我上网无意中加了一个瓶友，我去外地出差多日，回来后打开电脑，竟意外发现那瓶友给我留了一大堆话，看了之后感到有些感动，现实录下来：
　　 爸爸走了 ,其实也有四年多了。怎么说呢，当时自己内心确实有种一夜长大的感觉。还记得舅舅当时对我说的一句话：“ 苦难也是一笔财富。”
　　 对于爸爸去世， 绝对是这一辈子的遗憾！他很爱我 ，走的也十分突然。可是 我还 有妈妈啊，如果我不好好的 ，妈妈老了 ，这个家怎么办？我可是她唯一的女儿啊！有些时间 ，用来缅怀失去的，可更多的时间 ，还是应该放在惜当下的。人生的道路是靠自己走出来的，面对突然而至的灾难，就要有超乎寻常的淡定。茫茫人海中吉凶祸福随时都可以发生，但不知落在谁的头上。我只是这不幸中的一个而已。
　　 刚刚跟妈妈打电话了， 觉得心里满满的暖暖的 ，也有点酸酸的。我猜想她挂了电话第一件事情肯定是看看通话时间是多少吧 ，我清楚她在这些小钱上总是爱精打细算 ，可是对于我却一点不吝啬。 电话里和她讨论起自己想报考研手绘班，有长期短期班的事情。长期的费用比较高，我拿不定主意 ，可是她一直念叨着，坚持让我报长期班，说这样能学扎实一点。
　　 妈妈是个很善良的人，甚至有着不太符合她年纪的简单和纯粹。我很庆幸她在我成长过程中给我的那些正能量。她有点粗线条，经常马马虎虎的 ，而爸爸却是个比较细腻的人。妈妈以前说过 ，她没有爸爸疼我 。我知道她这样说是因为爸爸对我是无微不至的那种呵护， 粗心的她有时候会想不到。
　　 说到爸爸 突然觉得有点哽……其实爸爸和妈妈都非常爱我，这中间没有谁深谁浅，这世间父母对子女的爱都是无法计算、度量的。
　　 其实我经常会想 ，如果爸爸还在人世间，那么会怎么样呢？那一定会很幸福吧！（我并不是说，现在不幸福 ，现在我也很幸福 ，只是家庭不再完美，心里钻了个洞）可以肯定的是，日子一定和现在不一样，起码我不会偶尔偷偷躲起来掉眼泪。可是有时又想，为什么不能是我呢？厄运不幸可能落在每一个人身上，我也并不能例外。
　　 家里的饭菜虽然一般都是妈妈做，可是其实爸爸的手艺更好。他以前经常看厨艺节目，经常琢磨着给我做点什么好吃的新鲜菜，他很宠溺我，只要是下雨天，他一定回到学校接我。下晚自习，他经常会在路口等着我，因为我家附近有一段路比较黑。小时候一起玩扑克牌 有时他会故意输给我，惩罚时喜欢让刮我他的鼻子。记得初中有一次我考全班第一，他去参加家长会，我站在讲台时，看见他的表情老骄傲了。那是我第一次很真切的感觉到，我给他带来了幸福的感觉。可是，我永远没有机会再看到他那样的表情了……
　　 高中有一段时间，大概是青春期的原因吧，我个性有点小反叛，遇事情常常发点小脾气。很多事情不再愿意和家人分享，不会回到家就把学校里的事情一一向家里汇报。有一次我发现他偷偷翻我的东西看。我当时很生气，觉得自己的隐私被侵犯了。比如我洗完头发，他说：“ 我帮你擦吧。”我心里觉得，自己是大人了，干嘛还要你帮我做这些，我自己可以的。所以，我就说：“不用，我自己来!” 后来想想，他那时是多么用心的想多了解我一点啊！现在我特别后悔，怎么当时就没多跟爸爸多说几句好话，多粘他一点，多撒撒娇，明明就只是个孩子，干嘛装出一副独立自主的大人样！他有一段时间有点粘我，甚至类似于讨好我，当时我有点故意疏远他。女孩子总有这么一个时间段，有点疏远爸爸，更亲近妈妈。其实我是多么的不应该啊！
　　 现在回想起来那时候自己为什么要这样，那都是因为高中刚刚开始的时候，因为不适应高中新环境，成绩也下降了，然后脾气也比较烦躁吧。后来就慢慢懂事了，心境慢慢平和下来，也越来越发现爸爸妈妈是多么爱我！就在我决定也要好好爱他们，要懂事不随便任性的时候，爸爸就那么突然的离开我了，非常突然，我几乎一点心理准备也没有。
　　 爸爸走之前的前两天，还跟我通过电话，没说什么特别的，就是说让我在学校好好吃饭。记得我还看了一眼手机通话时间，就几十秒而已。可是，这短短的几十秒竟然成了我最后一次听见他的声音的机会！他稀松平常的嘱咐我好好吃饭，而我有点漫不经心的随口答应下来，我真的好后悔，如果知道爸爸走的如此仓促，就是通上一夜的电话我也不嫌多呀！
　　 那一天，是表哥去学校接的我。在他的车上，他什么都没告诉我。 只是反复对我说：“你是个大孩子了，该懂事了。”我问他怎么了，出什么事了。他并不回答，我内心感觉到一种巨大的恐慌。
　　 回到家就看见客厅前摆着大幅的黑白照片，竟然是爸爸！表情里含着微笑，那是他几年前的一幅照片。卧室里姑姑、姨妈都陪着妈妈， 妈妈在哭，我也哭，哭得比谁都撕心裂肺。后来还是妈妈一边用毛巾抹去我脸颊上的眼泪，一边对我说：“孩子，别哭了，你越哭妈妈越难受。”听了妈妈的话，我就用力的擦眼睛，后来没有再当着妈妈的面因为爸爸掉眼泪。想哭的时候，就一个人躲起来哭。我想，也许妈妈难受的时候也会躲着我哭……
　　 其实 我才没那么坚强。记得爸爸走后的那几天，有一次，妈妈睡着了，我听见我们家外面有什么声音。我当时心里特别害怕，因为家里没有爸爸了，只有我和妈妈。所谓一夜长大的感觉，可能就是那样，不管再害怕的时候也要努力给自己打气。
　　 妈妈身体其实不太好，不过也不是什么大问题 。但是就是不能生气，而且每天都得早点休息。所以我们家前面的夜路我就得一个人走。妈妈曾多次说过去学校接我，说什么我不同意。我说可以和同学一起回来。
　　 爸爸不在了，自己也努力收起偶尔有小棱角的脾气，什么事情尽量都顺着妈妈说，因为我知道她不能生气。想起这些心里有时就会有一种特别不安定的感觉，万一妈妈再出了什么事，我就完了，整个世界就全塌了。比如中午给妈妈打电话（每周这时候都会打的），打了好几个那边都没人接，我心里就有点焦躁。后来知道是她没带手机。
　　 有时感觉妈妈老了，有的事情会开始依赖我，她本来就是个没什么主意的人，现在家里又没有别的谁可以替她拿主意。所以，很多事情她都会征求我的意见，听我的想法。虽然我的看法不成熟，可是她会考虑。我觉得，我要守护她，她很善良很简单很朴实 。可是皱纹开始在她脸上乱爬，岁月也在她身上乱划。我觉得特别心酸的就是看着她在家里修灯泡之类的时候，她也是那种不愿意轻易求人帮忙的人，自己可以做的，就不会找姨夫或者邻居来帮忙。 她有时会说：“看妈妈多厉害，男人可以做的,我也能!”
　　 我通常会笑笑,或者损她自己感觉良好。然后自己心里偷偷的泛酸。我觉得我的心态还是比较好的，我从来不觉得自己悲惨或者可怜。
　　 我觉得我和妈妈也可以生活的很好， 虽然家庭残缺了，可是不阻碍继续幸福。
　　 我最讨厌那种隐隐透着同情的目光，我内心讨厌的是别人拿那个眼神看我。还好除了刚开始时会有个别人这样，后来也没再有人流露出那样的神情。其实大家都有各自的生活，没有谁会随便把那么多关注力放在别的谁身上那么久。其实现在我也不大愿意在同学的面前说出“爸爸”这两个字，听到他们说爸爸的话题，我更愿意沉默。都说时间能治愈一切，可是有的治愈需要更多时间，尤其是像我这样的失去爸爸的硬伤。不过我倒是可以自在的在妈妈和一些知根知底的朋友面前说起爸爸，其实也没有特别多的说起过。有的痛点，大家都心知肚明的避开了。
　　 其实谁都不用担心我，也不用想怎么安慰我。我没有很难过 ，只是把一些深藏起来的回忆拿出来，梳理了一下，用来调整自己的心情。
　　 今天给爸爸的手机号，发了一条信息，说：“我很想念你，爸爸！”
　　 那个号码应该早就是一个空号了吧，我想。可是，看着信息发出去的时候，心里还是觉得好像有了着落。
　　 “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这两句诗突然冒进脑海，爸爸，我会和妈妈好好过下去的，因为失去您，因为家不完整了，所以更要加倍珍惜。
　　 今天我啰嗦了好多话 谁看到准会吓一跳 ，不过有些话说出来反而感到舒服。
　　 现在我要继续去做作业了，然后早点休息。再见！
　　 看完这些，我回这位瓶友：
　　 人生的道路本来就是崎岖不平的，人来到这个世界上就要勇敢面对随时遇到的困难，且一个人的成长往往就是在战胜一个又一个困难的过程中不断长大。祝学业有成，事业建树！
　　
　　
　　 2014/6/28家中