都说父爱如山，然而，如若哪一座山是宽容的，温暖的，安静的，慈祥的，我想那便是母亲了。
　　 老家有一种风俗习惯，便是春节期间去爬泰山，去祈福许愿，其一是承袭家族祈福的传统习惯，其二是抚慰母亲祭拜碧霞仙君的愿望，母亲上了年纪，爬不动泰山了，既非如此，她定要年年去爬，一步一个阶梯地爬到南天门，去为全家祈福。前几年都是年迈的母亲亲自去的，最后一次母亲爬到半山腰时呕吐不止，同去的乡人搀扶着母亲才算到了南天门，所以自那以后我便代替母亲，不准她再去了。
　　 今年的大年初三是我第六次爬泰山了，那种对她的向往似乎有了一种亲昵的感觉，像是婴儿依恋着母亲的乳房，又像是流浪汉不舍他那燃烧着篝火的墙角，像是躲不开的爱情，丢不掉的亲情，于是心一横便想，总得把几次的心情记录下，算是慰藉自己吧。
　　 自家驱车两个小时便能到达泰山脚下，一路上和父亲天南海北地聊着，不知不觉聊到父亲对于泰山的记忆。父亲说，每到家里有什么困难或者难以逾越的坎儿时，母亲都要去泰山祈福，父亲虽是个无神论者，但对母亲这般感化和期望耳濡目染，父亲说并非是山神被母亲的坚持所感动，恰恰相反，是母亲感化了神，让一心向善对儿女揪心疼爱的她有了一种特殊的感召力，就是凡母亲所期望的均能实现，譬如母亲希望姐姐顺利考研；希望我找到不错的工作；祈求着父亲身体健康，全家平安等等诸如此类。
　　 一路上大多都在高速上疾驰，矮山簇坡似倒带般滑过眼旁，如往昔走过的路，一段苦涩，一段甘甜，微雾聚拢在笔直的柏油路上，通往未知的方向，这让我感觉人生不应该有终点，即便累了也要抬头挺胸，去向往路的尽头是否有海市或者橘红的日出。我时常想着那一种神秘的抽象的寓言，抑或是一种画面，它有漫山遍野的稻谷，和满山遍野的稻草人，那被赐予灵魂的稻草人身上插满鲜花，铺满樟叶，绕满彩石，如繁重的无法褪去的斑驳而凌乱的琐事，把年岁聚积的背负视作一种出彩的机遇。周边荒落的村庄即便在这个传统的喜庆的节日里也没有任何透亮的生机，散落的庄户是些被留守的妇儿老小，这个时代被城市化的一点人情味都轻而易举的被所谓的光宗耀祖、锦衣还乡所遮蔽，想不明白更多的人们弃亲舍家到底追寻着什么？我看到一位老人在路边捡拾破烂，我在想她的儿女呢？她的团聚呢？她应有的子孙照顾欢声笑语呢？她应像神一样敬奉在圆桌正坐上，她应被敬上几杯滚烫甘辣的酒，那滚烫的如同爱她的心，炽烈，自然，淳朴，无需修饰，无需添加。
　　 到达山脚已经是下午三四点钟了，我习惯于下午爬山，到达山顶时看月明星稀的璀璨和干石净松的清明，于是不慌不忙地买票，开登。这个季节是草木萤虫休憩安眠的季节，本应是客少人稀的，但泰山恰恰相反，春节去爬山的人皆在行好祈愿，宾踏拥攘由此可见山不在高，有仙则灵，何况此山在五岳之中并非最矮的呢。亦观亦登竟不知觉到了半山腰，俯瞰群峦薄雾，有种置身世外的感觉，这是久在燥烦的都市所不敢奢望的，我想该趴伏在这一颗又一颗的大石间蹭掉身上的俗气，那些庸俗的不曾抖掉的，我纠结于带着那些敷衍污浊的不良再爬一米也是对泰山额不敬，索性抹去额头的汗水，冲着没人的山谷大吼几句。吼完顿时轻快了，舒畅了，能感觉到，喧闹至此销迹，浮华被巨石撞的粉身碎骨，每一阶石梯均被历史踏出了裂痕，扭曲的人是爬不到山顶的，因为这山是需要粗狂且淳朴的灵魂；需要向往安逸平朴的端正的人们去追求那与世无争心境；需要善者不辩的智慧和信言不美的矜持；需要正派的心智和硬朗的身板；需要一种安静，一面慈祥。
　　 推诿倒叙，由于工作原因，每年春节回家都特别的晚，今年仍是三十那天到家，母亲一如既往地焦急地按着电话，仿佛突然觉得我不认识回家的路了，而当我推开家门真正见到母亲的那一刻，她却不敢多看我一眼，似乎像是即亲切又陌生的老朋友，老熟人。那不曾多见的笑容，让我内疚，又心酸。听父亲说每到快要过春节的时候母亲就拿着日历本一页一页地翻，还不时的用笔在标记着什么。记得很久以前给父亲打电话，我问他母亲在做什么，他说她在看日历呢。我知道她又在计算着我回家的日子，颤颤地挂了电话，那时那刻我不想打扰她，总觉得这样有个念想的日子总比没有希望的好。所以有时候觉得，亲情，不需要有多么水乳交融，也休要证明有多血浓于水，简单，温暖，安心，如此甚好。
　　
　　 春节在家的那几天其实是很累的，尤其是在农村过年，农村的风俗比较重，请爷爷奶奶，送爷爷奶奶，然后给故去老人上坟，然后挨家挨户地拜年，小姑大姨送人情等等。每一天都有饭局，礼仪之邦固然少不了敬酒为尊，所以哪一天都离不了酒，哪一天都免不了醉酒，春节在家的那几天，基本上是奔波于各种亲朋好友酒桌旁，陪母亲的时间固然少了。记得有那么一天，中午在朋友家多喝了几杯，下午回家倒头便睡了，晚上母亲喊我吃饭，我没动，半夜才起来，父亲也睡了，母亲自己坐在大厅的小木蹬上看着电视，电视里咿咿呀呀地演着不清不楚的连续剧，她坐着在小凳上沉着头似乎睡着了，我想去搀扶她，却驻在门口不敢过去，我突然想到她有多少个夜晚都是这样独自坐在那里，她不想睡觉却不知不觉的沉睡着是为了什么？他在等着我，还是等着天亮，然而有多少个天亮的时候，她依旧在等待。很多时候，母亲在家一遍又一遍地整理我带回来的衣物，叠了放，放了又叠，仿佛那就是我，舍不得离手，舍不得放下。
　　 常听人说，80后是被房价抹杀的，我总在想，其实是被60后人为设定的房价抹杀的，而60后设定这种房价是否也有那么一种因素是为自己的孩子铺下衣食无忧的生活而拼命挣钱呢。天下的父母唯有对待自己的骨肉时才越显宽厚，正如林清玄所说，唯有像花的人，才有资格卖花。而我觉的这句话是不可套用在亲情上的，总不能说唯有爱自己儿女的人，才有资格被爱，或者被尊重，这样显得生分的多。母亲付出的总是大于回报的，母亲承受的我们均未曾看得到，这让我一直在想，母亲一直在为我操劳着她得到了什么？很多时候人们在这个社会上被人误解，刺伤，不屑或者遭受谩骂的时候，才会想起自己的父母，想起他们给予的爱是多么无私，简单的内疚便被生活的种种压力冲击的不了了之，更多时候，人们都在为自己能找到一个冠冕堂皇的不去想念母亲的理由窃喜，我便也是，在一段时间不联系母亲后被她打来的一个电话所感动，原来，在这个世界，还有那么一个人，在你奔波或者为生活的乐趣亦或是烦恼顿足休憩时，她却在无时无刻地思念着你，牵挂着你，她或许在擦拭你儿时穿过的球鞋，也或许在路过你儿时奔跑过的地方驻足微笑，这是我们永远不曾感觉到。但是母亲，她仍旧每天欣喜于张望你所在的那个城市的方向。相比之下，这分明是不公平的，但这种不能等同的爱却是经常被忽略甚至不屑的。也许有那么一天，作为儿女的你突然发现自己长大了，能自己担当为父为母的那种孤独，翻着日历，浇着阳台的花儿，你突然地特别地想念母亲，想放弃所有信誓旦旦的对她说：妈，我回来了。然而母亲，她又去了哪儿？
　　 忘了是什么时候，自己做了一个可怕的梦，我站在满地荆棘处，脚下不时窜出来一条又一条的蛇，它吐着红色的信子把嘴巴张的异常的大，它用丹毒赤烈的眼睛看着我，它不喜欢我，似要吞了我，远处的蛇群如海水般泛着血潮恶浪席卷而来，而我似乎听到了母亲的呼喊，我看到了她撑着小船在呼唤我的名字，我突然觉得，这个世界上，纵使沉入海底，还有我的母亲，她在护着我，在寻找我。
　　 春节过后，母亲要去吉林给姐姐照顾宝宝，那天父亲去火车站送母亲，看着母亲大包小裹吃力地挤进站台检票，父亲突然转身抹着眼角，母亲站在检票处不知该进还是该出，却被后面簇拥的人群推到在地，装在包裹里的花生也散落一地，母亲焦急的用手兜到一起，却被拥散的人群踩来踩去，母亲忍着痛把那些扁平的花生拢到了一起，仿佛在拢自己散落的心，安静的，慈祥的面孔时常出现在我的梦里。