋地不能自拔。转身看安，他沉迷在香烟和港台枪杀片里，我一阵悲哀。安他只是一个江湖小混混而已，从来都听不懂我梦呓般的伟大梦想。唯有一次他说，我迟早要死的，在我死之前你愿意和我一起出逃么七。只当作是他的无聊之语。我拉着他的手说，那是自然。懂我梦呓般的伟大梦想。唯有一次他说，我迟早要死的，在我死之前你愿意和我一起出逃么七。只当作是他的无聊之语。我拉着他的手说，那是自然。
　　
　　 我嘴里嚼着巧克力,满胃地甜蜜,含混地回答.安就伸出胳膊放在我肩膀上,狠狠地吸一口烟.我蜷成一团,缩在他怀里.
　　
　　 我爱他,安.
　　
　　 那第一次的电话后不久,我只身前往安的城市,计划停留一周.那是个脏乱的地方,在踏出火车的那个瞬间我就嗅出它的气息。并没有告诉安我具体到达的时间，想要有次轻松不必隆重的旅程，在此之前，我与安，并未见过。走出火车站时，已经是傍晚，许多人席地而坐，年轻的女孩子轻轻靠在男孩肩上。头顶上的天空略显高远。我打算独自先走几条街。但是不久后我不得不放弃了，因为我发现我口袋里的钱不见了，而我毫无知觉。想起朋友说七这次你要去见安一定要被他骗了，就你这样的女人迷糊得连北都找不着。可是我就这么来了，带着一只包，若干人民币，一部爱立信。有什么恐惧能超越死亡。我自明白朋友的意思，自持思想无比贞洁。爱立信我的爱立信，匆忙翻出包。还好，仍在。于是，播出安的号。喂。我是七，我已经到了。你在哪条路，我去接你。
　　
　　 辗转弄清楚我的方位，很快安赶到。没有丝毫生分，如我想象中般面目好看。他首先带我去吃饭，在热气腾腾的路边小摊。我沉默地低头吃一碗粥，安开口，七你爱我么。我楞住，电话里的坦然在这里仍是无法继续。安在笑，眼里有多年的混混生涯留下的邪气。
　　
　　 我说，若我问你呢。
　　
　　 问我什么。
　　
　　 就刚才那一句话。
　　
　　 你再把那句话说出来。
　　
　　 为什么。
　　
　　 因为我要听。
　　
　　 就像很久以后，在某个凌晨2点的电话里，安让我问这么一句话“你想我么？”我还是问为什么，他说因为我想回答了。于是我问，他回答想啊想得不能入睡。
　　
　　 我从来都不是能给爱人表达机会的人。安他教我如何去做。尽管他自己并不自知。
　　
　　 他说因为我要听。我停顿了有一下，不再问下去。我说安，我跟你回家。
　　
　　 他拉起我的手，七，我爱你。
　　
　　 好吧好吧，在我们尚能爱时。管它是真实，或者借口。七本就是一个清绝得近乎无情的女人不是么。
　　
　　 当晚，安亲吻了我。然后睡去。我看着黑暗中的天花板。我什么都看不到。身边的人与我没有任何关系，他说他爱我。
　　
　　 七天里的每一天我们宛如恋人。天色渐暗时，我独自回到他的住处，临分别他低下头说乖，我尽早回去。我的到来并未有使他的生活有丝毫变动。与朋友四处游荡，无度喝酒，兴起时打上一架，互相抢夺漂亮的女朋友。我无心猜度他的混乱生活，关掉灯慢慢睡去。
　　
　　 每天，他凌晨回到家里．他的黑夜从凌晨开始．
　　
　　 七天很快过去．我就要离开．安送我到火车站，我走在他旁边，想象路人眼中的我们，是不是有隐约甜蜜，让我有理由对他有些许的留恋．安去大厅为我买回程的车票，我在外面等他．抬起头看到天空苍蓝，这个城市还未被严重污染．我想我还是年轻的。我还有明亮的眼睛浓密的长发。我应该有一些意外的决定。安已经出来，雾气中的阳光艰难地照在他身上，安他真是一个美好的男子，身体颀长。只是我们在这样爱着其实我们都不能健康地爱了。我真难过。
　　
　　 安轻轻抱了我，他说再见。希望有一天你会再次来到这里，并且不会再像今天一样地走。但愿有这么一天七。
　　
　　 我坚持看安先离开。他边退后边对我招手。我不动声色。
　　
　　 我把那张原本带我回家的火车票扔进路边的垃圾筒。决定要在这里待下去，住在与安相对的城市边缘。当然，安并不知道。
　　
　　 我是一个盲掉双目的女人，我有异常灵敏的听觉。
　　
　　 气球随风飞扬的声音：小孩子拉着他们妈妈的手蹦跳着走在阳光里。
　　
　　 招揽路人的声音：小贩们在贩卖不知名的干花和管制刀具。
　　
　　 轻盈的脚步声：美丽的女孩子牵着她们心爱的人的手赶往前方观看一场盛会。
　　
　　 还有一些轻微的不容易被人们听到的声音：那是一起流浪在这个城市的恋人他们心中哼唱的歌。
　　
　　 每一个凌晨１点，２点，３点都会接到安的电话，他对我讲他并无真心爱过的女孩子，讲他又喝过酒胃有微微疼痛，讲他想拥抱我。我坐在窗台上，双脚荡在下面，看着终于有些安静的大街。持续一个小时的电话，安在最后说，七，你什么时候来再让我亲吻。
　　
　　 安，为什么你总不爱说“爱”。
　　
　　 那边是安好听的声音，他油腔滑调地说我可是一无所有啊七，看看，连电话都打不起了，若是你再不来。
　　
　　 日日日日。夏天这么快就到来。
　　
　　 日日日日。我习惯了安凌晨的电话。我总是轻易地迷恋上这貌似爱情的表象。偶尔在安不能打来电话的时候，我便在凌晨醒来就无法入睡。
　　
　　 一日，对安说，安，很快，我就要去你那里。听到安在电话另一端笑。他说七我真高兴。
　　
　　 安是这样低浅迷恋香烟无聊影片的人，可是我爱上他。在我的与流浪歌手逃亡的幻觉日益强大的时候。我决定在夏天结束的时候好好清理一下自己，穿上新衣服，穿越这个我已经熟悉的城市，去见安。
　　
　　 这是很长的一个时间。我觉得。因为我丢失了看日期的一切东西。很长的一个时间，我没有在凌晨1点接到安的电话。我没有在凌晨2点接到安的电话。我没有在凌晨3点接到安的电话。我已经没有耐心了。我向来是没有耐心的人。这次达到极限。
　　
　　 我要提前去找他了，安。来不及换上好看的衣服。我失去耐心了。我觉得被轻视。哪怕这个男人我并不清楚是否在爱着他。
　　
　　 匆忙赶往安的住处，是白天，猜想他要凌晨才会回来，就坐了下来。凌晨1点，安没有回来。凌晨2点，安没有回来。凌晨3点，安没有回来。中午12点，有人路过，我站起询问。回答是，他在一次街头群架中丧生。
　　
　　 没有选择地离开。自己购得一张回程车票。我握着它，固执地认为那是安送我走时买给我的，它轮回了一圈，又属于我了。
　　
　　 我的臆想终于成真。心诚则灵啊心诚则灵。可是为什么是这一个臆想呢。可是，从此以后我成了一个在凌晨清醒的女人。我有漫长漫长的时光来回忆安在凌晨打给我的每一个电话。我的臆想代替安来爱我了。
　　
　　 我的男朋友安，比我小一年又两个月，初中毕业，落日城人，小混混，无业游民．会在凌晨给我打来漫长的电话，会让我说出对他的想念。我的男朋友安，在一次午夜的街头群架中丧生