一些阳光像白花花的银子，从树的缝隙下溅了下来。
　　 槐花开后，乳白的槐米正在枝头积淀。酝酿一生的奢华，从此刻开始，带着那些初夏的情绪，一直等到秋天。像一个渴望爱情的少女，等着情人。有些梦想就是这样。这时候，我透过枝叶间的缝隙，仰望蓝蓝的天空，除了一只鸟还在飞翔外，其它，寂静如一座坟场。
　　 高天之下。我在想：云的心事，在五月，在初夏，是否爬满草芥，等着风来激荡？
　　 一个人的下午。我开始流浪。
　　 从此岸到彼岸，除了被绿色覆盖以外，只有一个目标：前行。人总相信前面的风光比现在绮丽，就像乞讨者总在希望下一个。在流浪途中，思想游离在千里万里远的高山湖泊，躯体匍匐于眼前长满野草和泥蒿的水沟边。两个“我”，始终无法相遇。如彼岸花，开一千年，谢一千年，花叶永不相见。没有语言的交流，只好各自沉默。
　　 有时候，我们就是在这种无知且无语里麻木，并且学会了陶醉，如看官一样。
　　 几千年文化的传承，看官往往有一些“虐”的心态。就像阿Q抓去杀头，还想看他的辫子在不在；就像尤三姐拿起宝剑，眼中只有一滩美丽的血。
　　 坐在青石上。
　　 一只蚂蚁爬上我的手腕，毫不在意我可能落下的指蹼。我无法理解它来的使命，也许是想寻找某个秘密。
　　 一直以来，我很喜欢蚂蚁。每每看到这些小生命，心思格外活泛，如多数人一样，喜欢窥伺隐私。天地之于蝼蚁，蝼蚁之于天地，不论是形和神，无可比拟。这些小东西，无论是在草叶，在泥土，还是在树枝，在堤岸，有或没有目标，整天都在忙碌，疲于奔命，像街市中的人流一样。带着这个白痴的问题，我曾去问一位禅师。禅师说：内心卑微的人，在它面前才看到光亮。又说：人类只有在弱小者面前才体会到骄傲。我明白了，善良的其实不是我。
　　 后来看一个研究，说山蚁可以治疗乙肝，并亲眼看到有人吞服。乙肝是人类感染的顽疾，我更相信了禅师的话。
　　 路边的泡桐花开在蓝天上，淡紫的花蕊像一把扬琴对着天空奏鸣。不错，是扬琴，一些噼里啪啦的音符在天空弹响。我立在树下，捧着双手，想接到一些残余的逃遁者。
　　 我不怀疑我的双手是空的，总有一些露网之鱼，落在我的手心，然后等我一不留神，从指缝中溜走。
　　 指缝中溜走的不仅是音符，还有很多。庄子说：白驹一隙。无论是指缝还是门缝，其实没有多大分别。
　　 我喜欢沙地。无论是海边，江边，还是河边。只要有机会，我会光着脚，在某个黄昏或清晨。
　　 凉悠悠的水随着波浪涌了过来，亲吻我的脚踝，然后，荡平我走过的脚印，一切像未曾发生。我常常凝视那些曲折的脚印，心中想一转身它们消失的模样。
　　 如风一般无痕，却曾切实存在，和所有以梦为马的诗人一样，面对大河，我无限惭愧。
　　 麦子熟了。
　　 那些年，苍黄中，无论饱满还是干瘪，我操劳一生的父亲，还是当宝贝一样，将金黄收裹囊中。
　　 弯曲的腰如积雪的松枝。
　　 父亲的眼中只有麦子，而我，喜欢那些苜蓿草，毛茸茸，浑身充满青气。
　　 麦子收后，一些苜蓿草正在田头地畔欣欣然伸展，彷如透气的蛙从莲叶中抬头。不久，父亲就拿起一把薅锄，将大地变得死一般洁净。
　　 父亲的洁癖曾经让我很不满。父亲说，我除了需要一个饱满的胃，还要一件遮寒的棉袄。我听见寒冷的冬夜，母亲纺线车发出“吱吱”的声音。那个时候，我只有沉默。沉默，多数表示反对或无奈。
　　 很多时候，为了生和活，我们不得不挥手告别。
　　 蒲公英老了。
　　 在夏天，叶子上已经积满了黄褐色的斑点。曾经朝天吹出的绒毛早已消失在旷野中，只有孤独的杆。那杆，像一面经历战火焚烧的旗子，没有飘扬。我们曾经赞美过蒲公英的飞扬，说它的飘洒不是孤独而是生命的延续，像那些年我们流浪。其实很多时候，所谓追求只是生命还要进行下去的一个理由。活着，总要有些娱乐。就像一只公鸡在草丛中去拼命追逐蚱蜢，并非一定是消灭。
　　 一枝亭荷从淤泥中吐出水面，卷曲的新叶像婴儿还未完全睁开的眼。在初夏时节，这才是生命最美的赞歌。
　　 这最美的赞歌不全是因为周敦颐的《爱莲说》，也不全是杨万里的“小荷才露尖尖角”，到现在还不明白这娇嫩的生命是如何从暗无天日的淤泥中挺拔出来。小的时候我也曾拿着铁锹从深埋的土壤中去寻找沉睡的藕。那藕的确像一个婴孩沉睡，波澜不惊。我不明白那长长的藕带是如何在春天开始萌动，在夏天开始撑开雨盖，将晶洁的冰珠盛放在蓝天下供大自然鉴赏。所谓伟岸，其实并不一定非要高大。坚韧，更符合伟岸的特质。
　　 好多年了，人类除了知道杀戮和破坏以外，实在少了些与它们的沟通。
　　 不远处，一群山雀在树丛中卖力地叫。